Hieman huumoria iltaan :D

alfadatsun

New Member
Liittynyt
10 Lokakuu 2003
Sijainti
Vaasa
tää on toisenmoinen hjuumorjuttu Arizonassa vaikuttanut "harrastaja" päätti terästää 1967-mallisen
Chevrolet Impala 2D Hardtopinsa kulkupuolta hieman avokätisemmin. Tosin
hän ei hiiskunut ideasta kenellekkään, vaan Arizonan maantiepoliisin
edutajat löysivät sittemmin kallionseinämästä sulaneen ja palaneen
metallikasan, jonka johdosta epäiltiin aluksi pienkoneonnettomuutta.
Tutkimukset osoittivat kyseessä olleen yllättäen 67-mallisen Impalan!
Vaadittiin pitkällisiä patologista sekä salapoliisityötä tapahtumasarjan
selvitämiseksi, mutta lopulta kaikki kirkastui.

Impalan omistaja oli saanut jostain käsiinsä RATO (Rocket-Assisted
Take-Off )-apuraketin, jollaisia käytetään avustamaan raskaasti
kuormattuja sotilaskoneita nousukiidon ratkaisevaksi lyhentämiseksi
pienempien kenttien lyhyemmiltä kiitoradoilta. No, Hemmo oli
kiinnittänyt rakettimoottorin Impalan kattoon ja ajanut pitkän
aavikkoasvalttisuoran päähän, tarkoituksenaan kokeilla, miten
"Antilooppi" karauttaa. Ja karauttihan se!

Poliisin arvioiden perusteella mies käynnisti rakettimoottorin noin
viiden kilometrin päässä onnetomuuspaikalta. USA:n ilmavoimien mukaan
kyseinen moottori saavuttaa suurimman työntövoimansa arviolta viidessä
sekunnissa, jonka kuluessa Impala oli periaatteessa ehtinyt saavuttaa
noin 560 km/h nopeuden, siis selkeää Top Fuel Dragster-tason kyytiä.
Tämän jälkeen raketti on toiminut vielä noin 25 sekunnin ajan, joiden
aikana kuljettaja ( vai pitäisikö hantä kutsua Lentäjäksi?) on
vastaanottanut samanlaisia G-voimia kuin F-14 hävittäjälentäjä ja
varmasti menettänyt tajunsa. Ennen tajunnan menetystä kuljettaja on
kuitenkin onnistunut hetkellisesti ( lue: parisen kilometriä ) pitämään
Impalan tiellä, jonka jälkeen hän on yrittänyt epätoivoisesti painaa
jarrupoljinta... Poliisi varmisti jarrutusyritykset sillä perusteella
että jarrukomponentteja, renkaanpalasia ja pyöränripustusten jääteitä
löytyi käsittämättömän pitkältä matkalta. Ajo-ominaisuuksiin tilanteella
tuskin oli enää vaikutusta, koskapa vaunu oli siinä vaiheessa jo
muuttunut lentokoneeksi. Impala lensi vielä parisen kilometriä ennen
iskeytymistä kallionseinämään noin 37 metrin korkeudella! Kallioon jäi
palanut, lähes metrin syvyinen louhos. Poliisin arvioiden perusteella
loppunopeutta kertyi noin 675 km/h...
 
M

Misukka

Guest
Japanilainen turisti, kovin ylpeä kotimaastaan, on taksissa matkalla lentokentälle USA:ssa. Ohi ajaa Toyota. Japanilainen: "Toyota, tosi nopea. Tehty Japanissa."

Hetken päästä taksin ohi pyyhkäisee Honda. Japanilainen: "Honda, hyvin nopea auto. Tehty Japanissa."

Seuraava ohiajava auto on Mitsubishi. Japanilainen: "Mitsubishi, oikein nopea auto. Tehty Japanissa."

Tullaan lentokentälle. Matka maksaa 200 dollaria. Japanilainen odotti paljon pienempää summaa ja hämmästelee: "Kovin kallista!"

Siihen taksikuski: "Taksamittari. Tosi nopea. Tehty Japanissa."


:p ;D
 

Ile

Member
Club Member
Liittynyt
5 Tammikuu 2003
Sijainti
Laitila
Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme naisille! Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi TARKOITUKSELLA!

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai = urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä:
Hienovaraiset vihjeet eivät toimi!
Voimakkaat vihjeet eivät toimi!
Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.

1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.


Välitä tämä mahdollisimman monelle miehelle - antaaksesi heille naurut.
Välitä tämä mahdollisimman monelle naiselle - antaaksesi heille koulutusta!!
 

uge

Active Member
Liittynyt
28 Joulukuu 2003
Ja tässä kurssitarjontaa Naisystävillemme/Vaimoillemme!

Kurssi 1 Autoilu 1

Kytkin, tuo veikeä ylimääräinen poljin, joka rikkoutuu joka vuosi. Opetellaan polkaisemaan kytkintä ennen vaihteen valitsemista. Paljon luistatusharjoituksia.

Kurssi 2 Autoilu 2

Piru keksi peruuttamisen. Kokoonnumme viikoittain Prisman pihaan. Paljon törmäilyharjoituksia. Yksi peruuttaa vuorollaan ja muut arvioivat ja yrittävät väistää. Oma auto välttämätön, koululla ei enää ehjää kalustoa.

Kurssi 3 Autoilu 3

Vierestä ajaminen. Ryhmä kokeneimmille vierestä ajajille, joilla on jo paljon rutiinia ja sana hallussa (myös anopeille). Vahvistamme äänihuulia ja käymme läpi uusimmat termit ja lyhenteet, ettet jää hiljaiseksi missään tilanteessa.

Kurssi 4 Autoilu 4

Viimeisin autokurssimme antaa hyvät valmiudet ajaa käsijarru päällä säällä kuin säällä. Kouluttajamme antavat myös neuvoja olemaan huomaamatta palaneen käryä.

Kurssi 5 Kaikki autoon lähdetään!! Taso 1

Hauskasti toteuttu aloittelijoille suunnattu kurssi kaikille naisille, jotka eivät enää viitsi istuttaa perhettä autossa yli tuntia odottamassa. Miten kenkien jalkaan laitto ja käsilaukun mukaan otto kestää tunnin. Tämän kurssin jälkeen ihmettelet sitä itsekkin.
Kurssilaisten käytössä hauska simulaattori joka soittaa äänimerkkiä 5 min. välein.

Kurssi 6 Kaikki autoon lähdetään!! Taso 2

Edistyneille, jo taso 1 kurssin käyneille, jotka ovat alittaneet tunnin rajan.

Kurssi 7 Miksi silittäisin mieheni paidan?

Keskusteluryhmä. Pureudumme vaiheittain tähän vaikeaan ongelmaan. Paljon mielikuva harjoituksia. Myös meditaatiota ja hypnoosia tarjolla vaikeimpiin tapauksiin.

Kurssi 8 Sivistyssanat tutuiksi!

Kurssi kaikille naisille. Tutustumme harvinaisiin sanoihin kuten esimerkiksi seksi. Kerromme mitä se on ja miten sitä voi harjoittaa. Kotitehtäviä.

Kurssi 9 Shoppailu, tuo mukava ajanviete!

Kurssi kaikenikäisille naisille. Käymme läpi mm. sen ettei raha itsestään lisäänny miehesi lompakossa ja että Visallakin maksetut joutuu maksamaan itse. totuuden valjettua kursilla itketäänkin pakjon, joten ota omat nenäliinat mukaan.

Kurssi 10 Miten saan tahtoni läpi!

Elämän perustaitoja opettava kurssi, joka luo valmiuksia saada oma mielipide läpi. Paljon pihtausvinkkejä. Asiantuntijat kertovat myös oikean päänsäryn oireista.

;D
 
P

PeZ

Guest
http://www.derivo.ch/rabailkal-test/hypnose/

Hauska hypnoosi-testi... Muista laittaa kajarit päälle! ;D

----Ei sydänvikaisille----- ;D
 

uge

Active Member
Liittynyt
28 Joulukuu 2003
http://www.brianmac.com/nude/boobs.htm

Vie hiiri rintojen kohdalle....

Varokaa rasitusvammaa hiirikädessä!! ;)
 

Harri K

monenlaista kippoo....
Liittynyt
5 Tammikuu 2003
Sijainti
Tampere
Olipa kerran kaveri jonka nimi oli sanotaan nyt vaikka Fred.
Ja hän tapaili Martta-nimistä tyttöä.. Hän pyysi Martan
kanssaan elokuviin ja heillä oli hyvin hauskaa. Parin päivän päästä hän pyysi Martan ulos syömään, Martta suostui ja taas heillä oli tosi kivaa.

He jatkoivat toistensa tapaamista säännöllisesti, ja jonkin ajan kuluttua he eivät enää tapailleet muita kuin toisiaan. Ja sitten, eräänä iltana kun he olivat ajamassa kotiin,Martan mieleen juolahti eräs ajatus, ja sen enempää ajattelematta hän sanoi sen ääneen: "oletko tullut ajatelleeksi että juuri tänään on kulunut tasan kuusi kuukautta siitä kun aloimme tavata toisiamme?"

Autossa on hiljaista. Martan mielestä se on hyvin kovaäänistä hiljaisuutta. Hän ajattelee: Vaivaakohan häntä se mitä sanoin..? Ehkä suhteemme on hänen mielestään rajoittanut hänen elämäänsä, ehkä hän ajattelee että yritän pakottaa häntä sitoutumaan johonkin jota hän ei tahdo..tai ei ole valmis..

Ja Fred ajattelee: voi juku, kuusi kuukautta.
Ja Martta ajattelee: mutta hei, enhän minäkään ole varma haluanko tällaista suhdetta. Joskus toivon että minulla olisi vähän enemmän tilaa, niin että olisi aikaa ajatella haluanko todellakin suhteemme kehittyvän siihen suuntaan että meistä tulee koko ajan läheisempiä..tarkoitan, mihin me oikein ollaan menossa? Aiotaanko me vaan jatkaa toistemme tapaamista tällä tasolla ? Suunnistammeko kohti avioliittoa? Lapsia? Koko elämä yhdessä? Olenko valmis senlaatuiseen sitoutumiseen? Tunnenko minä edes tätä tyyppiä?

Ja Fred ajattelee: kuusi kuukautta, hmm se tarkoittaa siis joo helmikuussa alettiin tapaileen eli heti sen jälkeen kun auto tuli korjaamosta joo eli se tarkoittaa sitä ..voi pahus, öljyt pitää taas vaihtaa!

Ja Martta jattelee: voi ei, nyt hän on ärtynyt, sen näkee
naamasta. Ehkä minä tulkitsen häntä ihan väärin..ehkä hän haluaakin enemmän suhteeltamme, enemmän läheisyyttä, enemmän sitoutumista..ehkä hän on vaistonnut jo ennen minua, että minulla on omat epäilykseni asiasta.. Niin, sitä sen täytyy olla, siksi hän ei halua puhua omista tunteistaan. Hän pelkää tulevansa hylätyksi..

Ja Fred ajattelee: pitää tutkituttaa voimassiirto vielä
uudestaan, v..tun väliäkö sillä on mitä ne mulkut sanoo, ohjaus ei vieläkään ole kunnossa. Ja tällä kertaa on parempi olla syyttämättä kylmää ilmaa, mitä v...tun kylmää ilmaa, siellä on lämpöasteita, ja tää kosla kulkee kuin jäteauto ja mä maksoin niille roistoille pari tonnia...

Ja Martta ajattelee: no nyt hän on vihainen. Enkä voi syyttä häntä siitä. Minäkin olisin. Tunnen itseni niin syylliseksi, kun pakotan hänet käymään tämän kaiken läpi. Mutta en voi sille mitään, en ole varma tunteistani..

Ja Fred ajattelee: luultavasti ne sanoo että siinä on vain
puolen vuoden takuu..valopäät..


Ja Martta ajattelee: Ehkä olen liikaa idealisti, odotan
ritaria valkoisella hevosella, kun istun tässä tosi kivan
tyypin vieressä, jonkun jonka kanssa viihdyn, josta välitän, joka välittää minusta..Ja joka on tuskissaan minun itsekeskeisten koulutytön unelmieni takia..

Ja Fred ajattelee: Takuu? He haluavat takuun? Minä annan heille takuut perkele ja työnnän ne sinne mihin aurinko ei paista ikinä.

"Fred?", Martta sanoo

"Mitä?", Fred sanoo säikähtäneenä?

"Ole kiltti äläkä kiduta itseäsi tällä tavalla",Martta sanoo
ja kyyneleet täyttävät hänen silmänsä, "ehkä minun ei olisi koskaan pitänyt..voi luoja, tunnen itseni niin..."

"Mitä? ", Fred kysyy

"Minä olen ihan hullu",Martta nyyhkyttää," tarkoitan, tiedän ettei ole mitään ritareita. Minä tosiaan tiedän sen. Ei ole ritaria eikä hevosta."

Ei ole hevosta..?", Fred sanoo
"Sinun mielestäsi olen ihan hullu, vai kuinka", Martta sanoo

"No et", sanoo Fred iloisena siitä että vihdoinkin voi
vastata kysymykseen jonka ymmärtää.

"Se on vaan.. siis..tarkoitan että minä tarvitsen lisää
aikaa", Martta sanoo

(seuraa 15 sekunnin tauko, jonka aikana Fred, ajatellen niin nopeasti kuin osaa, yrittää miettiä turvallista vastausta. Vihdoin hän päätyy omasta mielestään sopivaan vastaukseen.)
"Niin", hän sanoo

Martta, syvästi liikuttuneena koskettaa hänen kättään.
"Voi Fred, oletko todellakin sitä mieltä?"

"Mitä mieltä?" Fred kysyy

"Sitä mieltä ajasta", Martta sanoo

"Ai siitä, joo", Fred sanoo.

Martta kääntää katseensa kohti Frediä ja tuijottaa syvälle hänen silmiinsä, ja Fred tuntee olonsa epämukavaksi kun ei tiedä mitä Martta sanoo seuraavaksi varsinkin jos se koskee hevosia...

Vihdoin Martta puhuu. "Kiitos Fred", hän sanoo.

"Kiitos itsellesi", Fred vastaa.

Sitten hän vie Martan kotiin. Martta makaa sängyllään,
kidutettu sielu ja nyyhkyttää aamunkoittoon asti. Fred
puolestaan menee kotiin, pistää pari nakkia mikroon, avaa oluttölkin ja television ja riemastuu huomatessaan lätkämatsin vielä jatkuvan. Joku pieni ääni takaraivossa
Vihjailee hänelle, että autossa tapahtui jotain enemmänkin, mutta hän on melko varma ettei pystyisi sitä ymmärtämään joten parempi olla ajattelematta sitä.

Seuraavana päivänä Martta soittaa läheisimmälle ystävälleen, tai ehkä kahdellekin ja he puhuvat tilanteesta vaivaset kuusi tuntia. Kaikki tuskalliset yksityiskohdat, analysoidaan mitä minä sanoin ja mitä hän sanoi ja kaikki ilmeet, eleet, piilomerkitykset yhä uudestaan ja uudestaan. Tätä jatketaan päivästä päivään, viikosta viikkoon, kuukausia..Eikä lopputulos koskaan kuitenkaan selviä. Toisaalta he eivät myöskään kyllästy aiheeseen..

Fred puolestaan, kun on pelaamassa futista kaverinsa kanssa joka myös tuntee Martan, pysähtyy kerran kesken pelin ja kysyy: Bill, tiedätkö onko Martalla joskus ollut hevonen..?

Ja tässä on miesten ja naisten välinen ero.
 

Mitsu

Teen minkä ihminen ja kiinteistönhoitaja voi.
Liittynyt
5 Tammikuu 2003
Sijainti
Siilinjärvi
PIENI, VANHA NAINEN JA VETO
Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan
liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä
pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin,koska hänellä oli
paljon rahaa! Hetken emmittyää virkailija päästi naisen
johtajan puheille. Kun johtaja kysyi talletuksen määrää,
nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön
johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin utelias
tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin
paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan,että
tekee vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen
siihen, etta no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000
dollarista, että pallisi ovat littanat! Johon johtaja:
Tuohan on aivan absurdi veto! Nainen: No, suostutko vetoon ?
Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät
todellakaan ole littanat ! Pieni, vanha nainen sanoi: OK,
mutta koska niin suuristarahoista on kyse, saanko tuoda huomenna
kello10 lakimieheni todistajaksi Johtaja: Tottahan toki. Yöllä
johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä
tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet
littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.
Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi
pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät
toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli
pallit eivät ole littanat. Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen
pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat
kiistakappaleet. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä
sukukalleuksia ja pyysi,jos vielä saisi koskea niihin. No okei,
sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa,että täytyyhän
sinun olla aivan varma. Juuri silloin johtaja huomasi naisen
lakimiehen pamauttelevan päätään seinään. Johtaja: Mitä
helvettiä sinun lakimiehesi tekee? Nainen: Ei mitaan. Paitsi että
löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että
tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankinjohtajan pallit
kädessäni!!
 
K

Kossu

Guest
Palkintosivu tyhmille ihmisille.
Osa taitaa olla jopa tosijuttuja.

http://www.darwinawards.com
 

Harri K

monenlaista kippoo....
Liittynyt
5 Tammikuu 2003
Sijainti
Tampere
Onko sinulla urheiluauto?

Volvo: Alvar Aallon muotoilema ruumisauto. Miten tuollaista piimäpurkista askarrellun näköistä lullaa kukaan voi pitää urheilullisena. Volvo olisikin ainoa urheiluauto jossa säilytetään lastenvaunuja takakontissa ja jonka ikkunoissa on imukupilla kiinnitettävät Pokemon-aurinkosuojat vakiovarusteena. Näitä näkee usein kiihdyttelemässä MC Donaldsin autokaistoilla ja päiväkotien parkkipaikoilla. Ruotsalaisten näkemys urheiluautosta on, että sen tulee olla muovia ja painaa kolme tonnia !

TDI-hässäkät: Auto joka kuulostaa kuorma-autolta ei voi olla urheilullinen. Tätäkin autotyyppiä vaivaa lastenvaunujen kuuluminen vakiovarusteisiin, mutta sillä erolla, että tässä tulee kiinteät lastenistuimet mukana. Oikeaa urheiluautoa ei tankata samalla pumpulla pakettiautojen ja maatyökoneiden kanssa kuten TDI-hässäkät. Oikeiden urheiluautojen takapenkillä ei rintaruokina lapsia, eikä etupenkillä istu satakiloista papiljottipäistä hirviötä. TDI-auton tunnistaa perästä tupruavasta savuvanasta jollaisia näkee esim. lentonäytöksissä ja paperitehtaiden piipuissa.

Japanilaiset ja muut idän ihmeet: Sinun ei tarvitse olla origami-taitelija pystyäksesi taittelemaan paperista Celican näköismallin. Kaukoidässä elää vahva usko, että eurooppalaiset haluavat urheiluautokseen Nintendo-hahmoja muistuttavia pieniä autoja joissa on voimanlähteenä kompostori tai aurinkokenno. Suomalainen XL-kokoinen pilkkihaalari on viiden hengen japanilainen makuupussi ja japanilainen urheiluauto on Suomalaiselle perässä vedettävä pulkka.

Tunig-rassit: Ämpärimuoviset ulokkeet ovat autossa yhtä urheilullinen näky kuin levytanko teekkarilla. Oikeassa urheiluautossa ei helmat laahaa maata, eikä vanteet maksa enempää kuin auto. Oikea urheiluauto saavuttaa 120km/h nopeuden kakkosvaihteella, ei ilokaasulla. Myöskään oikeisiin urheiluautoihin ei löydy varaosia Bilteman katalogista eikä niitä maalata pensselillä violetiksi. Jos sinulla komeilee naapurin pojan sormiväreillä taiteilema auringonlasku Grand Canyonissa konepellillä, niin toden näköisesti sinulla ei ole urheiluautoa. Miksi pultata alumiininen lintulauta autoon joka ei koskaan saavuta sellaista nopeutta, että laudalla auringonkukansiemeniä mutustelevan oravan häntä edes hulmuaisi.

Lastu-kiesit: VW Golf ja Seat Malaga. 90 pollea ja lastulla tehoa irtoaa täydet sata...kuin suoraa ulkohuussin lattialla lojuvasta kusen polttamasta pörssilehdestä. Miksi lastuttaa 10 hevosta lisää, kun auto ei kestä sitä 90:täkään vapisematta? Mikään perhelintta ei ole urheiluauto vaikka siinä olisi hyppymiina pakoputkessa ja Ariane katolla. Diesel auton lastuttaminen on vähän kuin mies liimaamassa vauhtiraitateippiä MB 200D:hen.

Tuontiautot: Hermannin noppalamppuinen nokivasara ei muutu urheiluautoksi vaikka sen raadon laivaisi palsamoituna Suomeen. Näissä on usein verkostomarkkinointifirman mainokset kyljissä: Rikastu munashamppoolla ja aja urheiluautolla. Kun männän ja sylinterin väliin mahtuu peukalo, niin urheilullisuus on jo haihtunut pakoputkesta autobaanalle, vaikka matkamittarin mukaan sisäänajo olisikin vielä kesken. Oikeita urheiluautoja eivät kaupittele somalit ja mustalaiset kebab-kioskin kulmalla, eivät edes saksassa.
 

eki75

Galant 1.8td-88, 720tkm "Eläkkeellä", +FD 15
Liittynyt
5 Tammikuu 2003
Sijainti
Karstula-JKL-Kolho
Sitten myöhemin autonkuljettajana ollessa sattui sellainen hauska tapaaminen virkavallan kanssa kun...



Ajelin Postin kuorma-autoa (kesätuuraus 3 kk) ja meille aina ajomestari teroitti, ettemme saa pysäyttää jos on jotain kummaa tiellä tai liftareita ja sen sellaista sekavaa joukkoa liikkeellä (kuulemma voipi joku kaapata kaaran ja postit), samalla hän kertoi meille, että jos poliisi pysäyttää meitä, niin täytyy vaatia poliisia esittämään virallinen todistus poliisina olosta... (se on sellainen id lappu...) siis tarinaan... ajoin liian lujaa, poliisin siviili kaara bongasi nopeuteni ja pysäyttämään riensi siviiliauto... minä tulkitsin tilanteen hiukan toisin (sateinen aamuyö ja paikkana Kemi-Oulu välillä sijaitseva iin suora) eli ajattelin niiden sitten olevan niitä saatanan kaappajia! heh.. Äijät kurvaa Sisun keulan eteen kun lasissa jökötti vauhtia noin 95 km/h ja minä kurvaamaan niistä ohi, sen minkä Cumminssi potkaisee voimaa ohjaamon alta (meni muuten helkutin läheltä puskurin kulmaa Golfin perä). Äijät viriitelemään sirraa käyntiin ja helvetisti valonvilkutusta ja töötin soittoa sekä pyrkimystä ohjaamaan rinnalle. Siinä vaiheessa oli jo kaikki irti Sisustani (nopeus hiippoi n. 126 km/h) ja ajattelin, että onpa perkele sitkeitä sissejä... Kun he sitten pääsivät siihen ohjaamon kohdalle, viereiselle kaistalle. Todennäköisesti he tajusivat, että postiauton kuski ei uskalla pysäyttää, kun luulee tätä joksikin jutuksi... siinä vaiheessa päättivät "esitellä" poliisikorttia..;) Voi helevetti, että on jälkikäteen pitänyt nauraa ittensä kipeeksi monet kerrat tätä kun muistelee (tosin silloin ei naurattanut pätkääkään), sillä vänkäripolliisi kaiversi esiin korttinsa ja taskulampun, sekä alkaa sillä lampulla valaista korttiaan ja sitten omaa pärstäänsä, sillai alhaalta päin (niinkuin pikkusiskoa peloteltiin pimeessä taskulampulla)!!! hehhhhee... vauhtia oli tosiaan liki 130 km/h (kun ei kulkenu kovempaa) ja minä istuin Sisun kopissa kun kaveri esittelee purukalustoa lampulla poliisiautossa sivulla! Voi ristus perkele että siinä kun tajusin, että noi onki tosiaan polliiseja eikä ajomestarimme kuvailemia kaappajia, niin voitte hyvät kaverit vaan kuvitella, että meinasin paskoa housuihini... ja olin vielä esitelly kuinka nätisti Sisu kulukee! Onneksi en alkanu kiilaamaan sitä pikkupaskaa tiensivuun!... nooooh, sain Tourulan tehtaan valmisteen pysähtymään tielle ja kaverit oman golffinsa siihen viereen! (hox, viereen) ja vänkärikonstaapeli nousi kyydistä vesisateeseen... Hänellä oli id-kortti kädessä, ja raotin hiukan sivulasia josta huusin hänelle, että kiipeä hiukan tikkaita ylös, kun ei kukaan erota sitä lappua tai sen lapun tekstiä! Kaveri könyää tikkaita ylöspäin ja painaa lapun lasiavasten ja minä totean siinävaiheessa, että perskutti, ihka oikea polliisi! Noh, sit tiettyyyn takapenkille golffiin ja keskustelun/ tunnelman keventämiseksi sanon pojille, että oli muuten vitun hyvä hoksaus sen lapun esittely, sillä ilman sitä olisin painanu täysillä Kemin poliisilaitokselle asti. He sanoivat ymmärtäneensä tilanteen minunkannalta ja kirjoittivat vain siitä mitatusta vauhdista (tutkalla) siis 95 km/h sakkoa... ei siis heguman huipennoksen n.130km/h:sta... lähtiessä sanoin poikiille, että en olisi muuten pysäyttänyt, mut ku se lamppu näytti kaverin hampaat, niin siitä tunnistin poliisiksi... voi vittu että äijät repes nauramaan ihan kamalasti... Kuskin piti nousta autosta ja kusta tiensivuun nauraessaan!!! oli se hupaisa kokemus... Mut uusiksi en ottas... ellei taas tänä syksynä joudu ajaan postia...
 

eki75

Galant 1.8td-88, 720tkm "Eläkkeellä", +FD 15
Liittynyt
5 Tammikuu 2003
Sijainti
Karstula-JKL-Kolho
Muutama vuosi sitten kaksi tuttua oli palaamassa illanvietosta polkupyörällä ajaen ja kävi vastaavanlainen dialogi:
- Jahas, toinen pois sieltä pyöräntakaa!
- Ei täällä ole kuin yksi.
- No niin, heti pois sieltä tai viedään pyörä
- Etu- vai takapyörä??
Niinhän siinä sitten kävi että kaverit saivat maijakyydin kotiin ja pyörän hakivat seuraavana päivänä asemalta pois

Kaveri joutui poliisin nuhteluun oluen nauttimisesta yleisellä paikalla.
Poliisi: "Millos oot syntyny?"
Kaveri: "seitkytkolme"
Poliisi: "Tarkemmin!"
Kaveri: "TUHATYHDEKSÄNSATAAseitkytkolme"
Ja siitä sitten suoraan putkaan. Kyllä kannatti!

Jannu ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi pysäyttänyt ja
kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että juu
vaihdetaan, on vaan palanut.
Polliisi huomauttelee että joku luulee moottoripyöräksi, no siitä jannu
fiksuna että
"luuletteko te sitten kun toi toinen valo palaa että siinä ajaa kaks
moottoripyörää rinnakkain?" Naps ja voitto kotiin.

Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran "hieman" ylinopeutta
ja kuinkas ollakkaan olikin polliisit jo kohta perässä. Poliisi asteli asteli
vierelle ja
kysy, et tulikos äsken katottua mittaria!?! Kaveri siihen: Joo... on siellä
viel puol tankkia. Ja näin saatiin aikaan hieman suurempi pikavoitto =)
 

eki75

Galant 1.8td-88, 720tkm "Eläkkeellä", +FD 15
Liittynyt
5 Tammikuu 2003
Sijainti
Karstula-JKL-Kolho
Kerran nuorempana huitasin yhen savuttavan Ritmon ohi 60 alueella ja
sivarit tutkas suoran
päässä... No aattelin et josko ne ei ihan heti kerkeis mun perään ja otin
vähä "etumatkaa"... Mut sieltähän ne tulla porhalsi muutaman kilsan pääst..
vilkku+sirra yhdistelmällä perään... No siittä oli 2 km vie kotio niin aattelin
ajella koto pihaan asti...
Oli siinä naapureilla pällistelemistä ku ajelin 40 km/h kylätietä ja morjestelin
grillaileville naapureille ja siviilipoliisit huusi "kaukovittuilijalla" että
pysähtykää tien poskeen!!!
No koti pihassa nousin autosta ja poliisit veti poikittain meidän pihatielle... Tulivat kysyyn että "yrititkö karkuun" ja mä tuumasin että kotio
tulin... Ettei tarvis ruuhkasen tien lairalla asioita levitellä.. No sit ne
kysy "Haluakko johonki sivummalle asioita
selvittämään ettei kotipihas tarvi" johon meikäläinen "Mitäs pojilla oikein
on mielessä kun mua sivummalle ootte viemäs... pysytään vaan näkösällä" .... NO
ei ne tykänny homohuumorista... Filmiltä näyttivät mun ajon ja hyvältä
näytti... Kaikki pväsakot sain mitä opiskelijalle voi antaa...

Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputki vammaisella välineellä, eli
pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen. Poliisi siitä sit pysäyttään,
kävelee ikkunalle ja kysyy:
"Taitaa olla putkessa reikä?" Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tankoo!"
Ja pikavoitton kanssa kotiin...

Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas
ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti
moittiin: "Tuli ajettua hieman
ylinopeutta" jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas "Mulle on käynyt
joskus ihan samalla lailla" ja veivas röyhkeesti ikkunan kiinni.

Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa tienvierellä
perä menosuuntaan... Setä ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto
toisinpäin.
Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...

Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko
satasta. No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana että "Osaatkos
lukea???!!!" Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?"
Virkavallan halventamisesta sakot!

Entinen työkaveri ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä ihan maltillisesti
ja talvikeli kuitenkin yllätti ja kaveri veti penkkaan. No siinä kun hetken
yritti autoaan pois penkasta
niin kuinka ollakaan maija kaartaa paikalle! No poliisit siinä moralisoi
että "Sitä on tultu vähä lujaa?" johon kaveri että "Eiku ihan rauhallisesti
ajelin, oli vaan niin pirun liukasta!" Johon poliisit: "Niimpä niin..." No
poliisit auttoi kaverin penkasta
ja muistutti vielä että "Katsotaan nyt jatkossa niitä nopeuksia, että pysyt
tiellä" Kaveri jäi vielä tien varteen ja veti tupakan. Ja kun kaveri jatkoi
matkaa niin kilometrin
päässä olikin tuttu maija penkassa!!! Kaveri TIETENKIN pysähtyi ja sanoi että
"Sitä on tultu vähä
lujaa vai?" (näin hyvä kuittauspaikka tulee vain kerran elämässä) No oli
siinä poliiseillakin hauskaa ja tuumasivat vaan että "No olihan täälä nyt
saatanan liukasta!"
Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle ja meno jatkui, ei sakkoja.


Että silleen... ;D

Eki
 

eki75

Galant 1.8td-88, 720tkm "Eläkkeellä", +FD 15
Liittynyt
5 Tammikuu 2003
Sijainti
Karstula-JKL-Kolho
Arska: nyt rupee pikkuhiljaa selviämään viikonlopusta, oli aika rankka 3 päivän pilkkireissu jyväskylässä... ;) hyvällä tuurilla enää ens yönä ei hiosta... ;D

Eki

ps. lähe arska päästelee tampereen perälle jäärataa...
 

e15mitsubishi

Active Member
Liittynyt
7 Tammikuu 2003
Sijainti
Hyrylä
Re:Hieman huumoria iltaan ja aamuun :D

eki75 sanoi
Arska: nyt rupee pikkuhiljaa selviämään viikonlopusta, oli aika rankka 3 päivän pilkkireissu jyväskylässä... ;) hyvällä tuurilla enää ens yönä ei hiosta... ;D

Eki

ps. lähe arska päästelee tampereen perälle jäärataa...


Ah so, no ilmankos alko olee jo niin levotonta, et tuli vaan mieleen josko NYTKIN... ;D
kiitti vaan tarjouksesta mut ollaan emon kans just silloin "lillumassa" ei pysty, ei pysty.. :p
 
P

PeZ

Guest
Autokauppahuumoria; vaihdokkeja:

NADJA, Vuosimalli 1980
Uudet puskurit ja trimmattu jakopää. Mahtavat imuäänet! Alunperin Virossa ensirekisteröity. Vuokrauskäyttöön harvoin tarvitsevalle. Kokonaistaloudellinen ja huoleton vaihtoehto oman hankinnalle ! Kysy myös ensim. viikonloppuretkille kotimaassa tai ulkomaille. Myös useammalle kuskille tai porukoille esim. polttarireissuille. Voi vaatia pientä siistimistä edellisen käyttäjän jäljiltä. Vain käteisellä

RITVA, Vuosimalli 1960
Paljon ajettu. Ollut reppurilla ja jakelukäytössä. Viimeksi bändin keikkakäytössä. Kuluttaa paljon menovettä. Puskurit lytyssä, Ylimaalattu räikeästi. Väljä kone. Paljon laitettavaa, siksi edullinen hinta. Sopii maalle tee-se-itse miehelle paremman puutteessa. Akku välillä ladattava. Katsastusta varten uudet kumit kaupan päälle. Ei takuuta.

PEKKA, Vuosimalli 1975
Takuuvaihdokki. Urheilullinen ja trimmattu.
Verhoilijalla uusittu sisustus. Ollut muotialan vanhemman naisjohtajan edustuskäytössä. Ei pidä suurta ääntä. Sopii naiselle, joilla harvempaa edustusajotarvetta tai etsii timmiä kakkosajoneuvoa. Huomaa korkeat käyttökulut.

LIISA, Vuosimalli 1967
Ex. firman lähettipeli. Alunperin johtajan kakkosajokkina. Sittemmin myös muun henkilökunnan tilapäiskäytössä. Pari pikkuvikaa paljon lainauksenjäljiltä. Meikattuna ihan asiallinen peli. Pitempään käyttöön hankkijan huomattava mahdolliset kasvavat huoltokulut. Suositellaan kuntotestiä ja pakokaasujen mittausta.

CHERRY, Vuosimalli 1985
Musta. Mallia ei tuoda Suomeen. Projekti-insinöörin muuttoajokki Afrikasta. Pientä epäselvyyttä papereissa, siksi Tullin ja katsastuksen takia seisonut rajalla vapaavarastossa. Pidetty Helsingissä maalla asuvan omistajan kakkosajokkina. Kumirikon jälkeen annettu pitovaikeuksien takia vaihtoon. Sen jälkeen lukuisia omistajia. Odotettavissa pikkuvikoja. Sopii sille joka ei hae tavallista peliä. Syytä myös varautua eksoottisiin vikoihin.

RITVA-LIISA, Vuosimalli 1970
Tumma väri. Uudempana todellinen katseenkääntäjä. Harvinaisempaa mallia. Liikkunut paljon myös Ruotsissa. Ollut sitemmin vetopelinä hevoskauppiaalla. Pitkään poliisin säilytyksessä oltuaan mukana huoltoasemamurrossa. Vain kirjalliset yhteydenotot. Sopii varakkaalle herralle. Vapautuu käyttöön kahden kuukauden päästä. Voi tulla yllättäviä kuluja.

NATASHA, Vuosimalli 1987
Uitettu hiljattain maahan väärillä kilvillä. Sakkopeli. Sijoitettu
suljettuun varastoon. Käyttöönotto aikaisintaan ensi vuonna.
Tarjouksia otetaan vastaan.

AKSELI, Vuosimalli 1924
Alkuperäiskuntoinen veteraani. Ei ollut ajokunnossa moneen vuoteen. Pissapoika ja pakoputki vuotavat. Kuljetus vain trailerilla.

JATTA, Vuosimallia 1971
Siisti ja hyvin huollettu letukka. Alunperin nuorella miehellä.
Mällätty kännissä pahasti. Peltivaurioiden takia pitkään pajalla.
Täysin uusittu vakuutusyhtiön toimesta. Sittemmin vain
naisomistajilla. Myydään vain naiskuskeille, naisporukoille,
naiskommuunille tai vihreästi ajattelevalle virkanaiselle. Ideaali
esim. naispoliisille vapaa-ajan ajoon.

EEVA, Vuosimalli 1960
Ollut vain 1.omistajalla. Muutamia pikkuvikoja, joiden jälkeen täysin ajamatta pitkään. Seisonut omistajan vaihdettua uudempaan malliin. Sopiva peli vaikkapa nuorelle miehelle ajoharjoitteluun tai ensiajokiksi. Helppo ajettava. Ollut pitkään tarjolla. Myös lukuisia lehti-ilmoituksia. Siksi edullisesti. Myös osamaksulla. Tarjoa!

NINA, Vuosimalli 1980
Harvinainen sport-versio. Näyttävät erikoispuskurit edessä ja takana. Punainen erikoisväri. Nahkaa. Trimmattu kustannuksia säästämättä. Todella kysytty malli. Ollut usein myös lehtikuvissa.Todellinen katseenkääntäjä kaupungilla. Ollut useilla omistajilla, silti todella tiukka kone ja uskomattomat ajo-ominaisuudet äänistä puhumattakaan. Lähtee herkästi omille teilleen. Vaatii kuljettajan joka osaa hallita ajokin. Pikainen kauppa, nyk. omistajalla ei varaa pitää. Ei osamaksua, ei vaihdokkeja.

Vaihdokit vain tänään:

AILI, vuosimalli 1963
Siisti, vähänajettu, taloudellinen. Myydään käteisellä tai vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym. lisävarusteita.

AMANDA, vuosimalli 1940
Hyväkuntoinen veteraani. Juuri entisöity. Sopii harrastelijalle.Uudet lasit.

ANOPPI, vuosimalli 1942
Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms. käypään tavaraan. Äänenvaimentajassa pikkuvikoja.

BERTTA, vuosimalli 1959
Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja
pienempiruokaiseen. Ensimmäinen omistaja. Edullisesti.

CECILIA, vuosimalli 1963
Paljon ajettu, mutta hyvin pidetty. Diplomaattikäytössä. Hyvät
puristukset. Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.

IITA, vuosimalli 1961
Lämmin, pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä laittamista. Radio tulee mukana.

JAANA, vuosimalli 1977
Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto. Otettu käyttöön vasta 1995
lokakuussa. Säännöllinen kierto, muutenkin asiallinen.

KIRSTI, vuosimalli 1955
Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöön. Uudella peitolla. Savuttaa vähän.

LEENA, vuosimalli 1981
Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin ajamaton
yksilö. Viimoisen päälle nätti. Lukkoperä.

MAIJA, vuosimalli 1967
Taloudellinen, loistokunto. Katsastusinsinöörin testaama. Hyvin
pidetty, ei kolhuja. Kiihtyy hyvin.

OLGA, vuosimalli 1971
Hyvin säilynyt, rauhalliseen ajoon. Ei vingu, 6 kk takuu. Alkuperäinen kunto. Pientä vuotoa.

PIRKKO, vuosimalli 1964
Lämmin, siisti, pieniruokainen. Perä vähän roikkuu, muuten hyvä.

RUDOLF, vuosimalli 1971
Juuri maalattu. Tiukka perä. Suhteellisen siisti. Vaihdossa käy
vanhempikin. Tuotu Ruotsista 1994.

SULEIMA, vuosimalli 1977
Tosisportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu, terve ärhäkkä, makeet äänet. Teknisesti hyvä kovaan ajoon.

BENGT-OLOF, Vuosimalli 1965
Jämäkkä ruotsalainen, tuotu alunperin paluumuuton mukana. Rekisteröity sittemmin Suomessa. Ed. omistajan kuolinpesästä. Paljon mustaa nahkaa ja kumia. Vain pakki toimii. Väljä perä, ei toimi ilman säännöllistä vaseliinin käyttöä. Ketjut lisävarusteena! Galvanoitu pakoputki. Kestää vielä rajuakin ajoa. Sopii erinomaisesti hinaukseen!

MARKO, Vuosimalli 1966
Todellinen löytö erikoisuutta hakevalle, vaikka useita omistajia. Pitää rajuista kiihdyksistä. Vähän rauhallista ajoa, pidetty ajoittain tallissa piilossa. Vaalea väri. Käytetty säännöllisesti kuntotestauksessa, tehottaa vielä kuin 10-vuotta nuoremmat. Huomaa kireä pakoputki! Nyk. om. luopuu perhesyistä. Vain hyvään kotiin.
 
M

Misukka

Guest
http://www.trioplus.tv/plus/princess/ep01.html

blow.gif
 

Jani T

ASX Instyle, Citroën C2, Porsche Boxster S
Liittynyt
6 Tammikuu 2003
Sijainti
Tammisaari
Re:Hieman huumoria iltaan :D

Täs olis vähän oikeutta ameriikan malliin ;D ;D


On tullut taas aika katsastaa vuosittaiset Stella-palkintojen saajat. Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä joka aikoinaan läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai miljoonakorvaukset. Tämä tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat typerimmät ja tyhmimmät oikeusvoitot.

Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen siitä, että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy
seuraavan vuoden puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti
olemaan yksi vuoden 2003 parhaista.

Tässä vuoden 2002 voittajat:

Jaettu 5. sija:

Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen korvauksen Kathleen Robertsonille koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika oli aiheuttanut hänen nilkkansa murtumisen. Liikkeen omistaja oli ymmärrettävästi hieman yllättynyt kun tuli ilmi, että tämä rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma lapsi.

Jaettu 5. sija:

Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa $74,000 sekä lääkärikustannukset kun hänen naapurinsa oli peruuttanut Honda Accordillaan hänen kätensä yli. Truman ei ollut huomannut, että
auto oli lähdössä kun hän oli varastamassa naapurinsa pölykapseleita.

Jaettu 5. sija:

Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri lopettamaisillaan asuntomurtoa ja oli poistumassa autotallin kautta. Autotallin sähkö-ovi oli kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki. Asunnon kautta palaaminen ei enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon.
Asunnon omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään autotallissa kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden koiranruokaa.
Dickson haastoi asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen,
että tapaus aiheutti hänelle tarpeetonta henkistä kärsimystä. Jury hyväksyi $500,000 korvausvaateen.

4. sija:

Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin $14,500 sekä lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä takamuksesta.
Koira oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla.
Hyväksytty korvaus oli pienempi mitä oli vaadittu, sillä jurystä tuntui, että Williams, joka oli kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä.

3. sija:

Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan Lancasterista
kotoisin olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä, kun hän oli liukastunut limonadiin ja murskannut häntäluunsa. Limonadi oli joutunut lattialle, kun
Carson heitti sillä poikaystäväänsä riidan aikana 30 sekuntia ennen liukastumistaan.

2. sija:

Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen naapurikylän
yökerhon omistajan koska hän oli pudonnut vessan ikkunasta
katkaisten kaksi etuhammasta. Putoaminen tapahtui, kun hän yritti säästää sisäänpääsy-lipun hinnan $3.50 ja kiipesi salaa vessan ikkunasta sisään.
Hänelle korvattiin $12,000 sekä hammaslääkärikulut.

1. sija:

Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä, Oklahomasta.
Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago-asuntoauton.
Ensimmäisellä matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti
vakionopeussäätimen 70:n mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi keittelemään kahvia auton takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena
asuntoauto suistui tieltä ja murskautui palasiksi.
Grazinski haastoi Winnebagon oikeuteen koska omistajan
käsikirjassa ei lukenut, ettei näin voinut tehdä. Jury päätti, että hän on oikeutettu
saamaan $1,750,000 korvauksen
sekä uuden asuntoauton. Tämän seurauksena yhtiö vaihtoi
käsikirjan sisältöä siltä varalta, että joku toinen täydellinen idiootti sattuisi ostamaan heiltä
auton.
 
M

Molmatsalo

Guest
Millä toi kaikki sujuu jenkilässä?

KAi siellä nuat loojerit on vaan on niin kovia puhuun pahveja puolelleen... ;D
 
M

Molmatsalo

Guest
kunnon moposcootteri 125km/h lasissa keulii

http://www.heavymotor.com/attentionpolice.wmv ;D
 
M

Molmatsalo

Guest
Re:kunnon moposcootteri 125km/h lasissa keulii

Huoltopeliksi tuollainen.. ;D

Oli tossa vähän huumoriakin :
> > > Tyttö makasi hiekkarannalla täysin alasti aurinkoa
> > ottamassa. Jostain
> > > siihen ilmestyi ampiainen, joka aikansa pörräiltyään
> > laskeutui alas tytön
> > > päälle ja ryömi yllättäen sisälle, arvaattekin varmaan
> > minne. Tyttö hieman
> > > säikähti mitäs nyt, jos se onneton pistää, eikä se
> > näyttänyt uloskaan
> > > enää
> > > tulevan. Ei muuta kuin vaatteet päälle ja
> > terveyskeskukseen. Vihdoin
> > > päästyään lääkärin vastaanotolle
> > > tyttö selitti lääkärille mitä oli tapahtunut. Lääkäri
> kuunteli ja
> > > alkoi kertoa miten nyt tulisi toimia.
> > >
> > > - Nyt tehdään näin. Menette kotiinne, kerrotte
> miehellenne mitä on
> > > tapahtunut, sitten otatte jostain hunajaa voitelette
> sillä miehenne
> > > vehkeen jasen jälkeen
> > > hänen tulee työntää se sinne sisään erittäin varovasti ja
> > koska siinä
> > > on sitä hunajaa ampi-ainen tarttuu siihen kiinni.
> > > Tämän jälkeen tulee miehenne vetää
> > > se pois sieltä erittäin varovasti ja saatte huomata,
> > että ampiainen
> > > tulee ulos sieltä miehenne vehkeesseen tarrautuneena.
> > Tyttö kuunteli
> > > tarkkavaisena ja sanoi sitten.
> > > - Tuo idea kuulostaa ihan hyvältä, mutta mulla on yks
> > ongelma, mulla
> > > ei ole miestä, niin että voisikos se tohtori itse tehdä sen.
> > > - Ei, ei se kuule oikein käy. En minä voi, kun se on meillä
> > > niinkuin sellainen tapa, että lääkäri ja potilas ei
> > oikein silleen...
> > > eikä se
> > > ole oikein sallituakaan, lääkäri yritti selitellä hieman
> hämillään.
> > >
> > > - Mutta, jos nyt kumminkin, tyttö yritti, mitä minä
> > sitten oikein
> > > teen,
> > > hän jatkoi tuskaisesti.
> > > Lääkäri kuunteli tuskaisen tytön valitusta ja viimein hänen
> > > sydämmensä heltyi ja hän sanoi.
> > > - No, jos minä tämän kerran. Sitten he tekivät
> niinkuin lääkäri
> > > oli aluksi
> > > kertonut. Vehje voideltiin hunajalla, tyttö asettui makuulleen.
> > > Aluksi
> > > lääkäri
> > > työnsi vehkeensä erittäin varovasti, niinkuin hän oli
> > kertonut. > Sitten
> > > yht?äkkiä hän alkoi rynkyttää ihan valtavasti. Tyttö nosti
> > > päätään ja katsoi silmät selällään lääkäriä ja kysyi.
> > > - Mitä nyt?
> > > - Päätin muuttaa taktiikkaa, lääkäri huohotti, mä tapan sen.
 

JokinPaha

Suzuki GS450S -86, Sunnyt -83 1.8t ja HB -92
Liittynyt
19 Toukokuu 2003
Sijainti
Kajaani
Automerkit ovat ihmisen osia

Mercedes-Benz = Peukalo
Pystyyn nostettuna peukalo viestittää kaiken olevan kunnossa tai, että auto on jättänyt tielle ja kuski tarvitsee kyytiä. Alaspäin käännettynä se tarkoittaa, että kaikki toivo on jo menetetty ja kuolema korjaa kituvat. Peukalo vastaa kooltaan keskiverto Mersu-miehen sukuelimien kehitysastetta. Peukalon imeminen kuvaa juuri siitä, että Mersu-mies se vain kaipaa lähelleen toista Mersu-miestä.

Toyota = Etusormi
Sormien yleistyökalu. Etusormella kaivetaan nenätoffeeta ja raaputetaan takapuolta. Sitä heristetään herkästi muille ja sillä samalla sormella lääkäri tunnustelee vanhojen ukkojen eturauhasta peräsuolesta. Etusormella osoitetaan omaan ohimoon kun kuvaillaan äkillisesti iskenyttä hulluutta tai ollaan ampumassa kuulaa kalloon. Märkää etusormea voi käyttää tuulen suunnan tarkkailuun aivan kuten maantieajossa olevaa Toyotaakin.

BMW = Keskisormi
Keskisormelle on vaikea keksiä mitään järkevää hyötykäyttöä. Pystyyn nostettuna sillä voi haistattaa muille ja samoin sillä voi viestittää omistajan seksuaalista suuntausta samaan sukupuoleen. Käden pisimpänä sormena se myös ulottuu syvimmälle takapuoleen ja keskisormella suoritettuna se tuntuu kaikkein parhaalle, eli se on sitä ”kaivamisen iloa.”

Volvo = Nimetön
Nimetön on käden kankein sormi. Joillekin nimettömän liikuttelu on lähes mahdotonta. Sormen tapaan on kuvaavaa, että myöskin Volvo on nimetön kun puhutaan Premium-luokan autoista. Nimettömässä oleva vihkisormus kertoo farmari-Volvon tapaan, että omistaja on tuomittu elämään loppuelämänsä perhehelvetissä.

Fiat = Pikkurilli
Pystyyn nostettu pikkurilli kuvaa neitimäisyyttä ja sitä voi myös pitää hintahtavana tai poikkeavana eleenä. Pikkurilli pystyssä kulkevat miehet viihtyvät usein vaimonsa alusvaatteissa ja pissivät istualtaan aivan kuten Fiat-miehetkin. Pikkurilli on se sormi josta ei ole niin väliä ja niitä jätetään runsaasti esim. ovenväliin. Pääsiäismunan sisältämät rihkamasormukset sopivat hyvin pikkurilliin samoin kuin Fiatin sisältämät rihkamat sopivat hyvin omistajille.

Ford = Ukkovarvas
Ukkovarpaaseen syntyvistä syylistä ja känsistä pääsee eroon samalla metodilla kuin käytetystä Fordista, eli polttamalla. Ukkovarvasta käytetään myös kivunlievitykseen laittamalla neula kynnen alle ja potkaisemalla seinään. Fordin omistajan tuskaa lievitetään potkaisemalla autoa keulaan. Usein ukkovarvas työnnetään järveen kun kokeillaan onko vesi lämmintä. Samaan tarkoitukseen näkyy käytettävän paljon myös vanhoja Fordeja. Ukkovarvasta verrataan usein Fordin tapaan perunaan.

Volkswagen = Etuvarvas
Pohjolassa pakkanen aiheuttaa verenkiertohäiriöitä etuvarpaille ja ne ovat Volkswagenin tavoin herkkä jäätymään Suomen talvessa. Ei ole sattumaa, että Volkswageneita Saksassa kasaavan Turkkilais-miehen etuvarpaassa kasvava tuuhea karvoitus muistuttaa Adolf Hitlerin viiksiä. Etuvarpaan tärkein tehtävä on pitää varvastossut jalassa samoin kuin Volkswagenin tehtävä tuntuu olevan pitää autokorjaamot leivässä.

Lada = Keskivarvas
Harvinaista etuvarvasta pidempää keskivarvasta pidetään aatelisen ja varakkaan ihmisen tunnusmerkkinä, vähän kuin entisessä Neuvostoliitossa pidettiin Farmari-Ladaa. Varpaista keskivarpaaseen iskee helpoiten suonenveto samoin kuin veto iskee Lada-kuljettajaan jos ei ole muistanut lämmittää aamulla moottoria avotulella ja voidellut oven tiivistetä polyuretaanivaahdolla.

Nissan = Nimetön
Nimettömän varpaan lailla Nissan on autona varsin nimetön ja hyödytön. Nimettömän olemassa olosta muistuttaa Nissanin tapaan vain se kun astuu pimeässä rotanloukkuun ja suunnaton tuska on hallitsevin tunnetila. Nissanismi kehittyy ihmisessä hitaasti ja kivuliaasti kuten sisäänpäin kasvava kynsi. Vaikka siitä pääsisi hetkeksi eroon niin vaiva on uusiutuu varmasti.

Opel = Pikkuvarvas.
Täysin hyödytön katkaravun näköinen varvas johon silsa iskee kuin länsiauton myyjä asiakkaaseen. Kun silsa on saanut kerran otteen varpaasta se ei heltiä kuin kirvellä. Pikkuvarvas on varpaista se joka hiertää itsensä aina ensiksi rikki ja siinä kasvaa sieni paremmin kuin kynsi. Pikkuvarvas murtuu herkästi ja sen heiveröinen luu on vahvuudeltaan suolatikun luokkaa.

Renault = Penis
Penis on yhtä paljon sormi tai varvas kuin Renault on auto. Peniksen tapaan ei Renaultiakaan sovi esitellä kenellekään julkisella paikalla. Vanhemmiten penis muuttuu veltoksi ja tarpeettomaksi eikä se kiinnosta enää hameväkeä kuin huumori mielessä. Avoautokäytössä Renault on tekee yhtä suuren vaikutuksen kuin omistajalleen tehty ympärileikkaus.
 

zare

WRX MY05 SJE II / PPP
Liittynyt
14 Helmikuu 2003
Hampurilaista ostamassa:

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis
teidän täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.
 
P

PeZ

Guest
"ILMOITUS PÄÄJOHTAJALTA JOHTAJILLE:

Huomenna on klo. 09.00 täydellinen auringonpimennys. Tälläistä ei
tapahdu joka päivä, joten henkilökunta saa kokoontua toimitalon
pihalle, siististi pukeutuneina, sitä katsomaan. Osoittaakseni
kiinnostustani asiaan, tulen itse opastamaan heitä. Jos sataa, ei
auringonpimennystä voi nähdä yhtä hyvin. Siinä tapauksessa
henkilökuntaa pyydetään kokoontumaan ruokalaan.

ILMOITUS JOHTAJILTA TUOTANTOPÄÄLLIKÖILLE:

Pääjohtajan määräyksestä on huomenna klo. 09.00 täydellinen
auringonpimennys. Jos sataa, emme näe sitä niin hyvin ulkona ja
siististi pukeituneina. Siinä tapauksessa auringon katoamista
käsitellään henkilökunnan ruokalassa. Sellaista ei tapahdu joka
päivä.

ILMOITUS TUOTANTOPÄÄLLIKÖILTÄ TOIMISTOPÄÄLLIKÖILLE:

Pääjohtajan määräyksestä käsittelemme siististi pukeutuneina
auringon katoamista henkilökunnan ruokalassa klo 09.00 huomenna.
Pääjohtaja kertoo meille, sataako ulkona. Tällaista ei tapahdu joka
päivä.

ILMOITUS TOIMISTOPÄÄLLIKÖILTÄ VASTUUHENKILÖILLE:

Jos henkilökunnan ruokalassa sataa huomenna, mitä ei tapahdu joka
päivä, pääjohtaja katoaa siististi pukeutuneena klo 09.00.

ILMOITUS VASTUUHENKILÖILTÄ TYÖNTEKIJÖILLE:

Huomenna klo 09.00 pääjohtaja katoaa. Harmi ettei sellaista tapahdu
joka päivä."
 

OsQu

New Member
Liittynyt
24 Kesäkuu 2005
Sijainti
Lappeenranta
Mies ajoi väsyneenä yöllä. Auton eteen hyppäsi pieni vihreä mies.
"Moi mä oon homo ja mulla on jano." Mies antoi limpparin otukselle ja jatkoi matkaa. Pian eteen hyppäsi pieni punainen mies. "Moi mä oon homo ja mulla on nälkä." Mies antoi ostamansa sämpylän ja jatkoi matkaa. Jonkin ajan kuluttua edessä seisoi pieni sininen mies. Kuski jo hermostui, aukaisi ikkunan ja sanoi: Joo, tiedän olet homo, mitä helevataä sinä sitten haluat. "Ajokortti ja rekisteriote."

;)
 

jamppu_

vulva
Liittynyt
9 Maaliskuu 2006
Sijainti
pohjois-karjala/lieksa
Yksi elämän peruskysymyksistä kuuluu:>
>>
>> > MIKSI??
>> >
>> > Tässä hektisessä maailmassa olemme joskus liian
>> > kiireisiä, jotta pysähtyisimme ajattelemaan ihan
>> > peruskysymyksiä.
>>
>> > Joten...
>>
>> >
>> > MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin
>> > ambulanssi saapuu
>> > perille?
>>
>> >
>> > MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka
>> > liikuntavammaisille?
>>
>> >
>> > MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen,
>> > suuren annoksen
>> > ranskalaisia ja cola lightin?
>>
>> >
>> > MIKSI ostamme hot dog-makkaroita 10:n pakkauksissa
>> > ja
>> > leipiä 8:n pakkauksissa?
>>
>> >
>> > MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
>>
>> >
>> > MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
>>
>> >
>> > MIKSI täytyy
>> > käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea
>> > Windowsin?
>>
>> >
>> > MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
>>
>> >
>> > MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee: entistä parempi
>> > maku - kuka on testannut
>> > sen?
>>
>> >
>> > Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot,
>> > jotka pysyvät aina
>> > ehjänä...
>> > - MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä
>> > materiaalista?
>>
>> >
>> > Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa..
>> > - MIKSI tulohallin nimi on terminaali?
>>
>> >
>> > MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun
>> > patterit ovat melkein
>> > tyhjät?
>>
>> >
>> > MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia
>> > ole niin, että kätemme
>> > ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?
>>
>> >
>> > MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
>>
>> >
>> > MITEN kyltti kiellettyä astua nurmikolle on saatu
>> > keskelle nurmikkoa?
>>
>> >
>> > Kun ihminen keksi, että lehmistä saa maitoa... -
>> > mitä ja MIKSI ko. paikasta
>> > alunperin etsittiin?
>>
>> > MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
>>
>> >
>> > MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?
>>
>> >
>> > MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia
>> > vuorokaudessa auki, on
>> > ylipäänsä lukot
 

jamppu_

vulva
Liittynyt
9 Maaliskuu 2006
Sijainti
pohjois-karjala/lieksa
Kaveri oli päättänyt laihduttaa kun oli hieman kertynyt sitä vatsaa. Tehostaakseen päätöstään ja lopputulostaan hän jätti syömisen aivan minimiin, jolloin nälkä seurasi häntä kokoajan ja kaikkialle.
Oli alkusyksy ja kaveri oli töissä tukkisavotassa, metsurin hommia kun teki. Ruokatauon alettua tämä kaveri päätti ettei hän syömään ala koska laihduttaahan tässä piti. Sillä aikaa kun muut söivät hän päätti lähteä paskalle, vaikka nälkä kurni suolistossa niin vietävästi.
Kaveri kyykistyi pöllipinon taakse kyykkyasentoon ns. kyykkypaskalle ja alkoi tehdä tarpeitaan, nälkä oli mitä hirmuisin. Samalla hän kuuli ihmeellistä "slurp slurps" ääntä. Kaveri katseli ympärilleen mutta mitään ei näkynyt ja jatkoi ulostus ponnistuksiaan vaikka nälkä oli kova ja suolisto tyhjä. Taas kuului "slurp slurps", kaveri oli edelleen ihmeissään mutta kurkkasi alleen.... peräsuoli noukki mustikoita!
 

Mr mmc

CS5W ralli///art
Liittynyt
18 Maaliskuu 2004
Sijainti
Polvijärvi
EI LAPSILLE ;D ;D

Sairaanhoitaja pesi sienellä koomassa olevaa naista. Kun hän pyyhkäisi sienellä naisen intiimiä aluetta, nainen osoitti pieniä elonmerkkejä. Paikalle kutsuttiin aviomies, jolle selvitettiin, että ehkäpä pieni suuxxxxxsessio saattaisi herättää naisen. Tohtori ja hoitaja jäivät sermin taakse odottamaan ja mies ryhtyi touhuun. Hetken kuluttua naisen kaikki elintoiminnot loppuivat. Tohtori ja Hoitaja ryntäsivät paikalle. Mies veti housuja jalkaansa ja sanoi: Taisi tukehtua?"
 

mikki87

Pajero liikuttaa..
Liittynyt
26 Elokuu 2004
Sijainti
Kurikka
hyviä ollu noi edelliset ;D

pistetääs tälläne juttu vaihdos.. ;D

Gynekologi alkoi hiljalleen kyllästyä ammattiinsa ja päätti uudelleenkouluttaa itsensä eri ammattiin. Kauan eri vaihtoehtoja harkittuaan päätyi autoalaan ja pääsi kuin pääsikin aikuisopiskelijaksi erääseen oppilaitokseen. Gynekologo pärjäsi hyvin 3 vuotta oppilaitoksessa, viimeisen vuoden keväänä kun kaikki saivat todistuksena niin gynekologin opinnäytetyön numerona oli täysi 10. No ohjaavalta opettajalta sitten kysyttiin että miten voi noin hyvän numeron saada kyseisestä työstä, tähän opettaja vastasi: Pakkohan mun oli siitä 10 antaa koska en ole koskaan nähnyt että joku tekee jakopään remontin pakoputken kautta ja vielä ennätysajassa!
 
Ylös Bottom