Jatkotarina, lisää itse aina VAIN KOLME SANAA.

T. Kiili

Mr. Cyborg
Club Member
Moderaattori
Liittynyt
28 Helmikuu 2004
Sijainti
kotka
Vs: Jatkotarina, lisää itse aina VAIN KOLME SANAA.

Ostin auton joka on huiman hieno ja sen lisäksi sain kaupanpäälle todella hienon grillivälinesetin ja lähdin tyytyväisenä ajamaan sitä romua kotiin autuaan tietämättömänä että kohta alkaa satamaan rakeita keskellä kesää joka taas johtuu maailman lopun mustasta tulosta.

Ajaessani huomasin edessäni valtavan suuren kasan haisevaa hevosen paskaa joka oli tippunut ratsupoliisin hevon p*rseestä.
Hevosen kaviot olivat ruosteessa kuin bemarit. Tämä taas johtui vain ja ainoastaan kuljettajan huonosta palkasta joka ei riittänyt korjaamon laskun maksamiseen saati kunnon autoon.

Ajettuani kasan ohi autoni alkoi käydä kolmella koska ilmeisesti tulppa oli päässy kastumaan. Siispä suuntasin bemari liikkeeseen josta sanottiin että osta uusi huva bemari.
”Mutta eihän sellaisia ole edes olemassa” , totesin tyynesti. Siitäkös myyjä hermostui ja leipoi mua turpaan, ensimmäisen iskun jälkeen tähtäsin kurkipotkun suoraan myyjän punakkaan naamaan, jonka jälkeen suuntasin kohti SUBARU kauppaan, koska olin kuullut että Boxeri koneiden ääni tuo katu-uskottavuutta kuin karvanopat teinikorollan taustapeilissä.

Harmikseni huomasin että kampikammion kattolampun polttimo oli alkanut hehkumaan kuin juoppo jouluna keittäessään pannussaan pontikkaa joten Subaru-liikkeen pihassa silmiin pisti Justy ja lähdin pois, kohti omaa kultaista ajokkiani, joka komeili kylellään senaatintorin nurkassa erään taksikuskin jäljiltä joka lainasi sitä omiin hämäräperäisiin tarkoituksiinsa. Siinä ihmetellessä poliisit saapuivat paikalle, mutta he vain nauroivat nähdessään autoni merkin joka sattui olemaan Hindustan Ambassador.

Niinpä silloin päätin mielessäni että ostan Mitsun. Eipähän tarvitse enään eurooppalaisilla romuilla ajella. Vaan saan ajella varsin timanttisella menopelillä, josta kaikki ovat niin kovasti puhuneet. Kävi kuitenkin niin, lompakon ammottaessa tyhjyyttään. Ostin halvalla yyberin, joka oli onneksi todella timmissä kunnossa, jos vertaa sitä naapurin ukon Nissaniin. Se hikinen Nissani joka on aivan kuin omistajansakin, eli vanha ja kurttuinen eikä käy edes kuten vanha zetor.

Siltä istumalta lähdin yyberilla kusettamaan bemareita, jotka jäivät naurettavasti kuin mummot lumeen, ja hymyssä suin jatkoin matkaa kohti tiksiä, haastamaan riitaa bemu-urvojen kanssa sinne mäcin parkkikselle. Ajaessa tuli nälkä joten päätin ostaa maittavan lihapulla annoksen, joka alkoi mahassa tehdä temppujaan, joten päätin laskea ilmoille varpusparven kaikkien riemuksi. Mutta koska parvi olikin koostumukseltaan kuin uretaanilla paikattu puskuri, housuihin lurahtikin kilo ihan silkkaa paskaa. Valitettavasti tilanteen huomasi virkaintoinen nuori poliisi ja kauniimpaa sukupuolta vielä, jolloin minulle tuli hieman äitiä ikävä.

Poliisineiti kysyi minulta ” Osataankos sitä lukea?” Mietin kaksi kertaa miten voin auttaa? Mutta päätinkin paeta kuin kiittämätön narttu, mutta sittenpä kävikin niin, että housuni sattuivat tippumaan juuri kun olin aikeissa lähteä juoksemaan pakoon. Kiitos timmille vartalolleni, joka pelasti minut isolta pampulta ja vielä isommalta konstaapelilta. Selvisin tilanteesta huomautuksella, ja nousin yyberiini samalla miettien, kuinka ihmeessä minun vartaloni alkoi kummasti nytkymään mister presidentin tahtiin kääntäessäni nännäriini volaa.

Ostettuaan uuden Pajeron, naapurini vasta tajusi että maasto-ominaisuudet on paremmat kuin edellisessä lintassa, minkä omisti Karjalassa ennen pulavuosia asustellut jäyhä patu jonka suurin haave ei koskaan toteutunut. Pajero menee jopa
autotallin kynnyksen yli kun ottaa tarpeeksi vauhtia takavasemmalta, ahtopaineiden noustessa äärimmilleen tapahtuu niin sanottu kiinnileikkaus joka pistää v*tutuksen maksimaalisenmultihuipennuksen käyrän nousuun. Käyrän noustessa huippuun pitää se v***tusylipaine venttiili säätää tiukemmalle, mutta pitää varoa ettei siitä mene kierteet sillä muuten
voi pinna palaa ja sen johdosta saattaa ostaa bimmerin, saksasta uuden M-vitosen, mutta onneksi on kohta keli kuin siperiassa. Pakkastakin -50.

Siitä tulikin mieleeni että pitäisi varmaan laittaa kiusalla uudet renkaat auton alle mutta ei olekkaan kuin kolme uutta rengasta ja yksi trukinpyörä josta siitäkin näyttäisi puuttuvan jopa ilmat ainakin alapuolelta, joten pyöräytin ympäri ja asensin alle kolmen koon kasukan joka kuitenkaan ei vastannut odotuksia, joten menin alkon kautta. Pyysin myyjältä paperipussia mahdollisten vahinkojen varalle jotka olivat odotettavissa koska tänään tulee kauhea krapula siitä pakkasneesteestä jota join eilen kuten myös.

Tänään aion laittaa pyhäpuvun alle toisen hankkijan haalarin mitkä ostin halvalla kirpputorilta mutta harmikseni huomasin että haalari oli ratkennut perseen kohdalta halki niin että jouduinkin pukeutumaan smokkiin, joka oli hääyön äkillisen siirtymisen vuoksi ollut mitsun takaluukussa jätesäkissä, koska se tuoksui silmiä kirvellyttävästi. Niinpä poikuuden menetys olisi hyvä saada toteutumaan tänä yönä ja sitten heräsin, lakanat ja kalsarit aivan valkoisenaan kuin lokinpaskainen konepelti, koska kotka kusipäiden kruunaamaton kuningas joka oli metsän hapokkain osallistuja ennätystehtaaseen ja kuten aina muisti rasvata itsensä päästä varpaisiin vaseliinilla ilman turhaa pingottamista ja sitten luistikin kun yritti kävellä juuri vahatulla lattialla kaatui lyöden päänsä, joka teki melkoisen montun kiiltävään parkettiin ja vielä suuremman äijän omaan päähän. Takaraivo muistuttaa nyt kuin vasta veltattu peltoaukea.

tämän jälkeen huusin kurkku suorana kuin amiskorollan takapönttö: "NYT V*TTU HEI!" ja könttäsin pajerolle hakemaan takalunkasta haulikkoa ja viimeisen kerran hän latasi sen homehtuneella nakilla joka haisi niin pahalle etten selvinpäin söisi, saati selvinpäin yrittäisi hivauttaa sillä naapuriaan korvaan, jonka jälkeen korva lähtisi irti. Epäonnistuneen yrityksen jälkeen otin kullin käteen ja kusin sähköpaimeneen, josta sain kunnon tällin paikkaan, jonne horo iski hampaansa. Mutta saamista sekin paremman puutteessa. P*rkele. Tästä kaikesta sisuuntuneena lähdin metsään jonne aaronin kanssa käsikynkkää kävelimme hieman epäilyttävästi kuihtuneiden lehtien kahistessa aaronin koura takalistossani...
 

epestrand

evoVIII
Liittynyt
21 Syyskuu 2007
Vs: Jatkotarina, lisää itse aina VAIN KOLME SANAA.

T. Kiili sanoi
Ostin auton joka on huiman hieno ja sen lisäksi sain kaupanpäälle todella hienon grillivälinesetin ja lähdin tyytyväisenä ajamaan sitä romua kotiin autuaan tietämättömänä että kohta alkaa satamaan rakeita keskellä kesää joka taas johtuu maailman lopun mustasta tulosta.

Ajaessani huomasin edessäni valtavan suuren kasan haisevaa hevosen paskaa joka oli tippunut ratsupoliisin hevon p*rseestä.
Hevosen kaviot olivat ruosteessa kuin bemarit. Tämä taas johtui vain ja ainoastaan kuljettajan huonosta palkasta joka ei riittänyt korjaamon laskun maksamiseen saati kunnon autoon.

Ajettuani kasan ohi autoni alkoi käydä kolmella koska ilmeisesti tulppa oli päässy kastumaan. Siispä suuntasin bemari liikkeeseen josta sanottiin että osta uusi huva bemari.
”Mutta eihän sellaisia ole edes olemassa” , totesin tyynesti. Siitäkös myyjä hermostui ja leipoi mua turpaan, ensimmäisen iskun jälkeen tähtäsin kurkipotkun suoraan myyjän punakkaan naamaan, jonka jälkeen suuntasin kohti SUBARU kauppaan, koska olin kuullut että Boxeri koneiden ääni tuo katu-uskottavuutta kuin karvanopat teinikorollan taustapeilissä.

Harmikseni huomasin että kampikammion kattolampun polttimo oli alkanut hehkumaan kuin juoppo jouluna keittäessään pannussaan pontikkaa joten Subaru-liikkeen pihassa silmiin pisti Justy ja lähdin pois, kohti omaa kultaista ajokkiani, joka komeili kylellään senaatintorin nurkassa erään taksikuskin jäljiltä joka lainasi sitä omiin hämäräperäisiin tarkoituksiinsa. Siinä ihmetellessä poliisit saapuivat paikalle, mutta he vain nauroivat nähdessään autoni merkin joka sattui olemaan Hindustan Ambassador.

Niinpä silloin päätin mielessäni että ostan Mitsun. Eipähän tarvitse enään eurooppalaisilla romuilla ajella. Vaan saan ajella varsin timanttisella menopelillä, josta kaikki ovat niin kovasti puhuneet. Kävi kuitenkin niin, lompakon ammottaessa tyhjyyttään. Ostin halvalla yyberin, joka oli onneksi todella timmissä kunnossa, jos vertaa sitä naapurin ukon Nissaniin. Se hikinen Nissani joka on aivan kuin omistajansakin, eli vanha ja kurttuinen eikä käy edes kuten vanha zetor.

Siltä istumalta lähdin yyberilla kusettamaan bemareita, jotka jäivät naurettavasti kuin mummot lumeen, ja hymyssä suin jatkoin matkaa kohti tiksiä, haastamaan riitaa bemu-urvojen kanssa sinne mäcin parkkikselle. Ajaessa tuli nälkä joten päätin ostaa maittavan lihapulla annoksen, joka alkoi mahassa tehdä temppujaan, joten päätin laskea ilmoille varpusparven kaikkien riemuksi. Mutta koska parvi olikin koostumukseltaan kuin uretaanilla paikattu puskuri, housuihin lurahtikin kilo ihan silkkaa paskaa. Valitettavasti tilanteen huomasi virkaintoinen nuori poliisi ja kauniimpaa sukupuolta vielä, jolloin minulle tuli hieman äitiä ikävä.

Poliisineiti kysyi minulta ” Osataankos sitä lukea?” Mietin kaksi kertaa miten voin auttaa? Mutta päätinkin paeta kuin kiittämätön narttu, mutta sittenpä kävikin niin, että housuni sattuivat tippumaan juuri kun olin aikeissa lähteä juoksemaan pakoon. Kiitos timmille vartalolleni, joka pelasti minut isolta pampulta ja vielä isommalta konstaapelilta. Selvisin tilanteesta huomautuksella, ja nousin yyberiini samalla miettien, kuinka ihmeessä minun vartaloni alkoi kummasti nytkymään mister presidentin tahtiin kääntäessäni nännäriini volaa.

Ostettuaan uuden Pajeron, naapurini vasta tajusi että maasto-ominaisuudet on paremmat kuin edellisessä lintassa, minkä omisti Karjalassa ennen pulavuosia asustellut jäyhä patu jonka suurin haave ei koskaan toteutunut. Pajero menee jopa
autotallin kynnyksen yli kun ottaa tarpeeksi vauhtia takavasemmalta, ahtopaineiden noustessa äärimmilleen tapahtuu niin sanottu kiinnileikkaus joka pistää v*tutuksen maksimaalisenmultihuipennuksen käyrän nousuun. Käyrän noustessa huippuun pitää se v***tusylipaine venttiili säätää tiukemmalle, mutta pitää varoa ettei siitä mene kierteet sillä muuten
voi pinna palaa ja sen johdosta saattaa ostaa bimmerin, saksasta uuden M-vitosen, mutta onneksi on kohta keli kuin siperiassa. Pakkastakin -50.

Siitä tulikin mieleeni että pitäisi varmaan laittaa kiusalla uudet renkaat auton alle mutta ei olekkaan kuin kolme uutta rengasta ja yksi trukinpyörä josta siitäkin näyttäisi puuttuvan jopa ilmat ainakin alapuolelta, joten pyöräytin ympäri ja asensin alle kolmen koon kasukan joka kuitenkaan ei vastannut odotuksia, joten menin alkon kautta. Pyysin myyjältä paperipussia mahdollisten vahinkojen varalle jotka olivat odotettavissa koska tänään tulee kauhea krapula siitä pakkasneesteestä jota join eilen kuten myös.

Tänään aion laittaa pyhäpuvun alle toisen hankkijan haalarin mitkä ostin halvalla kirpputorilta mutta harmikseni huomasin että haalari oli ratkennut perseen kohdalta halki niin että jouduinkin pukeutumaan smokkiin, joka oli hääyön äkillisen siirtymisen vuoksi ollut mitsun takaluukussa jätesäkissä, koska se tuoksui silmiä kirvellyttävästi. Niinpä poikuuden menetys olisi hyvä saada toteutumaan tänä yönä ja sitten heräsin, lakanat ja kalsarit aivan valkoisenaan kuin lokinpaskainen konepelti, koska kotka kusipäiden kruunaamaton kuningas joka oli metsän hapokkain osallistuja ennätystehtaaseen ja kuten aina muisti rasvata itsensä päästä varpaisiin vaseliinilla ilman turhaa pingottamista ja sitten luistikin kun yritti kävellä juuri vahatulla lattialla kaatui lyöden päänsä, joka teki melkoisen montun kiiltävään parkettiin ja vielä suuremman äijän omaan päähän. Takaraivo muistuttaa nyt kuin vasta veltattu peltoaukea.

tämän jälkeen huusin kurkku suorana kuin amiskorollan takapönttö: "NYT V*TTU HEI!" ja könttäsin pajerolle hakemaan takalunkasta haulikkoa ja viimeisen kerran hän latasi sen homehtuneella nakilla joka haisi niin pahalle etten selvinpäin söisi, saati selvinpäin yrittäisi hivauttaa sillä naapuriaan korvaan, jonka jälkeen korva lähtisi irti. Epäonnistuneen yrityksen jälkeen otin kullin käteen ja kusin sähköpaimeneen, josta sain kunnon tällin paikkaan, jonne horo iski hampaansa. Mutta saamista sekin paremman puutteessa. P*rkele. Tästä kaikesta sisuuntuneena lähdin metsään jonne aaronin kanssa käsikynkkää kävelimme hieman epäilyttävästi kuihtuneiden lehtien kahistessa aaronin koura takalistossani...
ja päässäni soi vain siwa siwa siwa.........
 
Ylös Bottom