Vitsi topic

M

mikada

Guest
#1
Lappalainen ja japanilainen istuivat baarissa ja ottivat kuppia.
Vähän ajan kuluttua he alkoivat tulla humalaan ja puheet lenteli sinne sun tänne.
Loppuen lopuksi heillä tuli pientä kähinää.
Pienen tappelun jälkeen japanilainen veti karatepotkulla lappalaista takaraivoon ja lappalainen meni tajuttomaksi.
Tunnin kuluttua lappalainen herää ja kysyy '' Mikä se oli? '' Japanilainen vastaa '' Se oli karatepotku ja se on tuolta meiltä päin ''. Lappalainen tähän tuumasi että joo.
Sitten he jatkoivat kupin ottoa. Hieman myöhemmin alkoi toinen tappelu. Tappelun jälkeen japanilainen veti taas karatepotkulla lappalaista takaraivoon ja lappalainen meni jälleen tajuttomaksi.
Tunnin kuluttua lappalainen heräsi taasen ja kysyi '' Mikä se oli? '' Japanilainen vastasi hieman ylpeänä '' Se oli karatepotku. Ja se on tuolta meiltäpäin ''.
No japanilainen ja lappalainen palasivat taas kupin oton ääreen kunnes alkoi kolmas tappelu.
Viikon päästä japanilainen heräsi sairaalasta ja lappalainen siinä vierellä kattelee miten hän voi. Nyt vuorostaan japanilainen kysyy '' Mikä ihme se oli ? '' Lappalainen vastaa tyynenä '' Se oli Hiacen tunkki joka myöskin on sieltä teiltäpäin ''
 

Tuukka

New Member
Liittynyt
5 Joulukuu 2006
Tykkäykset
0
#2
Vs: Japanilais lappalais vitsin tynkää

Entäs kun lapin Aslak ja juutalainen oli saunassa ja juutalainen huomasi Lapin Aslakin vehkeen ja kysyi että "onko sinutkin ympärileikattu?" johon Lapin Aslak että "meilläpäin se on normaalia kulumista"
 
Liittynyt
26 Syyskuu 2003
Tykkäykset
0
#4
Vs: Japanilais lappalais vitsin tynkää

Ehkä pitäis pistää oma threadi vitseille, koska tuossa menee jo vähän liikaa kaikki sekaisin. Tämähän on huumori osio muutenkin. :)
 

Ale

New Member
Liittynyt
2 Maaliskuu 2009
Tykkäykset
0
#7
Vs: Vitsi topic

Tällä oon voittanu pari vitsikilpailua... ;D


Englantilainen opettajatar halusi mennä Saksaan lomalle. Hän kirjoitti
saksalaiselle kollegalleen ja kysyi, oliko hotellissa WC:tä. Saksalainen
rouva ei tiennyt, mitä WC tarkoitti ja kysyi sitä papilta. Pappi arveli
kirjainten olevan lyhenne sanoista World Church. Niinpä saksalaisrouva
vastasi:
- Hyvä rouva, kysymänne WC sijaitsee vain 12 kilometrin päässä hotellista.
Se on avoinna sunnuntaisin ja torstaisin. Kehottaisin menemään torstaisin.
Monet ottavat mukaan myös eväät nähdäkseen kauniit maisemat. Sotilaat
tulevat seuraamaan toimitusta. Siellä on 160 istumapaikkaa ja lisäksi
seisomapaikkoja. Olisin iloinen, jos voisin varata teille paikan sieltä.
Mieheni ja minä emme ole päässeet sinne kahteen viikkoon ja se on tuottanut
meille suurta tuskaa.
 
M

mikada

Guest
#8
Vs: Vitsi topic

Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että
kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee
soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun
kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne. Olen
yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän
kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto
ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän
sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että
minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen,
etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin
kuitenkin tarkistaa tilanteen. Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan
puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.Pitkähkön
odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu, jossa vaimoni suuteli
kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni
taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin autossani
alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa. Pitäisikö minun siis teidän
mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?

Nimim. Epätietoinen

Olipahan hieman yllättävä loppu ;D
 

Heffu

Kiiwi
Club Member
Liittynyt
15 Heinäkuu 2005
Tykkäykset
10
Sijainti
Forssa
#9
Vs: Vitsi topic

MitsuMi sanoi
Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että
kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee
soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun
kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne. Olen
yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän
kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto
ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän
sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että
minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen,
etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin
kuitenkin tarkistaa tilanteen. Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan
puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.
Vaihtoehtoinen loppu:
Pitkähkön odottamisen jälkeen kujamme päähän pysähtyikin
mersu jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin
tuntematonta miestä, näin tämän täysin selvästi
kiikaritähtäimen läpi.

Kun päästin liikkuvat eteen ase teki vinosyötön. Pitäisikö
minun teidän mielestänne luopua kokonaan näistä vihreistä
muovilippaista ja siirtyä takaisin peltilippaisiin vai onko
olemassa jokin vippaskonsti jolla nämä koesarjan lippaat
saadaan toimimaan virheettömästi?

;D
 
Liittynyt
22 Heinäkuu 2008
Tykkäykset
0
Sijainti
Puumala
#10
Vs: Vitsi topic

tossa pari

Epäromanttisia juttuja, mitä mies on sanonut naisille sängyssä?
(Naisten kertomana)

- Exä monesti orkun saatua voihkaisi " äiti!"

- Puristelee rintojani ja päästelee " honk honk" -ääniä...honk honk tulee Pulmusista... aina tulee Ed mieleen. Yök.

- pieru-liisa, ja tarkoitti tietysti mua

- onpa sulla mustat silmänaluset.

- " Ja majoneesit sisään" totesi ex kun orgasmin sai...

- Veivaisitko mut käyntiin, en meinaa herätä

- Mun mies sanoo joskus, että röh, röh, kun puristelee mun tissejä

- mun mies näytti kesken kiihkeän nytkytyksen peukkua mulle.

- Täällä haisee perävakohiki! Kyllä oli kauan ilman.

- Exä sanoi kerran kun hivelin rinnoillani hänen selkäänsä, että " mitkä ne siellä laahaa?"

- mies joskus sanoo päälle tullessaan että Ei setä pahaa,setä vaan vähän kokeilee.. Todella oksettavaa!

- Aina suuseksin jalkeen mies pesee fanaattisesti suutaan minuuttitolkulla. Purskuttelee ja räkii veskissa.

- Raketti laukee NYT!

- Mies heitti spermat selkään ja sanoi, että " levitä ite".

- Sulla on vitun näppyläinen selkä sanoi samalla kun veti takaapäin. Hommat loppu siihen.

- Klitorista näprätessään mies teki korkealla falsettilla "tiditiditiditidi" -ääntä

- Ja kerran on sanonut takaa päin työnnellessä et hei sulla on karmea finni persuuksissa.

- Kerran kesken kaiken alkoi tuumailla että " Pitäisköhän vaihtaa ooppeliin öljyt?"

- Olin hoikka ja pieni rintainen etenkin ennen lasta. Kerran mies sanoi minulle seksin jälkeen että
ihan kuin pikku poikaa panisi.

- rakastelun jälkeen(olimme konttausasennossa) irrottautuessaan teki kuormaautojen perusäänen, tuu tuut tuut,......

- mies sanoin kerran, että " kato, tepsi voitti" , kun takaapäin veti katsoen samalla urheiluruutua.

- plöplöplölölöllllööö (nuoli samalla)

- mun pikkuinen on aika nopeesti valmis (sellaisella " pikkulapsen" äänellä)

- mies kerran takaapäin vedellessään pysähtyi dippaamaan sormeansa perseessäni ( ei siis mitenkään seksimielessä), nuuhkaisi sitä ja kysyi kovaan ääneen: " Ootsä käyny tänään paskalla?"

- Mies kysyä paukautti että haluisitko jakaa mun kanssa siittiöitä ja kumautti " komean" pierun sanojensa painikkeeksi...

- et ime toistakin tissiä (kun toista vaan lutuutti) niin tämä kysäs, et ai sikskö kun siinä on vähempi karvoja?

- ..mies sanoi että nyt multa tulee (laski lastit mahalleni) ja samalla pieraisi oikein kunnon fanfaarin!!!! Kyllä mua nauratti ja miestä hävetti niin paljon, että sillä tuli itku silmään.

- Suhteemme alku vaiheessa nauroi kerran jollekkin tv-ohjelmalle kun otin häneltä suihin.

- ihanaa harrastaa seksiä itseäni paljon isomman naisen kanssa" ... Ja olen tosiaan ihan normaalin kokoinen nainen.

- Mies kysyy esileikin jälkeen et: No mitäs si? Ja napittaa lehmämäisellä katseella...

- Otin baarista mukaan pojan jolla oli poikuus tallella. Kondomin puettuaan hän sanoi: Katsos näin! Sisään tunkeutuessaan jotain " Kyllä tämä tästä" tapaista. Sitten toiminta jatkui " Hyvältä tuntuu" , " Voi että, voi että, kaikkea kanssa" , " Näin sitä mennään" ja niin edelleen. Paras oli ehkä kuitenkin:" Meitsi saa pillua!" . Hiljaa se ei osannut olla. Tullessaan tietysti huusi: " Se on siinä!"

- ja kerran tokas ku antoi suuseksiä että " terve kaveri" sellaisella kummeli äänellä...

- Meillä asusteli takapihalla orava. Pari viikkoa sitten kesken kiihkeimmän homman mies tokaisi että, se oli se oravakin jääny auton alle...



**************************************


Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla

kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä.
Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua
kaikille ja yhtä aikaa.
Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:

"Haloo."

"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?"
kysyy naisääni.

Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."

"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä
olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun
törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii
mut siin on ne smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa
jooko. Pliiiiiis kultapuppeli."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman
värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte
tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen
Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO?
Kulta rakaaas? Se
on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun
kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän
kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.
"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla
mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan
nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä
silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän
tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa
niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman
kumia."

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kultapuppeli;
saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on
ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo.
Voihan ne muuttaa jooko?"

"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi pusi."

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
"Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?
 
M

mikada

Guest
#12
Vs: Vitsi topic



Poika kysyi isältä: "Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niiku toimii ja mitä siihen kuuluu?"

Isä istahti pojan viereen ja vastasi: "No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:

Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, nin hän on hallitus.

Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.

Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.

Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."

Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan. Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.

Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä. Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.

Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: "Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."

Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."

Ja poika vastasi: "Hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä, eikä kansalaisia huomioida ollenkaan kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa."
 
M

mikada

Guest
#15
Vs: Vitsi topic

Olipa kerran nainen,joka odotti kolmosia(2tyttöä ja 1 poika), juuri ennen kolmosten syntymää äiti joutui ikävään ampuma välikohtaukseen ja sai 3 luotia mahaansa.
Lapset syntyivät terveinä ja äiti päätti olla kertomatta tarinaa lapsilleen etteivät he saisi traumoja.
8-vuotiaana toinen tytöistä tuli vessasta itkien.
Äiti kysyi:" mitä nyt?"
"Olin pissalla ja sieltä tuli tälläinen"sanoi tyttö näyttäen luotia.
Äiti selitti tarinan sitten tytölle,ettei hänelle tulisi traumoja.
10-vuotiaana toinen tyttö tuli vessasta itkien. Äiti kysyi:" Miksi itket?".
"olin pissalla ja sielt tuli tälläinen" .Äiti taas kertoi saman tarinan tytölleen ,ettei tämä saisi traumoja.
13-vuotiaana poika tuli itkien äidin luo.
Äiti sanoi: " anna mä arvaan olit vessassa ja...."
Poika vastasi: "ei ku mä vedin käteen ja mä ammuin vahingossa meidän koiran"
 
Liittynyt
25 Syyskuu 2006
Tykkäykset
0
Sijainti
Tampere
#16
Vs: Vitsi topic

85-vuotiaan Maunon piti toimittaa spermanäyte tutkittavaksi.

Mauno palautti kuitenkin tyhjän purkin ja selitti: Koitin ensin vasemmalla kädellä ja sitten oikealla.
Eukko koitti kaksin käsin ja sitten suullakin, ensin hampailla ja sitten ilman.
Lopuksi koitti naapurin Elmakin, mutta ei sekään saanut purkkia auki!
 

evo6

evo6 -> subaru -> Toyota ja vieläpä iso sellainen
Liittynyt
2 Kesäkuu 2009
Tykkäykset
0
Sijainti
Vantaa
#17
Vs: Vitsi topic

Kaveriporukka suunnitteli tulevaa kalareissua, jolloin Hannu kertoi
heille, ettei voisikaan lähteä, koska vaimo ei tällä kertaa päästäisikään häntä.
Seuraavalla viikolla kun kaverit saapuivat järvelle, he yllättyivät
nähdessään Hannun laturilla virveli kädessä juomassa kaljaa.
Kaverit kysyivät, "Miten sait vaimosi puhuttua ympäri?"

Hannu vastasi:

Eilen illalla kun tulin kotiin istahdin sohvalle ja otin kaljan
unohtaakseni murheeni siitä etten pääsisi kalaan. Silloin vaimoni tuli takaani ja
peitti molemmat silmäni sanoen, "Yllätys".
Kun poistin hänen kätensä huomasin että hän seisoi takanani läpinäkyvässä
yöpaidassa, " Kanna minut makuuhuoneeseen ja sido minut sänkyyn, niin voit
tehdä mitä ikinä haluat".

TEIN NIIN JA NYT OLEN TÄÄLLÄ!
 
M

mikada

Guest
#18
Vs: Vitsi topic

Nyt kun on käyny ilmi että tälläkin foorumilla on paljon ATK- asiantuntijoita... :)

Nörttien seksisanasto!

romantiikka = määrittely
esileikki = suunnittelu
penetraatio = tuotantoonsiirto
naiminen = tuotanto
uusinta = iteraatio

kondomi = virustorjunta
sukupuolitauti = bugi
siemensyöksy = uppaaminen, upload
suihinotto = imuttaminen, download
masturbaatio = pöytätestaus
ryhmäseksi = moniajo
mies = MS/DOS
nainen = puolalainen unix-variantti, ei dokumentaatiota
peräaukko = rinnakkaisportti
anaaliyhdyntä = liitetään rinnakkaisporttiin
erektio-ongelma = palvelimen kaatuminen, vanhemmat nörtit tuntevat myös termin lerppu
vanhempi partneri = korppu
päänsärky = softan kaatuminen
fritsu = cookie
erektio = hardware
vagina = emolevy
menettää neitsyys = pilotoida
aviomies/nainen = freeware
kaverille kans = shareware
pulska partneri = software
erogeeniset alueet = käyttöliittymä
kuukautiset = käyttökatko, palvelukatko
silikonirinnat = puskurin ylivuoto
rasvaimu = zipattu
kevyt meikkaus = patchi
iltameikki = päivitys
stay up -sukat, push up -liivit = demo
avioituminen = käyttölisenssi
avioehto = palvelukuvaus


Sekä vielä muutamia hyödyllisiä sanontoja:
pidetään valot päällä = haluan debugata
käännytäänkö toisin päin? = onko koodissa takaovea?
ei tämä voi mahtua = memory overflow
tuletko teelle? = sopisko tuotantoonsiirto tänään?
 

[jo

New Member
Liittynyt
7 Kesäkuu 2008
Tykkäykset
0
Sijainti
Turku
#19
Vs: Vitsi topic

Japanilainen hyppäsi taksiin Helsinki-Vantaan lentoasemalla.
– Keskustaan nopeasti! Minulla on kiire.
Kuski polkaisi Mersun kaasun pohjaan ja kurvasi ulosajotielle. Muutaman kilometrin jälkeen eräs auto kuitenkin ohitti heidät, jolloin asiakas takapenkiltä huomautti:
– Mazda, made in Japan, nopea!
Kuski kohautti olkapäitään ja matka jatkui. Jonkin ajan kuluttua toinenkin auto ajoi ohi.
– Toyota, made in Japan, nopea!
Kuskia harmitti japanilaisen leuhkiminen, muttei hän sanonut mitään ja eikös kohta kolmaskin auto ajanut ohi.
– Mitsubishi, made in Japan, nopea!
Kuljettaja hillitsi itsensä, sillä kohta oltiinkin jo perillä.
– 250 euroa, sanoi kuski.
– 250? ihmetteli japanilainen. – Ei voi olla totta!
– Taksamittari, made in Japan, nopea!
 
M

mikada

Guest
#20
Vs: Vitsi topic

> Matikkaa ja logiikkaa...
>
> Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta.
> - Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka
> monta lintua jää langalle?
> Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi.
> - Ei yhtään.
> - Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen naisopettaja sanoi
> kärsivällisesti. Siis kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä
> ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?
> - Ei yhtään, poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista:
> - No miten päädyit tulokseen?
> - Yksinkertaista, poika vastasi. Kun metsästäjä ampui yhden,laukaus
> pelästytti kaksi muuta tiehensä.
> - Niin, naisopettaja vastasi. Vastaus ei ole se mitä haettiin,mutta
> pidän ajattelutavastasi.
> - Okei poika virkkoi. Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu
> penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen
> puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?
> Naisopettaja katsoi kirkassilmäistä poikaa, värisi suuttumuksesta ja punastui.
> - No niin. Poika kärtti. Kolme naista istuu penkillä syömässä
> mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas
> imee. Kuka heistä on naimisissa?
> Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa:
> - Se joka imee.
> - Ehei, poika vastasi yllättyneenä. Se, jolla on vihkisormus, mutta
> pidän ajattelutavastasi.
 

Tuiisa

New Member
Liittynyt
11 Heinäkuu 2005
Tykkäykset
0
#21
Vs: Vitsi topic

Mitä yhteistä on kaalilaatikolla ja pyllyseksillä?

Kummastakaan ei tykkää jos on pienenä pakotettu.
 

lancer evo-r

Evolution V Black Cooler Edition
Club Member
Liittynyt
11 Heinäkuu 2006
Tykkäykset
15
#22
Vs: Vitsi topic

KIRJE ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN

Moi mutsi (ja faijakin, linnassa)

Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina ***** Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille että kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety.

Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää jo kuudelta. Siis siihen aikaahan mennäänä vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu. Aamut on muuten tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hengarii ja suihkussa on lämmintä vodaa.

Ruoka on muute vähä outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei ja kunno ranskalaisii ja sheikkii ja suklaata ja batteryy. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistu ihan skeidalle jos ei kuori.

Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis olla tosi kovii. v***u nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella steissiltä itikseen aamulla hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti vetää näköö.

Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko ***** ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o joitai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljo näy. Tää kerro broideille, ne kuolee: mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän nenän kokosii eikä ne ees liiku Eikä ammu takasi niinku Mogadishun somalit Vuosaaressa. Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä uskoo?

Si meillä on jotain lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii landepaukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne menee rikki jos mä vähä innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras o se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo. Sergei o 190 ja painaa 120 kiloo ilman liimoja.

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti ni tää o se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

Tyttäresi,Janina
 
M

mikada

Guest
#23
Vs: Vitsi topic

Vitsin tynkää perjantain kunniaksi.
Mustavalkoista

Tarina alkaa takaumalla: mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja
tiedusteli varvin taksoja. Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi
kuuma kampe maksaen 200 laaki. Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus,
mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten se on puolet halvempi. Mies
valitsi kuin valitsikin blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen
hinta/laatu-suhteeseen.

Nyt nykyisyyteen: parinkymmenen vuoden takainen mielessään hän palasi
paikalle ja sama emäntä oli vastassa kertoen uutisen: viime vierailun
jälkeen sinulle syntyi poika, joka sattuu olemaan meillä talossa töissä.
Niinpä mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi
nähtiin hyväksi kysyä, että mitä kuuluu? Tähän poika vastasi: olen
syntynyt kuppaisessa huoralassa, jossa olen töissä baarimikkona ja
samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vittuua luulet
kuuluvan? Johon mies vastasi;
Nyt ei kuule juippi kannata vittuuilla! Jos
minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt neekeri.
 

evo6

evo6 -> subaru -> Toyota ja vieläpä iso sellainen
Liittynyt
2 Kesäkuu 2009
Tykkäykset
0
Sijainti
Vantaa
#24
Vs: Vitsi topic

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.
Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa.

Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota rukoilee rakastelemaan häntä.
Dinosaurus vastaa että lähdehän suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi.
Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.

Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen.
Älä unta näe, vastaa gorilla. Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan halua.
Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti.

Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä.
Kiihottuneena Eeva tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona...

No niin, nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla on punainen perse.
Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin...
 
M

mikada

Guest
#26
Vs: Vitsi topic

Hankala asiakas Mcdonaldsissa

-Ja mitäs teille?
-Mitäpäs tässä, kiitos kysymästä
-Tarkoitan siis, mitä te syötte?
-Purkkaa, tästä on jo kyllä mennyt maku.
-Mutta mitä te tilaatte?
-Hesaria ja Aku Ankkaa. Mutta otan hampurilaisen.
-Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
-No se systeemi jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teijän täällä tietää
-Syötkö täällä?
-No silloin tällöin.
-Äh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
-Purkkaa edelleen, mutta maku menny jo.
-Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
-No jos se tahtoo.
-Siis otatko mukaan?
-Tule vain jos haluat.
-Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
-Onko siellä tilaa. Ajattelin kyllä että tuossa pöydässä...
-Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
-Jos ne mahtuu.
-Eli kaikki mausteet vai ei kaikkia mausteita.
-Joo...ei kanelia
-Eipä sitä kyllä yleensä. Mutta kaikkia muita saa panna?
-No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.
 

Bazeeba

Member
Club Member
Liittynyt
1 Syyskuu 2007
Tykkäykset
0
Sijainti
Soini
#27
Vs: Vitsi topic

Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota. Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä, tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin, laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi, pitäisiköhän tuota ihan testata. Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.

Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.

Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:
“Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan.”
 

eki75

Galant 1.8td-88, 720tkm "Eläkkeellä", +FD 15
Club Member
Liittynyt
5 Tammikuu 2003
Tykkäykset
0
Sijainti
Karstula-JKL-Kolho
#28
Vs: Vitsi topic

Hengen heikkoudesta kärsivien reppanoiden keskuudessa on yleistynyt
raivostuttava taipumus teen juontiin.
Siinä missä reipas ja kovaa tulostatekevä sankari nappaa vauhdista
mukillisen kahvia, hintelät ja vähäveriset teenjuojat pilkkivät sen
helvetin liptoninsa kanssa harras ilme kasvoillaan ja tuijottavat
mukissa lilluvan haalean nesteen värinvaihtoa
kuin mykkä pillua. Väistäisivät edes, mutta ei kun sitä on sitten ihan
pakko jäädä pipertämään siihen automaatille
kehityksen jarruksi. Ja sitten se arpominen erilaisten teelaatujen
välillä, voi että kun ottaisko nyt tänään tota mustaherukka-vadelmaa
vai kenties
ruusunmarja-neilikkaa, tai josko heittäytyisi oikein hurjaksi ja
joisi kupillisen raparperimansikkaa.
"Ihan mustaa liptonia mä en saa millään alas," Irma kertoo vaikka
kukaan ei kysynyt.

Ju-ma-lau-ta ahrgh.

Ja sitten on vielä näitä kaikkein vastenmielisimpiä elitistejä,
haudutetun teen kanssa läträäjiä, jotka katsovat
nenänvarttaan pitkin rahvasta, joka juo pussiteetä. Pussiteehän on
siis ihan hirveetä, koska siinä teenlehdet
ovat suodatinpaperin sisällä, eivätkä sellaisessa elegantissa
siivilässä vai mikä verkko se nyt sitten on.
Kerrassaan barbaarista.

Teenjuoja on muuten suurella todennäköisyydellä myös se sama saatanan
hermosaha, jota varten pitää aina
firman saunailtoihin varata neljä päärynä-ananas-kirsikka-siideriä,
koska sille ei kalja kelpaa ja joka tilaa
jonkun perkeleen sinisen enkelin tai muun mytologisen hahmon mukaan
nimetyn paukun, jossa on sateenvarjo,
sitrushedelmäviipale ja tähtisadetikku, kun kaikki muut ottavat yhden ison.

Ei minulla muuta teestä..

-Eki
 
M

mikada

Guest
#29
Vs: Vitsi topic

Miesten neuvontakolumni

Hyvä Veijo
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin,
ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain
kilometrin verran eteenpäin kun moottori yskähti ja auto pysähtyi.
Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa
silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa
rakastelemasta intohimoisesti. Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja
olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän murtui
ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen, tai jättäisin hänet.
Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain
masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon,
mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta
tuntuu etten enää saa häneen yhteyttä.

Voitko auttaa minua,
pliis?

Terveisin Rva Seija Uusikallio

Hyvä Seija!
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin
vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin ettei polttoaineen syötössä
ole roskia.
Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei
näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse
polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta
riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.

Toivottavasti tästä on apua!
 

Mr mmc

CS5W ralli///art
Club Member
Hallitus
Moderaattori
Liittynyt
18 Maaliskuu 2004
Tykkäykset
5
Sijainti
Polvijärvi
#31
Vs: Vitsi topic

irc quotessia lukenu....
on hymyilytäny päivän...

"Savun hälvettyä tarkastamme kytkennät."
"Joku aina palaa; talo, valo tai sulake."
"tulevana sähköalan ammattilaisena kertaan näitä juttuja.."
 
M

mikada

Guest
#32
Vs: Vitsi topic

NÖRTTI: Mies, joka tuntee 150 rakasteluasentoa, muttei yhtään naista.

REKKAMIES: Tuntee vain kolme asentoa: päältä, perästä ja sivusta, mutta purkupaikkoja ympäri Suomea.
 
M

mikada

Guest
#33
Vs: Vitsi topic

Täällä kun on ollut juuri juttua kuinka verottaja kiusaa autoilijoita, niin kyllä se tasapuolisesti kiusaa muitakin ;)

Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan.

Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten
kohti Rabbia ja sanoo: " Huomasin että ostatte paljon kynttilöitä ".
"Kyllä" , vastaa rabbi. No, Rabbi, mitä te teette kaikella
steariinilla joka kynttilöistä valuu hukkaan? "Kysyy tarkastaja".

Hyvä kysymys, me itseasiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi,
lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle joka aina silloin tällöin
lähettää vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".
"Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen
kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus.

Joten hän päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa..."Rabbi, entäs nämä
kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette ylimääräisillä
pyhänleivän muruilla?" "Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti,"me
itseasiassa keräämme kaikki murut talteen ja kun meillä on niitä
tarpeeksi lähetämme ne leiväntekijälle joka aina silloin tällöin
lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja". "Vai niin," vastaa
tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi kiikkiin.

"No, Rabbi," hän jatkaa," mitä te teette kaikella sillä esinahalla
joka jää yli ympärileikkauksissa?" "Kyllä, siinäkään me emme tuhlaa,"
Rabbi vastaa."Me itseasiassa keräämme kaikki esinahat talteen ja kun
meillä on niitä tarpeeksi lähetämme ne verotoimistoon."
"Verotoimistoon",kysyy tarkastaja epäuskoisena."Voi kyllä", vastaa
Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he lähettävät meille
tuollaisen pienen mulkun kuin sinä".
 
Liittynyt
22 Heinäkuu 2008
Tykkäykset
0
Sijainti
Puumala
#34
Vs: Vitsi topic

Hitler-pikkujoulut = Sammut bunkkeriin.

Kristoffer Kolumbus-pikkujoulut = Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-pikkujoulut = Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää.

Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut = Sammut sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito-pikkujoulut = Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.

Lumikki-pikkujoulut = Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkka-pikkujoulut = Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin uudet vaatteet-pikkujoulut = Heräät aamulla alasti kadulla.

Ruma ankanpoikanen-pikkujoulut = Aamulla vieressäsi on väärät munat.

Nalle Puh-pikkujoulut = Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka-pikkujoulut = Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

Mikki Hiiri-pikkujoulut = Korvat ovat turvonnet palloiksi, käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi-pikkujoulut = Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa seinän.

Hannu ja Kerttu-pikkujoulut = Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu-pikkujoulut = Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Kultakutri-pikkujoulut = Heräät partnerisi “Kuka on nukkunut minun
sängyssäni?” kysymykseen.

Moby Dick-pikkujoulut = Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

Suomalainen pikkujoulu = Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.

Ruotsalainen pikkujoulu = Heräät suklaajunasta ja päässäsi soi “Den glider in” -kappale.
 

Shadow

There's A Shadow On Everybody's Back...
Club Member
Liittynyt
10 Helmikuu 2008
Tykkäykset
2
#35
Vs: Vitsi topic

^Tästä on myös krapulaversio. Ja varmaan monta muutakin...
 
M

mikada

Guest
#36
Vs: Vitsi topic

Esiteltynä erilaisia ajtusmaailmoja pääpiirteittäin samasta asiasta ja mielestäni kyllä kuvaa niitä aika hyvin.

Singaporelainen demokratia: Valtio antaa sinulle sakot, koska lehmien pitäminen kaupunkiasunnossa on kielletty lailla.

Demokraattinen sosialismi: Sinulla on kaksi lehmää. Keskuskomitea ottaa molemmat ja antaa niille sosiaaliturvaa.

EU: Sinulla on kaksi lehmää. Direktiivien mukaan lehmät ovat juureksia ja maito kalasäilyke, joiden kasvattamiseen voit anoa vuoristotukea.

Uosukaisuus: Valtakunnassa on yksi lehmä, joka johtaa puhetta eduskunnassa.

Apartheid: Sinulla on kaksi lehmää. Valtio vaatii sinua pitämään lehmät eri laitumilla, koska ne ovat erivärisiä. Kukaan ei suostu ostamaan maitoasi.

Hippiaate: Sinulla on kaksi lehmää. Kaikki huolehtivat lehmistäsi. Lehmät lopettavat ruohon syönnin ja alkavat polttaa sitä.

YK: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi puristat utareista liian kovaa. Lehmä valittaa asiasta ja naapurit tulevat apuun välittömästi. Naapurit alkavat vartioida lypsyaitausta vaaleansiniset maitopurkit päässä. Joudut lypsämään lehmäsi navetan takana naapureiltasi piilossa.

Uskonsodat: Sinulla on kaksi lehmää. Ne karkaavat naapurin laitumelle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, jos ne eivät ala käyttäytyä kuin lehmät.

Surrealismi: Sinulla on kaksi kirahvia. Valtio vaatii sinua sen takia opettelemaan haitarinsoittoa.

Anarkia: Omistat kaksi lehmää. Joko myyt maidon naapureillesi halvalla tai he tappavat sinut ja ottavat lehmäsi.

Puhdas kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi auttavat lehmiesi hoidossa ja jaatte maidon.

Byrokraattinen sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus ottaa lehmäsi ja laittaa ne navettaan kaikkien muiden lehmien sekaan. Niitä hoitaa entiset kanafarmarit. Sinun täytyy hoitaa kanoja jotka hallitus vei kanafarmareilta. Hallitus antaa sinulle niin paljon munia ja maitoa kuin säännöstelymääräykset vaativat.

Venäläinen kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Sinun täytyy hoitaa niitä, mutta hallitus vie kaiken maidon.

Militarismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja kutsuu sinut armeijaan.

Puhdas demokratia: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi äänestävät ketkä saavat maidon.

Edustuksellinen demokratia: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi valitsevat jonkun kertomaan sinulle kuka saa maidon.

Amerikkalainen demokratia: Hallitus lupaa sinulle kaksi lehmää jos äänestät niitä. Vaalien jälkeen presidentti laitetaan syytteeseen lehmäfutuurien kanssa keinottelusta. Skandaalia kutsutaan Cowgateksi.

Englantilainen demokratia. Omistat kaksi lehmää. Syötät niille lampaiden aivoja ja ne tulevat hulluksi. Hallitus ei tee mitään.

Feudalismi: Omistat kaksi lehmää. Kartanonherra vie maidon.

Sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Valtio ottaa yhden ja antaa sen jollekin toiselle.

Kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat ja antaa sinulle maitoa.

Fasismi: Omistat kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat ja myy sinulle maitoa.

Natsismi: Omistat kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat ja teloittaa sinut.

Byrokratismi: Omistat kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat, ampuu toisen ja kaataa maidon viemäriin.

Kapitalismi: Omistat kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat härän.

Linkolanismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus kieltää lehmien lypsämisen ja tappamisen.

Feminismi: Omistat kaksi lehmää. Ne menee naimisiin ja adoptoivat vasikan.

Totalitarismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus sieppaa ne ja kiistää lehmiä koskaan olleenkaan. Maito on kielletty.

Japanilainen demokratia: Omistat kaksi lehmää. Annat osan maidosta ganstereille etteivät he kyselisi kenelle annat maidon.

Eurooppalainen federaatio: Omistat kaksi lehmää joiden hoitaminen maksaa liikaa, koska kaikki ostavat maitonsa jostain halvasta itä-euroopan maasta eivätkä halua maksaa hintaa joka sinun on pakko pyytää. Joten saat avustuksia EU:sta voidaksesi pitää lehmäsi. Myyt maitosi jollekin valtionyhtiölle joka dumppaa sen markkinoille itä-euroopan hinnoilla tehdäkseen Euroopasta kilpailukykyisen. Käytät avustuksesi ostaaksesi kaksi uutta lehmää ja sitten menet mielenosoitukseen Brysseliin valittaaksesi että EU:n maatalouspolitiikka tekee sinusta työttömän.

Itä-eurooppalainen demokratia: Omistat kaksi lehmää. Myyt maidon (vedellä laimennettuna) kovaan hintaan naapureille tai minne vain missä on avoimet markkinat. Jos joku pyytää kuittia, veloitat kaksinkertaisen hinnan, näin kukaan ei pyydä laskuttamaan. Huolestuneille lapsiperheille kerrot maidon olevan luomua, vaikka ruokit lehmäsi moottoritien vieressä olevalla ruoholla ja säilytät maidon entisissä myrkkykanistereissa. Myöhemmin naapurisi, tai kuka vaan, varastaa lehmäsi ja myy sinulle niiden lihan. Jos pyydät kuittia, joudut maksamaan kaksinkertaisen hinnan.

Suomalainen sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Sinun täytyy teurastaa toinen, koska Hollannissa on maidon ylituotantoa ja EU:n säännöt vaativat niin. Teurastettuasi lehmän, tajuat ettei se olisi ollut välttämätöntä, systeemi vain oli liian hidas toimittamaan sinulle ajantasalla olevat tuotantoluvut. Saat stressistä mahahaavan, joten menet lääkäriin. Lääkäri toteaa mahahaavan vaativan välitöntä leikkausta. Menet kotiisi odottamaan paikallisen sairaalan kutsua leikkaukseen. Kutsu saapuukin kolmen kuukauden päästä, koska vielä kiireellisimpiä tapauksia oli edelläsi leikkausjonossa.
 

evo6

evo6 -> subaru -> Toyota ja vieläpä iso sellainen
Liittynyt
2 Kesäkuu 2009
Tykkäykset
0
Sijainti
Vantaa
#37
Vs: Vitsi topic

"Saisinko yhden C-apinan, kiitos."

Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan. Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen:

"Se tekee 25 000 markkaa".

Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa. Vierestä seurannut turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi:

"Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?"

Kauppias vastasi:

"Se on C-apina. Se osaa ohjelmoida C-kielellä -erittäin nopeasti, hyvää koodia, ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina." Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä:

"Tämä on vieläkin kalliimpi! 50 000 mk! Mitä tämä apina osaa tehdä?"

"Niin, tämä on OO-apina - se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C-ohjelmointia ja jopa JAVA-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista", sanoi kauppias.

Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään. Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 mk. Turisti henkäisi kauppiaalle:

"Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?"

Kauppias vastasi:

"Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi".
 
M

mikada

Guest
#38
Vs: Vitsi topic

Nyt kun tiikeri ollu lehtiotsikoissakin suosittu puheenaihe, niin voisipahan sitten pistää tiikeri aiheinen vitsikin.

Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi sulhaselle:
- Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
- Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.
Vaimo jatkaa:
- Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaja Tiger Woodsin.
- Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä hyvin, että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan.

Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.
- Mitä teet? kysyy vaimo.
- Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata hieman syötävää.
- Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
- Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
- Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.

Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
- Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.
- Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
- Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen
- Aha, ja mitäköhän Tiger nyt olisi sitten tehnyt?, kysyy mies.
- Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.

Mies laittoa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran. Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimenkäteensä.
- Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.
- En, soitan Tigerille ja kysyn, miten tältä s**tanan reiältä pääsee jatkamaan eteenpäin.
 

rellu80

-88 & -89 Pajero 2,5 TD
Liittynyt
28 Helmikuu 2006
Tykkäykset
0
#39
Vs: Vitsi topic

Lisää Tigeria:

What's the difference between Santa Claus and Tiger Woods?

- Santa Claus stops after three hos.
 

nokonzok

Active Member
Yritys
Liittynyt
31 Lokakuu 2005
Tykkäykset
2
Sijainti
Espoo
#40
Vs: Vitsi topic

rellu80 sanoi
Lisää Tigeria:

What's the difference between Santa Claus and Tiger Woods?

- Santa Claus stops after three hos.
Ajatusta jatkaen:

What did Santa Claus say when he saw three prostitutes?

- HO, HO, HO

:)
 
M

mikada

Guest
#42
Vs: Vitsi topic

Nyt on Joulu ohi ja lahjat jaettu, mutta tuliko kenellekkään lahjasekaannuksia...

Lappeenrannan kuluttajansuoja-asiamiehelle tuli seuraavanlainen kirje:
Arvoisa kuluttajansuoja-asiames! Toivoisin että voisitte ottaa kantaa,onko seuraava tapahtuma sellainen,että voisin hakea lappeenrannan sokokselta korvausta menetetystä tyttöystävästä,kivusta,särystä ja työkyvyn menetyksestä. Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. koska kyseinen naishenkilö on tunnetusti herkästi kiivastuvaa laatua ja lahjojen suhteen erittäin kranttu,yritin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa valkeat hansikkaat ;romanttinen,mutta ei kuitenkaan liian henkilökohtainen lahja. Ystävättäreni pikkusisko lupautui kanssani sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. pikkusisko osti samalla itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjä sekotti ostokset. pikkuhousut menivät tyttöystäväni pakettiin ja käsineet pikkusiskon pussiin. Erehdystä silloin huomaamatta,lähetin paketin tyttöystävälleni joka oli poliisikoulussa tampereella , ja kirjoitin onnittelukorttiin seuraavasti:

Rakas Anneli,tässä on syntymäpäivälahjasi -toivottavasti olet tyytyväinen ja otat ne heti käyttöön. näytähän niitä myös kurssikavereillesi. Valitsin nämä,koska olen huomannut ettei sinulla kovin usein ole niitä,kun menemme iltaisin ulos. Muistan myös kun kerran pitelin sinun vanhojasi,jotta olisit voinut maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo sen verran kuluneilta. olisin ostanut vetoketjulliset, mutta pikkusiskosi pitää lyhyitä,helpommin riisuttavia ja hän suositteli niitä ja näytti miten helppo ja nopea ne on riisua kun on kiire.
ne voi myös ripustaa naulakkoon esimerkiksi ravintolaan mennessä. nämä ovat aranväriset,mutta myyjätär näytti minulle omansa ,joita oli pitänyt jo 3 viikkoa eivätkä ne olleet pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja ne näyttivät oikein fiksuilta. myyjä kuitenkin varoitti että kun työnnät sormesi niihin,et saa käyttää voiteita koska rasva saattaa tulla ikävästi läpi.varo myöskin hankaamasta niihin jotakin kovaa kuten esimerkiksi pamppuavasten,koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä puhki. kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle,niin monet kädet saavat koskea niitä ennen minua. kun riisut ne muista puhaltaa niihin kevyesti ,sillä ne ovat varmaan kosteat pitämisen jälkeen. älä pidä niitä kovalla vesisateella,mutta lumisateen ne kyllä kestävät kunhan lunta ei pääse niiden sisäpuolelle. Myyjä sanoi että ne voi tuntua alussa vähän tiukoilta mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. jos et kuitenkaan jaksa odottaa että ne venyvät käytössä voit pyytää jotain miespuolista kurssitoveriasi työntämään kätensä niihin hitaasti. toivon että puet ne päällesi kun tapaamme perjantaina P.S viimeistä muotia on kääriä niitä vähän että pikkusen karvaa tulee näkyviin
 
M

mikada

Guest
#44
Vs: Vitsi topic

No kun tässä on nyt täällä viimeaikoina parjattu polliiseja, niin tässä aiheeseen liittyvä kevennys.

Mies ajeli autollaan synkkää metsätietä. Yhtäkkiä valokeilaan hyppäsi metsän siimeksestä irvokkaaseen keltaiseen haalariin pukeutunut äijä. Mies teki paniikkijarrutuksen, veivasi ikkunan auki ja kysyi:
- Mitä hemmettiä?!
Keltapukuinen vastasi:
- Minä kun olen tälläinen hintti, niin minulla on kova nälkä. Anna leipää!
Miehellä oli tietenkin leipää mukana ja antoi siitä palan hintille.
Mies ajettua jonkin matkaa eteenpäin eteen ponkaisi vihreään haalariin sonnustautunut äijä, ja taas jarruteltiin.
- Mikäs mies se sinä sitten olet?, kysyi automies.
- No minä kun olen tämmöinen hintti, niin minulla on kova jano, annatko vissyä?
Tietenkin miehellä sitä oli ja annettuaan vissyä mies pääsi jatkamaan taas matkaa.
Kotvan jälkeen eteen loikkasi siniseen haalariin sonnustautunut äijä.
Automies teki stopin taas, veivasi ikkunan vihaisena auki ja karjui:
- MIKÄ hemmetin HINTTI SINÄ SITTEN OLET JA MITÄ OLET VAILLA??!!
Johon siniseen haalariin sonnustautunut äijä vastasi:
- Ajokortti ja rekisteriote, kiitos
 

rellu80

-88 & -89 Pajero 2,5 TD
Liittynyt
28 Helmikuu 2006
Tykkäykset
0
#45
Vs: Vitsi topic

Tulipa edellisestä mieleen vanha blondivitsi:

Blondi oli ajelemassa autollaan kun poliisipartio pysäytti blondin.
Vanhempi poliisi sanoi:
- Teillä oli hieman ylinopeutta, saisinko nähdä ajokorttinne.
Blondi vastasi:
- Mikäs se sellainen olikaan, en nyt ole varma onko minulla sellaista.
Nuorempaa poliisia tilanne hieman huvitti, mutta vanhempi jatkoi asiallisesti:
- Se on sellainen litteä esine jossa on teidän kuvanne.
Blondi alkoi kaivaa käsilaukkuaan sanoen:
- Juu, no onhan minulla se.
Sitten blondi ojensi käsilaukustaan vanhemmalle poliisille käsipeilin. Poliisi katsoi peiliä ja totesi:
- Asia kunnossa, hyvää matkaa!
Blondi jatkoi matkaansa, jonka jälkeen nuorempi poliisi kysyi vanhemmalta:
- Miks me ei sakotettu sitä?
Tähän vanhempi vastasi.
- No kun se oli poliisi kans.
 
Z

zanshin

Guest
#46
Vs: Vitsi topic

En jaksa suomentaa 8)

One day, there was a catastrophic event which caused all living creatures on earth to die. To sort things out, everyone went to heaven. God approaches and says, 'I want the men to make two lines. One line for the men who ruled their women on earth and the other line for the men who were ruled by their
women. Also, I want all the women to go with St. Peter.' With that said and done, the next time God looked, the women were gone and there were two lines. The line of men who were ruled by their women was 1000 miles long, and in the line of men who ruled their women, there was only one man.
God became angry and said, 'You men should be ashamed of yourselves. I created you in my image and you were all whipped by your mates. Look at the only one of my sons who stood up and made me proud. Learn from him! Tell them, my son, how did you manage to be the only one in this line?'
The man replied, 'I don't know, my wife told me to stand here.'
 

jysä

New Member
Liittynyt
23 Helmikuu 2009
Tykkäykset
0
Sijainti
kuopio
#47
Vs: Vitsi topic

mitä saadaan jos risteytetään bloni ja siperian husky?
no joko helvetin tyhmä koira tai pakkasta kestävä huora...
 
M

mikada

Guest
#49
Vs: Vitsi topic

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:

-Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.
-Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia.
-Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!

Nainen menee kauppaan. Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.
"Tämä vaikuttaa todella hyvältä", nainen ajattelee, "melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee:
"Olet 6.kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta. Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä. Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä. Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.
 

cristan

Active Member
Club Member
Liittynyt
26 Tammikuu 2003
Tykkäykset
1
Sijainti
Lahti
#50
Vs: Vitsi topic

Unohtakaa Nhaimaat ja Wietnaminamit, viettäkää kunnon loma, ja halvalla!!

Lomalennot
Pakkaa 20 kg kiviä mahdollisimman hankalan malliseen laukkuun ja kanniskele sitä yöaikaan 2 tuntia pitkin asuntoasi. Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja hanki mahdollisimman isokokoinen ihminen ahtautumaan viereesi. Yritä sitten syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Pyydä vierustoveriasi kaatamaan lasi punaviiniä syliisi sekä oksentamaan paperipussiin.

Etelänloma
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä. Nauti illalla reilusti risiiniöljyä ja vietä yö rattoisasti WC-pöntöllä. Astu seuraavana päivänä vielä paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana. Kirjoittele kavereillesi kortteja kehuen kuinka lämmintä, aurinkoista ja upeaa on.

Alppiloma
Pukeudu toppavaatteisiin sekä laskettelumonoihin ja yritä ahtautua vaatekomeroon sukset ja sauvat kädessäsi. Tule ulos ja polta kielesi juomalla tulikuumaa kaakaota. Juo lisäksi runsaasti mahdollisimman vahvaa viinaa ja kompastele rappukäytävään. Kaada sitten rappusille ämpärillinen jääpaloja ja yritä selvitä sukset ja monot mukana mahdollisimman vauhdikkaasti alakertaan. Korttien kirjoittelu sairaalasta kuten etelänlomalla.

Golfloma
Pukeudu ykkösiisi ja työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikköjä penkoen ja ankarasti sadatellen. Vesisade toivottavaa. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.

Kalastusloma
Liukastele aamuyöllä kukonlaulun aikaan lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja, kastele vaatteesi ja hiero niihin vanhan sillipurkin sisältö. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.

Mökkiloma
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama nuhjaantunut vuoden -71 Me Naiset.

Veneilyloma
Jätä lapset ilman ruokaa, että alkavat kitisemään. Kokoa perhe kylpyhuoneeseen ja laita kylmä suihku päälle. Käske vaimoa hakkaamaan sinua laudanpalalla persuksiin kun seisot kylmässä suihkussa vaatteet päällä ja revit samalla silpuksi satasen seteleitä.

Saunailta
Kokoa pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Yksi menee nurkkaan sihahtelemaan ja muut juovat pullonsuusta raakaa Koskenkorvaa ja huutavat kovaäänisesti yhtään muita kuuntelematta mielipiteitään naisista, viinasta ja siitä miten uskomattoman kova jätkä on. Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.

Tyytyväisyystakuu! Simuloitu loma tuo aivan samanlaisen tuloksen kuin mikä tahansa perinteisempi loma: olet varsin levännyt ja onnellinen päästessäsi takaisin töihin. Hauskaa lomaa!
 
Ylös Bottom