- Liittynyt
- 10 Marraskuu 2005
Vaihtelua kauppareissuille:
>
> Jos mielestäsi kauppareissut ovat tylsiä, tässä vinkkejä, joilla
> piristät
> ainakin omaa ostoksilla käyntiäsi:
>
> 1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä
> sattumanvaraisesti
> ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe. (Seuraa tilannetta
> jälkeenpäin)
>
> 2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.
>
> 3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan
> ovelle.
>
> 4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että
> kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.
>
> 5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut
> heidät
> sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.
>
> 6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkeä ja
> huudahda:
> "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"
>
> 7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat
> nenääsi.
>
> 8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja
> hyräile
> samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.
>
> 9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä,
> millä
> osastolla masennuslääkkeet ovat.
>
> 10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät
> vaatteita,
> kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."
>
> 11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia,
> jähmety
> paikallesi ja kirkaise: Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!"
>
> 12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "Hei! Täällä ei
> ole
> vessapaperia!"
>
> Lähetä tämä viesti ainakin viidelle ystävällesi, niin kauppamonsteri
> ei
> tule ja langeta yllesi hirveää ostohimoa...
> JA EIKUN HETI KOKEILEMAAN!!!
>
> Jos mielestäsi kauppareissut ovat tylsiä, tässä vinkkejä, joilla
> piristät
> ainakin omaa ostoksilla käyntiäsi:
>
> 1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä
> sattumanvaraisesti
> ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe. (Seuraa tilannetta
> jälkeenpäin)
>
> 2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.
>
> 3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan
> ovelle.
>
> 4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että
> kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.
>
> 5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut
> heidät
> sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.
>
> 6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkeä ja
> huudahda:
> "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"
>
> 7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat
> nenääsi.
>
> 8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja
> hyräile
> samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.
>
> 9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä,
> millä
> osastolla masennuslääkkeet ovat.
>
> 10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät
> vaatteita,
> kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."
>
> 11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia,
> jähmety
> paikallesi ja kirkaise: Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!"
>
> 12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "Hei! Täällä ei
> ole
> vessapaperia!"
>
> Lähetä tämä viesti ainakin viidelle ystävällesi, niin kauppamonsteri
> ei
> tule ja langeta yllesi hirveää ostohimoa...
> JA EIKUN HETI KOKEILEMAAN!!!