Vitsi topic

L

lexgti

Guest
Vs: Vitsi topic

Jenkki, arabi, somali ja suomalainen istuvat junassa. Jenkki heittää nipun dollareita ikkunasta ulos ja toteaa "näitä meillä riittää". Arabi heittää säkin hiekkaa ikkunasta ja toteaa "tätä meillä riittää". Somali katsoo hädissään suomalaista ja huutaa "ÄLÄ VITTU EDES AJATTELE!"
 

Webtrap_86

Well-Known Member
Club Member
Moderaattori
Liittynyt
16 Huhtikuu 2004
Sijainti
Lahti
Vs: Vitsi topic

lexgti sanoi
Jenkki, arabi, somali ja suomalainen istuvat junassa. Jenkki heittää nipun dollareita ikkunasta ulos ja toteaa "näitä meillä riittää". Arabi heittää säkin hiekkaa ikkunasta ja toteaa "tätä meillä riittää". Somali katsoo hädissään suomalaista ja huutaa "ÄLÄ v***u EDES AJATTELE!"

ihan sika hyvä:! ;D
 

Evokuutio

Mitsubishi Lancer Evolution IX GSR -07
Liittynyt
5 Tammikuu 2003
Sijainti
Kuopio
Vs: Vitsi topic

Terapeutti piti ryhmäistuntoa eskareille ja heidän äideilleen." Meillä kaikilla on intohimo, joka vaikuttaa siihen miten nimeämme lapsemme. Esim. Sadun äiti pitää lukemisesta, Ruusun äiti puutarhanhoidosta, Tuulin äiti harrastaa purjeveneitä. " Samassa yksi äiti nappasi lapsensa kainaloon ja kuiskasi : " Laitapas kengät jalkaan Jorma, me lähdetään nyt kotiin...."

Ilotyttöjen piti ilmottautua poliisille. Vanha mummo köpötteli paikalle ja alkoi kysellä, että mitä täällä jonotetaan. Ilotytöt päättivät hieman juksata mummoa.- Täällä jaetaan ilmaisia karkkeja,sanoi ilotyttö ja vinkkasi toisille silmää. Mummo innostui ja liittyi jonon jatkoksi.Aikansa jonotettuaan mummo pääsi poliisin juttusille. Poliisi katsoi mummoa ja sanoi inhoten.-Noin vanha ja vielä kehtaat!Mummo vastasi iloisesti:-Vanhahan minä olen,mutta kyllä minä vielä imemään pystyn!
 
L

lexgti

Guest
Vs: Vitsi topic

Mies asuu yksin maatilalla ja kirjoittaa kirjettä pojalleen vankilaan. Perunatkin pitäisi istuttaa, mutta olen niin vanha enkä jaksa kääntää peltoa.
Kohta hän saa kirjeen pojaltaan; Et missään nimessä voi kääntää peltoa, koska piilotin ruumiit sinne!
Seuraavana aamuna tuli poliisit ja käänsivät koko pellon löytämättä mitään.
Pojalta tuli uusi kirje: En pysty parempaan vankilasta käsin!
 

Pumpkinca

New Member
Liittynyt
10 Elokuu 2008
Sijainti
Kortesjärvi
Vs: Vitsi topic

Naimisissa oleva nainen kertoi:
"Puin sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn,
laitoin ne ihanat korkokengät ja meikkasin itseni huolella -
näytin siis tosi hyvältä ja seksikkäältä."
Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle makaamaan, otti kaukosäätimen ja huusi:
- Kuules Batman, mitä meillä on ruokana tänään.. ?!
 

Pumpkinca

New Member
Liittynyt
10 Elokuu 2008
Sijainti
Kortesjärvi
Vs: Vitsi topic

Kaksi naista lähti viihteelle ilman aviomiehiään. Aamuyöllä kotiin tullessa kusihätä yllätti heidät. Lähellä oli vain hautausmaa, jonne naiset menivät. Toinen pyyhki alushousuihin ja heitti ne menemään. Toinen lainasi haudalta muistokirjoitusnauhaa. Miehet soittelivat aamulla: täytyy pitää vaimoja silmällä; minun tuli kotiin ilman alushousuja.
- No minun vaimon perseessä oli lappu: Emme unohda sinua koskaan!Rakkaudella kaivaten Teerijärven mieskuoro.
 

Evokuutio

Mitsubishi Lancer Evolution IX GSR -07
Liittynyt
5 Tammikuu 2003
Sijainti
Kuopio
Vs: Vitsi topic

Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen käytti
sanaa "logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysyi turkulainen.
"No", sanoi espoolainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla
ruohonleikkuri?" "On, on" vastasi turkulainen.
"Nonii", espoolainen sanoi, "Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin."
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostui turkulainen.
Espoolainen jatkoi: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös
talo, eikö niin?"
Turkulainen hihkui "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Espoolainen jatkoi: "Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla
on vaimo myös".
"No nii o, kiljui turkulainen.
Espoolainen totesi: "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin
et ole h o m o. Tätä kutsutaan logiikaksi."

No turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että
mitäs juttelitte espoolaisen kans.
"Logiikast", rehvasteli turkulainen.
"Mitäs semmonen on?", kysyi tamperelainen.
"No mää anna esimerki", sanoi turkulainen, "Onk sul ruaholeikkuri?"
Joho tamperelainen sanoi, että "Ei oo".
Turkulainen siihen: "Loogisest ajatelle se tarkotta et sää oles h o m o!!!"
 

pulkkinen

Member
Liittynyt
8 Helmikuu 2006
Sijainti
Veteli
Vs: Vitsi topic

Lumikki, Quasimodo ja Peukaloinen miettivät, että mahtavatko he olla maailman parhaita tahoillaan ja menivät Näkijän luo. Ensin sisään meni Lumikki kysymään onko kaunein ja kunhän tuli ulos sanoi: ''olen minä maailman kaunein!'' Sitten meni peukaloinen kysyen olenko pienin ja kun tuli ulos sanoi:''olen minä maailman pienin!'' Sitten meni Quasimodo kysymään oonko rumin ja kun tuli ulos sanoi:''kuka vittu on Johanna Tukiainen?!''

:D :D :D :D
 

Divi

New Member
Liittynyt
1 Kesäkuu 2011
Sijainti
Karkkila
Vs: Vitsi topic

Turkulais kaverukset meni koputtamaan ilotalon ovelle ja sieltä avas nainen sitten oven ja kysyi " mitäs teille?" Pojat vastasi " Haluttaisiin päästä panemaan" nainen kysyi " paljos pojilla on rahaa?" pojat vastasi " 50€ meillä on rahaa. Nainen siihen " viidellä kympillä ette pääse panemaan muita kun toisianne" ja löi oven kiinni. vähän ajan päästä oveen koputettiin ja nainen avasi oven. Pojat seisoi siinä vielä ja vastas" no me maksetaan sitten siitä" ;D
 
M

mikada

Guest
Vs: Vitsi topic

Tosi tapaus Australiasta ---- oikeuskäsittely 12659 --- raskaana oleva nainen

Kahdeksannella kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi vastapäätä istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi istumapaikkaa. Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas. Mies näytti entistä huvittuuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen mies purskahti nauruun, nainen valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin. Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä (noin 20-vuotias) mitä sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu meni näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen tilaansa. Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset ovat tulossa" ja minä virnistin. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti vähentää turvotusta" ja minun täytyi hymyillä. Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Williamin Iso Tikku teki Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani. Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja istui kyltin alle jossa luki "Goodyear kumi olisi voinut estää tämän onnettomuuden" .. minä ratkesin nauramaan
 
L

lexgti

Guest
Vs: Vitsi topic

KUTSU (lue tämä kokonaan)

Tervetuloa pikkujouluun Messilään kaikki nai-
set ja herrat, Messilän Kartano hotelliin tapaa-
maan tuttuja ja tuntemattomia, ja siinä sivussa myös
... talossa työskenteleviä henkilöitä: portsareita,
hovimestareita, tarjoilijoita ja siivoojia.
Raimo, Tarja, Arja - siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan teille parastaan ja huo-
lettoman virkistäytymiselämyksen. Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys, sillä tästä ilosta
ja täysipainoisesta ja rehevästä ohjelmasta
on 60 euroa nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voidaan vielä lisätä:
Meitä on kaiken kaikkiaan 26 henkeä,
ja ennakkovaraukset on tehty. Tulkaa ajoissa,
pidetään hauskaa porukalla. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Messilää.
Ps.
Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälle vaikka sadevaatteet. Asu vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety. Aluksi henkilökunta
viilettää pitkin parkettia. Sitten illemmalla lava
on kuitenkin meidän käytössä.

Nyt kun olet lukenut tämän kerran läpi,
lue se uudelleen siten, että luet vain joka toisen rivin
 
L

lexgti

Guest
Vs: Vitsi topic

Nuoripari oli olleet treffeillä ja poika saattoi tytön kotiovelle saakka.
Siinä poika kysyi tytöltä. Miten olisi pikainen suihinotto?
Tyttö: En mä tiedä, Joku voi tulla.
Poika: Ei kukaan tule..kaikki nukkuu.
Tyttö inttää edelleen vastaan ja väittelyä kestää jonkin aikaa kunnes tytön pikkusisko tulee ovelle ja sanoo tytölle:
''Isä käski tulla sanomaan että jos sinä et jo kohta ota suihin joko äiti ottaa suihin, minä otan suihin tai sitten isä itse tulee ottamaan suihin mutta käske poikaystävääsi ottamaan käsi pois ovipuhelimen napilta."..
 
L

lexgti

Guest
Vs: Vitsi topic

Rytsölä oli ajelemassa Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienposkeen levinneen Ladan.
Silloin hänelle tuli mieleen ajat, jolloin hän ei ollut vielä rikas, ja hän pysähtyi tarjoamaan Lada-kuskille hinausapua.
Lada kytkettiin Lambon perään ja sovittiin, että jos matkan aikana tulee ongelmia, Lada-kuski voi vaikka vilkuttaa vasemmanpuoleista vilkkua (koska muut vilkut eivät toimineet).
Lähdettiin matkaan ja kaikki sujui hyvin, kunnes ohi ajoi helsinkiläinen juppi BMW:llään.
Juppi purskahti ivalliseen nauruun ja kaasutti tiehensä.
Tästäkös Rytsölä kimpaantui ja polkaisi kaasun pohjaan.
Lamborghini ampaisi Bemarin perään Lada mukanaan ja sen kuski alkoi hädissään vilkuttaa vilkkuaan.
Kun tämä ei auttanut, kuski alkoi soittaa torvea. Koko porukka ajoi liikkuvan poliisin tutkaan, jolloin tutkamies teki hälytyksen edessä päivystävälle pysäytyspartiolle:
- Ette jumalauta tätä kyllä ikinä usko, mutta teitä lähestyy BMW 250 kilometrin tuntinopeudella perässään keltainen Lamborghini, ja aivan sen kannassa tulee vanha Lada, joka tööttää koko ajan, sillä on villku jo päällä kun se aikoo mennä ohi!
 

Heffu

Member
Club Member
Liittynyt
15 Heinäkuu 2005
Sijainti
Forssa
Vs: Vitsi topic

lexgti sanoi
Rytsölä oli ajelemassa Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienposkeen levinneen Ladan.
Silloin hänelle tuli mieleen ajat, jolloin hän ei ollut vielä rikas, ja hän pysähtyi tarjoamaan Lada-kuskille hinausapua.
Lada kytkettiin Lambon perään ja sovittiin, että jos matkan aikana tulee ongelmia, Lada-kuski voi vaikka vilkuttaa vasemmanpuoleista vilkkua (koska muut vilkut eivät toimineet).
Lähdettiin matkaan ja kaikki sujui hyvin, kunnes ohi ajoi helsinkiläinen juppi BMW:llään.
Juppi purskahti ivalliseen nauruun ja kaasutti tiehensä.
Tästäkös Rytsölä kimpaantui ja polkaisi kaasun pohjaan.
Lamborghini ampaisi Bemarin perään Lada mukanaan ja sen kuski alkoi hädissään vilkuttaa vilkkuaan.
Kun tämä ei auttanut, kuski alkoi soittaa torvea. Koko porukka ajoi liikkuvan poliisin tutkaan, jolloin tutkamies teki hälytyksen edessä päivystävälle pysäytyspartiolle:
- Ette jumalauta tätä kyllä ikinä usko, mutta teitä lähestyy BMW 250 kilometrin tuntinopeudella perässään keltainen Lamborghini, ja aivan sen kannassa tulee vanha Lada, joka tööttää koko ajan, sillä on villku jo päällä kun se aikoo mennä ohi!
;D ;D
 
M

mikada

Guest
Vs: Vitsi topic

Göran ja Håkan riitelivät. Håkan lähti keittiöön mököttämään ja
Göran pieraisi olohuoneessa.
Håkan huusi keittiöstä: "Tähän ei kuule lentosuukot auta!"
 

Zous

Member
Club Member
Liittynyt
27 Tammikuu 2011
Sijainti
Hämeenlinna
Vs: Vitsi topic

lexgti sanoi
Nuoripari oli olleet treffeillä ja poika saattoi tytön kotiovelle saakka.
Siinä poika kysyi tytöltä. Miten olisi pikainen suihinotto?
Tyttö: En mä tiedä, Joku voi tulla.
Poika: Ei kukaan tule..kaikki nukkuu.
Tyttö inttää edelleen vastaan ja väittelyä kestää jonkin aikaa kunnes tytön pikkusisko tulee ovelle ja sanoo tytölle:
''Isä käski tulla sanomaan että jos sinä et jo kohta ota suihin joko äiti ottaa suihin, minä otan suihin tai sitten isä itse tulee ottamaan suihin mutta käske poikaystävääsi ottamaan käsi pois ovipuhelimen napilta."..

Toi on MasterCardin mainoksessa :D

http://www.youtube.com/watch?v=Fb4iqDNdfP0
 

Mr mmc

CS5W ralli///art
Moderaattori
Liittynyt
18 Maaliskuu 2004
Sijainti
Polvijärvi
Vs: Vitsi topic

töllöstä uutisvuodossa tuli vitsi:

hemmo meni armeijaan, parin kuukauden jälkeen varuste varastolla mainittiin sukista että vois
niitä sukkiakin välillä, että paras olis jos joka päivä laittaa puhtaat sukat.

kului taas kuukausi pari ja hemmo meni vaate varastolle...

"puhtaat sukat on ihan mukava laittaa jalkaa joka päivä mutta nyt alkaa olemaan nämäkin kengät pienet"
 

uge

New Member
Liittynyt
28 Joulukuu 2003
Vs: Vitsi topic

Tarkkana sitten saunailloissa, puolin ja toisin....

Miesporukka viettää saunailtaa. Kännykkä soi ja yksi miehistä vastaa.

- Haloo.
- Moi, kulta. Hirvee mökä sieltä kuuluu! Oottekste saunassa?
- Ollaan joo.
- Kuule, kulta, mä seison yhden kultasepänliikkeen ikkunan eessä ja täällä on aivan ihana kaulakoru, johon on upotettu
timantteja ja smaragdeja ja mä siis haluaisin ton tosi paljon! Pliis, kulta, kai mä saan ostaa sen?
Se maksaa vähän yli 90 000.
- Paljonko yli?
- No, oikeestaan se maksaa 135 000.
- No osta jos haluat, mutta älä sitten maksa siitä yhtään enempää.

- Voi kiitti, hani! Kuule, tiätsä, tossa aiemmin kattelin yhtä bemaria,
joka on just sellanen turkoosi, kun mä oon aina halunnu. Sen hinta
oli alennettu 360 000 markkaan, mutta ne myis sen mulle 342 000 markalla!
Aattele! Voisinks mä mitenkään ostaa sen, niinku mielen piristykseksi ja sillee?
- Voi hemmetti sun kanssas. Osta, jos saat tingattua hinnan
335 000 markkaan.

Tässä vaiheessa nainen tajuaa, etä mies on erityisen
anteliaalla päälläja käyttää tilaisuuden hyväkseen...

- Kultsi, muistatko kun meillä on ollut juttua siitä, että äiti muuttaisi
meille asumaan. Sä et oo oikein koskaan innostunu ajatuksesta, mutta
mä nyt ajattelin, että voisko kokeilla sellaista, että äiti tulisi vaikka
lauantaina ja asuisi meillä kuukauden niinku kokeeksi. Mitä sanoisit?
Eiks oo hyvä idea?

- Mikäs siinä, voihan sitä kokeilla.
- Voi rakas, sä oot tosi ihana. Kiitti! Nähdään illalla sitten.

Mies sulkee puhelimen ja kysyy:
- Kenen känny tämä on?
 

cristan

Active Member
Club Member
Liittynyt
26 Tammikuu 2003
Sijainti
Lahti
Vs: Vitsi topic

Tien laidassa liikennettä seuraava moottoripyöräpoliisi pysäyttää auton, jonka ratissa istuu hemaiseva blondi.
- Saisinko nähdä ajokorttinne? poliisi kysyy.
- Ajokortti? Mikä se on? blondi ihmettelee.
- Se ruskea lappu, jossa on teidän valokuvanne.
- Ai niin...! Kas tässä...
- Kiitos. Saanko sitten rekisteriotteen?
- M-mikäs se sitten on...?
- Asiakirja, josta näkee, että teillä on oikeus ajaa tätä autoa.
- Ai tämä? Tässä olkaa hyvä.
Seuraavaksi poliisi ottaa kalun housuistaan, jolloin blondi huudahtaa:
- Eikä! Ja taas puhalluskoe...!

Blondi oli ajanut autonsa puuhun. Kömmittyään ulos hän meni auton eteen, kuunteli jäähdyttimen sihinää ja totesi:
- Luojan kiitos, se hengittää vielä.

Blondi oli päässyt linja-autonkuljettajaksi. No, kauaa hän ei ehtinyt olla töissä kun hän ajoi bussin ojaan. Poliisi kysyi:
- Mites tämä oikein tapahtui?
- En tiedä. Minä olin juuri takana rahastamassa, blondi vastasi.

- Keskustelin inhottavan miehen kanssa keskustassa tänään, selitti blondi toiselle. - Hän käytti minusta sanoinkuvaamattoman hirveitä nimityksiä.
- Koskas sinä sellaiseen mieheen olet tutustunut?
- Siinä vaiheessa kun peruutin autolla hänen päälleen.

Poliisi oli pysäyttänyt blondin auton.
- Kuulkaahan nyt, poliisi tiuskaisi. - Miksi ette pysähtynyt vaikka poliisi heilutti teille kättään ja vihelsi?
- Minä en ole sellainen tyttö, blondi vastasi niskojaan nakellen.

Blondi ajoi huoltoasemalle:
- Puoli litraa punaista öljyä.
- Miten niin punaista? huoltomies ihmetteli.
- Jarruvaloni ovat sammuneet.

Rekkakuski antoi blondille kyydin. Blondi seurasi koko ajan miten kuski liikutteli vaihdekeppiä ja lopulta sanoi:
- Kun teillä on muutenkin riittävästi hommaa auton ajamisessa, niin voinko minä sekoittaa bensiiniä puolestanne?
 

Imperio

pör pör
Moderaattori
Liittynyt
10 Tammikuu 2005
Sijainti
Siilinjärvi
Vs: Vitsi topic

Isäntä ja emäntä olivat maatalousmessuilla ja katsoivat sonnien palkintojen jakoa. 3.sija 3vuotiaalle sonnille, joka astuu 3 kertaa päivässä. Emäntä tökkäs isäntää; " Kuulitko?" 2. sija 5vuotiaalle, joka astui 5 krt/pv. Ja taas emäntä tönäs; "Kuulitko?". 1. Palkinto 9vuotiaalle sonnille, joka astui 9 kertaa päivässä. Taas sama toistui. Isäntä hermostui ja huusi "paniko se kokoajan samaa lehmää?" Lavalta kuului, että "EI" Isäntä tönäsi emäntää ja sanoi "KUULITKO?!!
 

Divi

New Member
Liittynyt
1 Kesäkuu 2011
Sijainti
Karkkila
Vs: Vitsi topic

Viime vitsi poistettu näkyy :S ois varmaa vähä pitäny laittaa sensuuria siih...

Kaks turkulaist äkkäs hukkuneen miähe hiekkarannal. He rupes antta sil tekohengityst, vaan eihän ne oikke muistan kui se tapattuu. Toine löys hiekalt mehupilli, ja rupes sil puhalta hukkunee perslävest ilma sisä. Hää puhals ja puhals kunnes ol iha sinine ja sanos sit toisel ett ny o sun vuoros. Toine kääns pilli toisi päin ja meinas puhaltta, ku se toine sanos, ett kui sä tollai tee. – Eks sä tier mittä hygieniast, vastas toine, se pillin toine päähä o ollu sun suussas.
 

ast

Z27AG
Toimihenkilö
Moderaattori
Liittynyt
6 Tammikuu 2003
Sijainti
Järvenpää
Vs: Vitsi topic

Divi sanoi
Viime vitsi poistettu näkyy :S ois varmaa vähä pitäny laittaa sensuuria siih...

http://fi.wikipedia.org/wiki/Vihapuhe

Vitsi tai ei niin raja pitää vetää johonkin ja nykyisessä vallitsevassa yhteiskunnallisessa ilmapiirissä raja on alempana kuin aikaisemmin.
 

ST

Well-Known Member
Club Member
Kaupallinen Ilmoittaja
Liittynyt
24 Syyskuu 2003
Sijainti
Manse
Vs: Vitsi topic

"Raikkaana suihkusta nainen seisoo peilin edessä ja valittaa miehelleen,että hänen rintansa ovat liian pienet.
Sen sijaan,että mies sanoisi niiden olevan tarpeeksi suuret,hän lähtee mukaan keskusteluun:"Jos haluat rintojesi kasvavan,niin ota joka päivä pari palaa wc-paperia ja hiero muutaman sekunnin ajan rintojesi väliin."
Vaimo ottaa paperia ja hieroo sitä rintojensa väliin muutamia sekuntteja.
"Kuinka kauan se vie? vaimo kysyy
"Ne kasvavat vuosien varrella",mies vastaa.
Vaimo pysähtyy."Luuletko, että hankaan vessapaperia rintojeni väliin päivittäin vuosien ajan ja vain luullen.että rintani kasvavat?!"
"Toimiihan se perseellesikin" mies vastaa."
 
M

mikada

Guest
Vs: Vitsi topic

Afganistanin rauhanturvajoukkoihin tuli uusi komentaja Ruotsista.

Hänelle esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä
esitelty. Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja.
Komentaja kysyi, että mikäs maja tuo on.
Pataljoonan kapteeni sanoi: No kun täällä erämaassa ei ole yhtään naisia, niin tuolla majassa on kameli sitä varten, jos seksihalut kasvavat liian suuriksi...
"Hyi hemmetti!" sanoi ruotsalainen komentaja. "Tuohan on ihan sairasta".

Pari viikkoa kului, niin ruotsalaisella komentajallakin alkoi jo halut jylläämään.
Hän meni kapteenin luo ja kysyi:
"Tuota... Milloinkas se kameli olisi vapaa?" Kapteeni sanoi, että kyllä se jo
iltapäivällä on.
Komentaja meni silloin majaan ja siellähän olikin oikein sievä kameli.
Vieressä oli jakkarakin sopivasti.
Komentaja ajatteli, että ei voi mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse ja
ryhtyi hommiin.
Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi: "En haluaisi
keskeyttää, mutta olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte niin kuin
muutkin meidän miehet ja ajaisitte sillä kamelilla tuohon läheiseen
kaupunkiin naisiin...
 

lancer evo-r

Evolution V Black Cooler Edition
Liittynyt
11 Heinäkuu 2006
Vs: Vitsi topic

Kolme huippukirurgia juttelivat saavutuksistaan.

Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää koska tämä teki viiden miehen työt.

Amerikkalainen kertoi miten mies oli ...pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.

Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi.

Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.
 

Divi

New Member
Liittynyt
1 Kesäkuu 2011
Sijainti
Karkkila
Vs: Vitsi topic

Mies ja vaimo odottivat bussia yhdeksän lapsensa kanssa. Hetken päästä sokea mies liittyy heidän seuraansa. Bussin saapuessa se on niin täynnä, että vain lapset ja vaimo sopivat kyytiin. Mies ja sokea mies joutuivat kävelemään.

Hetken käveltyään miestä alkaa ärsyttämään sokean miehen kepin tikitys jalkakäytävään ja sanookin tälle:
-Miksi et laita kumia keppisi päähän? Tuo tikitys saa minut raivoihini.
Sokea mies:
-Jos sinä olisit laittanut kumin OMAN keppisi päähän, matkustaisimme nyt bussilla … että pidä sinä äijä vaan turpas kiinni!
 

White_Eagle

Member
Liittynyt
22 Heinäkuu 2008
Sijainti
Puumala
Vs: Vitsi topic

Tohtori sanoi, "Markku, hyvä uutinen on että voin parantaa päänsärkysi. Huono uutinen on että se vaatii kastraation. Sinulla on erikoinen tilanne jossa kiveksesi painaa häntäluuhun, ja paine aiheuttaa helvetillisen päänsäryn. Ainoa keino paineen lopettamiseksi on poistaa kivekset." Markku tyrmistyi ja mietti olisiko sitten jäljellä enää mitään elämisen arvoista, mutta hänellä ei ollut muuta mahdollisuutta kuin suostua leikkaukseen. Sairaalasta päästyään hän huomasi ensi kertaa 20 vuoteen että päänsärky oli hellittänyt. Mutta samalla hän tunsi olevansa eri ihminen. Hän voisi aloittaa uuden elämän ja uudet harrastukset; Vaikkapa ryhtyä shoppailemaan. Niinpä hän menikin vaateostoksille ja sanoi myyjälle haluavansa uuden takin. Vanhahko vaatturi katsoi häntä pikaisesti ja sanoi, " Hmm....koko 44". Markku naurahti, "ihan oikein, mistä tiesit?" "Olen ollut alalla 60 vuotta!" Markku sovitti takkia ja se istui täydellisesti Markun ihaillessa itseään peilistä, vaatturi kysyi, "Entä uusi paita?" Hetken mietittyään Markku sanoi, "Tottakai." Vaatturi sanoi, "Katsotaan, hihat 34 ja kaulus 16-1/2." Markku hämmästyi, "Aivan oikein, mistä tiesit?" " Alalla 60 vuotta." Markku sovitti paitaa ja se oli sopiva. Vaatturi kysyi, "Miten olisi uudet alushousut?" Markku sanoi, "Tottakai." Vaatturi, "Katsotaan... nro 36." " Hah ha, sainpas sinut! Olen käyttänyt nro 34 18 vuotiaasta lähtien" Vaatturi pudisti päätään, "Et voi käyttää kokoa 34. Nro 34 puristaisi kiveksesi häntäluutasi vasten ja paine aiheuttaisi helvetillisen päänsäryn
 
M

mikada

Guest
Vs: Vitsi topic

Näin se talous pyörii:

Rikas turisti saapuu keskellä talouslamaa kreikkalaisen pikkukylän paikalliseen hotelliin. Hän asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan huoneita.
Hotellijohtaja lähtee saman tien 100-lappusen kanssa lihakauppiaalle maksamaan velkaansa.
Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa tälle.
Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne.
Huoltamoyrittäjä menee kylän huoran luo ja maksaa tälle 100 euron velkansa.
Huora menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne 100-lappusella.
Hotellijohtaja laittaa setelin takaisin tiskille.
Turisti palaa takaisin vastaanottoon. Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa 100-lappusensa takaisin. Kukaan ei siis ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki katsovat myönteisesti tulevaisuuteen.

Toimisikohan Kreikan tapauksessakin ::)
 

maurichia

Mitsubishi Galant VR4 -- Mitsubishi Colt GTI
Liittynyt
11 Toukokuu 2009
Sijainti
Lahti
Vs: Vitsi topic

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea.. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä: "Oot sitten maalta kotoisin?" -"Joo-o." "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?" -"Juu, kyllä mä siellä maalla..." Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?" -"Yhden." Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Minkäs arvoinen se ainokainen sitten oli?" -"Pari sataa tuhatta" "Pari sataa tuhatta!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?"
-"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.

Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 190 000" "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?" -"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, niin mikset lähde vaikka kalaan?
 

Juhani

Member
Liittynyt
1 Marraskuu 2009
Sijainti
Rajamäki
Vs: Vitsi topic

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa. Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa. Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota
rukoilee rakastelemaan häntä. Dinosaurus vastaa että lähdehän suksimaan
siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi. Suuttuneena tylystä vastauksesta
Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni, repii ja puree ne
riekaleiksi.
Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen. Älä unta näe, vastaa gorilla.
Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan
halua. Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti.
Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja
ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä. Kiihottuneena Eeva tarttuu
kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona.

No niin, nyt tiedämme
miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla on punainen
perse mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli
alunperin!
 

Imperio

pör pör
Moderaattori
Liittynyt
10 Tammikuu 2005
Sijainti
Siilinjärvi
Vs: Vitsi topic

Jouko 6-vuotta tuli äitinsä luokse naama verille raavittuna ja vaatteet riekaleina,
mutta niin ylpeänä kuin pieni poika vain voi olla.
Äiti kauhisteena kysymään:
- Mitä ihmettä sinulle on tapahtunut?!
- Eipä kummempia, oon vain nyt astetta kovempi kuin iskä.
- Miten niin? Äiti kysyi.
- Kuulin kun isi kehui työkaverilleen nuolleensa naapurin rouvan mirriä ainakin varttitunnin, mutta minäpä nuolin ainakin puoli tuntia
 

Pumpkinca

New Member
Liittynyt
10 Elokuu 2008
Sijainti
Kortesjärvi
Vs: Vitsi topic

Teräsmies oli eräänä kauniina päivänä lentelemässä ihan vaan huvin vuoksi. Yhtäkkiä hän huomasi ihailemansa Kissanaisen ilkosillaan haarat levällään erään rakennuksen katolla. Nyt täytyy käyttää tilaisuutta hyväkseen, tuumasi Teräsmies ja valmistautui huomaamattomaan “ylilento-pikapanoon”.
Teräsmies otti vauhtia syöksyi Kissanaista päin ja hoiti hommat sadasosasekunnissa ja jatkoi matkaa. Täysin huomaamattomasti homma ei kuitenkaan mennyt ja Kissanainen huusi pelästyneesti:
-Mikä helvetissä toi oli?
-Emmä vaan tiedä mutta se sattu niin perkeleesti!, vastasi Näkymätönmies. ;D
 

Pumpkinca

New Member
Liittynyt
10 Elokuu 2008
Sijainti
Kortesjärvi
Vs: Vitsi topic

Lapualla oli menos syyskäräjät. Lautamies oli ollu juhulimas erellisenä iltana ja uni pakkas silimään kesken asiooren käsittelyä.
Oli meneellään viinankeittojuttu. Lautamies torkahti ja tällä aikaa juttu vaihtuu lastenelatusjuttuhun.
Tuomari koputti nuijalla pöytään ja kysyy lautamiesten mielipirettä. Nukkunu lautamies heräs, pomppas seisomahan ja äyskähti:
-Sata markkaa sakkua ja vehkehet pois. :peukku
 

AWD

Member
Liittynyt
5 Marraskuu 2007
Sijainti
Petäjävesi
Vs: Vitsi topic

Radio Jerevan kysymyksiä ja vastauksia.

• Meiltä kysytään:
Onko totta, että neuvostoliittolaiset miehet ovat uskollisia vaimoilleen ollessaan virkamatkoilla?
• Me vastaamme:
Ehdottomasti. Ajatelkaa nyt esimerkiksi avaruuslentäjiämme.

• Meiltä kysytään:
Voiko Aleksander Soltshenitsynin romaaneja lukea?
• Me vastaamme:
Periaatteessa kyllä. Jos osaa suomea, englantia tai ranskaa tai ruotsia.

• Meiltä kysytään:
Milloin ihmisten välinen tasa-arvoisuus saavutetaan sosialistisessa leirissä?
• Me vastaamme:
Periaatteessa se on jo saavutettu. Toiset ovat vain vielä hieman tasa-arvoisempia kuin toiset.

• Meiltä kysytään:
Onko totta, että lopullisessa kommunistisessa yhteiskunnassa ei käytetä ollenkaan rahaa?
• Me vastaamme:
Tätä kysymystä ei ole lopullisesti ratkaistu. Toisen teorian mukaan rahaa käytetään vielä silloinkin, toisen mukaan ei. Täysin mahdollinen on myös näiden kahden vaihtoehdon välinen kompromissi, jonka mukaan lopullisessa kommunistisessa yhteiskunnassa toisilla on rahaa, toisilla ei.

• Meiltä kysytään:
Sanotaan, että sosialismi pidentää ihmisen elinikää. Toisaalta tiedetään, ettei maailman vanhin ihminen ole kuullutkaan sosialismista. Miten te tämän selitätte?

• Me vastaamme:
Todistelunne on epäloogista. Jos tuo ihminen olisi kuullut sosialismista, hän olisi ainakin kaksikymmentä vuotta vanhempi.

• Meiltä kysytään:
Onko totta, että ensimmäinen neuvostoastronautti, joka laskeutuu Marsiin, vie mukanaan pullollisen ”Lokakuun punainen ilta” -hajuvettä?
• Me vastaamme:
Periaatteessa kyllä. Tosin ei vielä tiedetä ihan varmasti, onko Marsissa hyttysiä.

• Meiltä kysytään:
Mitä on kansojen välinen ystävyys?
• Me vastaamme:
Kansojen välinen ystävyys on sitä, että me venäläiset, englantilaiset, italialaiset, saksalaiset, kiinalaiset ja suomalaiset rakastamme toisiamme ja tapamme sukupuuttoon kaikki tshetsheenit.

• Meiltä kysytään:
Kuinka kapitalistinen mainonta eroaa kommunistisesta propagandasta?
• Me vastaamme:
Ei mitenkään. Kummaltakaan on täysin mahdotonta välttyä.

• Meiltä kysytään:
Kapitalististen ja sosialististen maiden keskinäisiä suhteita nimitetään ”erilaisten yhteiskuntajärjestelmien rauhanomaiseksi rinnakkaiseloksi”. Miksi sanotaan sosialististen maiden, esim. Neuvostoliiton ja Kiinan välisiä suhteita?
• Me vastaamme:
Samanlaisten yhteiskuntajärjestelmien vihamieliseksi rinnakkaineloksi.

• Meiltä kysytään:
Kuinka voi erottaa tiedostavan kansalaisen tiedostamattomasta?
• Me vastaamme:
Tiedostava vilkuilee useammin ympärilleen.

• Meiltä kysytään:
Miksi neuvostojoukot olivat niin pitkään Tshekkoslovakiassa?
• Me vastaamme:
Ehkäpä he eivät löytäneet niitä, jotka kutsuivat heidät apuun.

• Meiltä kysytään:
Voiko Neuvostoliitossa tulla toimeen peruspalkallaan?
• Me vastaamme:
Emme tiedä. Emme ole kokeilleet.

• Meiltä kysytään:
Mitä merkitsee sana kaaos?
• Me vastaamme:
Tällä viikolla emme käsittele talouselämäämme liittyviä kysymyksiä.

• Meiltä kysytään:
Onko totta, että toveri Stalin keräsi itsestään kerrottuja kaskuja?
• Me vastaamme:
On totta. Lopulta hänellä oli niitä kymmeniä leirillisiä.
 

Divi

New Member
Liittynyt
1 Kesäkuu 2011
Sijainti
Karkkila
Vs: Vitsi topic

Journalismia...

Kaksi tamperelaista poikaa oli ulkojäillä pelailemassa, kun paikalle ilmestyi terävähampainen dobermanni, joka hyökkäsi toisen pojan kimppuun. Toinen poika, joka lähti pakoon, palasikin auttamaan ystäväänsä ja huitoi koiran jääkiekkomailallansa kuoliaaksi.

Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa. Kun haastattelu oltiin saatu valmiiksi, t...oimittaja kysyi vielä: – Laitanko otsikoksi, että urhea Tappara-fani pelasti ystävänsä hädästä?

Poika vastasi: – No ihan sama, mutta en mä Tapparaa kannata.

– Entäs, peloton Ilves-fani pelasti ystävänsä hengen?

– No ihan sama, mutta en mä kannata Ilvestäkään, poika sanoi.

– No mitä sä sitten kannatat? toimittaja tivasi.

– HIFKiä tietty, sanoi poika.

Seuraavan päivän Aamulehdessä luki: “Helsinkiläinen nuorisorikollinen tappoi suloisen perhekoiran julmasti jääkiekkomailall
 

Divi

New Member
Liittynyt
1 Kesäkuu 2011
Sijainti
Karkkila
Vs: Vitsi topic

Rekkakuski ajoi lapin jänkhällä. Äkkiä hänet pysäytti lappalainen poroisäntä neljäntuulen kotsa päässään, haulikko tanassa ja komensi rekkakuskin ulos autostaan. "Runkhaa!" komensi poroisäntä. "Älä nyt helvetissä..." änkytti rekkakuski. "Runkhaa!" komensi poroisäntä uudestaan ja työnsi haulikon piipun rekkakuskin otsaa vasten. No ei siinä auttanut rahtarin muuta kuin aloittaa masturbaatio oikealla...... yläraajalla ja hetken päästä lensi kaaressa. "Runkhaa!" komensi poroisäntä jälleen. "Ei nyt uudestaan..." vastusteli rekkakuski, mutta ei siinä haulikon piipun edessä lopulta muuta voinut tehdä, kuin aloittaa homma alusta ja taas lensivät miljoonat rahtarinalut lapin aavalle jänkhälle. Mutta sekään ei poroisännälle vielä riittänyt... "Runkhaa!" kuului käsky jälleen. "Ei helvetti, en mä pysty enää ja vehkeet on niin arat, eikä sieltä tule enää mitään. Armoa!" aneli rekkamies. Johon poroisäntä: "Selevä. Alahan tulla sieltä puskasta tyttö. Nyt on turvallista liftata kyythin. Kerro tädille terveisiä !
 

Gallu

Galantista tullee hauska anagrammi...
Liittynyt
20 Marraskuu 2005
Sijainti
Lieto
Vs: Vitsi topic

Miksi naisilla on kahdet huulet? Ylemmillä pottuillaan ja alemmilla pyydellään anteeksi.
;D ;D
 

Imperio

pör pör
Moderaattori
Liittynyt
10 Tammikuu 2005
Sijainti
Siilinjärvi
Vs: Vitsi topic

Kaksi Virtasta asui naapureina. Sattui niin, että toisesta Virtasesta kuoli mummo ja toisesta varastettiin polkupyörä. Pappi lähtee lohduttamaan Virtasten perhettä kuoleman johdosta, mutta menee vahingossa väärään Virtaseen, josta on varastettu polkupyörä. Pappi menee taloon ja näkee että isäntä istuu keittiössä ja aloittaa:

- Olen todella pahoillani teidän perheelle sattuneesta surullisesta tapauksesta.

Johon isäntä:
- No ei se mitään, olihan se jo niin vanha ja rähjäinen, sitä kun polki niin kuului hirveä kitinä ja etupäähän kun pumppas niin takapää pihis, mutta oishan nuo pojat voineet sillä vielä vähän harjotella.
 

Chiqi_

Member
Liittynyt
16 Elokuu 2008
Sijainti
Halikko
Vs: Vitsi topic

Nainen pilkkasi uimarannalla lihavaa miestä, taputteli tätä vatsalle ja sanoi:"Täähän on oikea sixpäkki, onks se Carlsbergia vai Karjalaa?"
Mies tähän: "Siinä on hana alla, maista ite."
;D ;D ;D
 
M

mikada

Guest
Vs: Vitsi topic

Maatilalla oli hevonen ja kissa. Eräänä päivänä hevonen putosi kuoppaan ja huusi kissaa apuun. Se pyysi kissaa hakemaan isännän Bemarin ja vetämään sillä hevosen ylös. Kissa teki työtä käskettyään ja hevonen saatiin ylös.

Eräänä päivänä oli kissan vuoro pudota kuoppaan. Se huusi hevosta apuun ja pyysi tätä hakemaan taas isännän Bemarin. Hevonen otti vehkeensä esiin, pudotti sen kuoppaan ja käski kissaa kiipeämään sitä pitkin ylös. Kissa kiipesi ja näin saatiin kissakin ylös kuopasta.

Tarinan opetus: Jos on hevosen vehkeet niin ei tarvitse Bemaria poimiakseen kissoja kyytiin.
 
M

mikada

Guest
Vs: Vitsi topic

MILLAINEN ON LAPPILAINEN RULETTI?
– Neljä miestä menee kapakkaan ja istuu
pyöreään pöytään. Joka kierroksella tilataan
kolme kossua ja yksi tuoremehu. Mehuvuoro
siirtyy piirissä aina seuraavalle
myötäpäivään. Kun valomerkki tulee, se,
jonka edessä mehulasi silloin on, toimii
kuskina.

P.S. Ja tuo ei muuten ole kovinkaukana totuudesta, kun on puhe ihan pohjoisen Lapin pikkukylistä.
 

japejun

New Member
Liittynyt
15 Tammikuu 2011
Vs: Vitsi topic

Mistä tietää et nainen on kiimassa? Kun työntää käden naisen housuihin, tuntuu kun hevonen söisi kauroja kädeltä.
 
M

mikada

Guest
Vs: Vitsi topic

Kevennystä arjen keskelle ;D

Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he
päättivät käyttää siitos isää saadakseen perheensä alulle.
Sinä päivänä kun siitos isän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi:
- Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian.
Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
- Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut...
- Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä, rouva Virtanen keskeytti.
- Niinkö? valokuvaaja kysyi. No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin.
- Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä
aloitetaan? rouva Virtanen kysyi punastellen.
- Jättäkää kaikki minun huolekseni. Valokuvaaja sanoi. Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä.
- Kylpyammeessa, olohuoneen lattialla?! Ihmetteli rouva Virtanen. No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut.
- Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai seitsemästä kulmasta, niin uskon että tulos miellyttää teitä.
- Toivottavasti tämä hoituu nopeasti. Nielaisi rouva Virtanen.
- Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa.
Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen.
- Niinpä tietenkin. Rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.
- Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa.
- Ei kai! Rouva Virtanen ihmetteli.
- Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä. Valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
- Hän oli vaikea...? Rouva Virtanen kysyi varovasti.
- Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman
hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin.
- Siis muut ihmiset näkivät?! Rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
- Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huusi koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin.
Rouva Virtanen nojasi eteenpäin.
- Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"
- Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin.
- Kolmijalan? Rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
- Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....Hyvä Luoja, hän pyörtyi."
 

MSRH

I'm so JDM, I sleep on the right side of the bed
Liittynyt
21 Tammikuu 2011
Vs: Vitsi topic

Arabiprinssi pääsi opiskelemaan Helsingin yliopistoon. Eräänä päivänä hän kirjoitti kotiin: "rakas isä, viihdyn täällä hyvin, mutta minua hävettää hieman ajaa kullatulla ferrarilla campukselle. Katsos kun muut tulevat Junalla ja katsovat minua oudosti".

Seuraavana päivänä tuli vastaus: "hyvä poikani. Olen hyvin pettynyt siitä, että olet näin pitkään häpäissyt perhettäsi. Laitoin tilillesi 40 miljoonaa, joten heitä se fefe suomenlahteen ja käy ostamassa itsellesikin juna".

;D kerrankin kilttimielinen vitsi
 

Mani

VW GOLF V Variant 1.9TDI
Liittynyt
26 Helmikuu 2010
Sijainti
Kirkkonummi
Vs: Vitsi topic

Tää ei oo kyl vitsi mut naurattaa ittee vieläkin et pakko kirjottaa

Tilanne alkaa ABC-parkkipaikalta, olen menossa autolle ( punanen evolution IX )
vastapäätä ruutuun ajaa mazda 6 täynnä 18v joujou- ES-jonneja joista muutama jää pällistelee mun autoo

sit kovaan äänen muutamat alotti keskustelee:

1...Kato subaru...
2.. Ei toi oo subaru
1... Mikä toi on sit
2...no joku perus auto
1...Mut ku tossa on tommonen spoikka nii pakko ollu joku erikoinen

Tuossa kohtaan repes itellä pokka :D
 

TailsTheFox

Pajero -90:sen omistaja.
Liittynyt
31 Toukokuu 2011
Sijainti
Eura
Vs: Vitsi topic

Jouko 6-vuotta tuli äitinsä luokse naama verille raavittuna ja vaatteet riekaleina,
mutta niin ylpeänä kuin pieni poika vain voi olla.
Äiti kauhisteena kysymään:
- Mitä ihmettä sinulle on tapahtunut?!
- Eipä kummempia, oon vain nyt astetta kovempi kuin iskä.
- Miten niin? Äiti kysyi.
- Kuulin kun isi kehui työkaverilleen nuolleensa naapurin rouvan mirriä ainakin varttitunnin, mutta minäpä nuolin ainakin puoli tuntia..
 
M

mikada

Guest
Vs: Vitsi topic

Mies kertoo tarinaa toiselle.
Olin viettämässä iltaa baarissa, ja tutustuin baaritiskillä hieman vanhempaan naiseen. Hän oli oikein vetävän näköinen 57-vuotiaaksi.
Juttelimme niitä näitä ja olimme jo juoneet useamman paukun, kun hän yllättäen kysyi:
-Oletko koskaan harrastanut kolmen kivaa äidin ja tyttären kanssa??
-Vastasin että en. Pari paukkua myöhemmin han kuiskasi korvaani tämän olevan onnen iltani, joten päätin lähteä hänen asunnolleen. Kaikki meni oikein hyvin siihen saakka, kunnes hän sytytti valon eteiseen ja huusi yläkertaan:
-ÄITI!! OLETKO VIELÄ HEREILLÄ !!!!!
 
Ylös Bottom