Vitsi topic

KaeVuRi

Holset HX35 Super
Liittynyt
24 Elokuu 2007
Sijainti
Espoo
Vs: Vitsi topic

"The best engine in the world is the girl thingy. It can be started with one finger. It is self-lubricating. It takes any size piston. And it changes its own oil every four weeks. It is only pity that the management system is so f**k**g temperemental." :peukku

EDIT: Onneksi foorumi ei osaa sensuroida koko viestiä ::)
 

kikZ

Member
Liittynyt
19 Tammikuu 2010
Sijainti
Kotka
Vs: Vitsi topic

Mitä eroa on japanilaisella autolla ja mummon maksalaatikolla? No, mummon maksalaatikossa on enemmän rautaa. ;D

Autoilija voitti päävoiton lotossa.
- Mitä aiot tehdä kaikilla näillä rahoilla? tiedusteli voittouutista vienyt veikkausasiamies.
- Aion jatkaa tätä autoilua niin kauan kuin rahat riittävät, vastasi liikennöitsijä. ;D ;D
 
M

mikada

Guest
Vs: Vitsi topic

Vitsin tynkiä näin lauantai illan kunniaksi:

Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni tähän mennessä",
johon mies: "Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.

Mies osti kaupasta hanskat. Myyjä kysyi:
"Panetteko pussiin vai vedättekö heti käteen tässä?"

Kaksi kaveria istui juttelemassa.
Toinen kysyi: Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin
oltaisiinko me sitten sukulaisia??
Toinen vastasi: Ei, me oltaisiin sujut.

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta
jäykkää kuin asenne.

Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia:
Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.

Mies naiselle hääyönä:
Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.
Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

Taikatemppu Savolaisittain:
Tehhääänkö taekatemppu?
Männään miun kämpille, naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna
hävinnä..

Mitä eroa on kullilla ja mulkulla??
- Kulli on iso, ihana ja muutenkin fantastinen ja mulkku on se joka sen omistaa

Poliitikot Marianne Lax ja Liisa Kulhia lähtivät lappiin mökille. Illalla Liisa
lähti hiihtämään ja kun ei ollut tullut yhdeksään mennessä takaisin, Marianne Lax
huolestui ja meni ovelle huutelemaan: "Kulhia, Kulhiaaa!" Kohta juoksi puskan takaa
lapinmies kohti, kiskoi housuja jalastaan ja huusi takaisin: "tulhaan, tulhaan!"

Ruokakaupassa oli puhuva hinnoitteluvaaka jota nainen katseli kun asiakkaat käyttivät sitä.
"Appelsiineja, hinta 3,50. Luumut, hinta 2 euroa." Nainen päätti testata vaakaa ja riisui housunsa,
nousi jakkaralle ja istahti vaakaan asettaen kalleutensa huolellisesti levylle. Hetken päästä vaaka ilmoitti:
"rämemajava, kirveellä tapettu. tuote arvoton."

Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan. Baarimikko
haistatti paukkuja;"Perintheinen koshu,tammikuusha pullotethu". "Finlanthia
votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä". Ym. ym.! Ei hemmetti, arveli
baarimikko, sehän haistaa kaikki. Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön pillussa
ja haistatti niitä lapinmiehellä. Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui.
"Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!"

Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa
lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi. Lääkäri kysyi: No mitäs se Niukkanen
touhuaa? Ajan autolla lappiin, vastasi hän. Toisella puolen huonetta istui potilas
Mäkinen vetäen käteensä. Mitäs se Mäkinen touhuaa, kysyi lääkäri."Panen sillä
aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!"
 

Tuukka

New Member
Liittynyt
5 Joulukuu 2006
Vs: Vitsi topic

KYSYMYS: Jos gynekologi tutkii pilluja ja urologi tutkii kyrpiä niin kuka sitten tutkii perseitä?
VASTAUS: Tullimies
 
M

mikada

Guest
Vs: Vitsi topic

Pomo ja insinööri...

Mies ajelee maaseudun mutkateitä moottoripyörällään ja huomaa että on eksyksissä.
Mutkan takaa mies huomaa, että tien poskessa seisoo toinen pyörä ja sitä korjailee joku
motoristi. Hän pysäyttää kohdalle ja kysyy: "Anteeksi, voisitko auttaa? Lupasin eräälle
ystävälleni että tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä missä olen?" Pyöräänsä korjaava
mies vastaa: "Tottakai voin, istut uudenkarhean moottoripyöräsi päällä ja sijaintisi on 40 ja
41:n asteen välillä pohjoista pituutta, 59 ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta." "Sinun
täytyy olla insinööri", sanoo eksynyt motoristi. "Niin olen" vastaa mies "mutta mistä tiesit?"
"No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei ole aavistustakaan mitä
tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen edelleen eksyksissä." Työkalut maahan
laskenut bikeri vastaa: "Sinun täytyy olla johtaja." "Niin olen", mies vastaa, "mutta mistä
tiesit?" "No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen josta sinulla
ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja odotat että minä ratkaisen
ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa tilanteessa kuin ennen
tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun vikani."
 

cristan

Active Member
Club Member
Liittynyt
26 Tammikuu 2003
Sijainti
Lahti
Vs: Vitsi topic

Käännöskukkasia

Japanilaisessa hotellissa:
Is forbitten to steal hotel towels please. If you are not person to do such thing is please not to read notice.

Please do not bathe inside the tub.

You are invited to take advantage of the chambermaid.

Sveitsiläisen ravintolan viinilistassa:
Our wines leave you nothing to hope for.

Räätälin liikkeessä Rhodoksella:
Order your summer suit. Because is big rush we will execute customers in strict order.

Roomalaisessa pesulassa:
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.

Suomessa pesuhuoneen hanassa:
To stop the drip, turn cock to right.

Ruotsalaisen turkisliikkeen ikkunassa:
Fur coats made for ladies from their own skin.

Lipputoimistossa Kööpenhaminassa:
We take your bags and send them in all directions.

Eläintarhassa Budapestissa:
Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.

Roomalaisen lääkärin vastaanotolla:
Specialist in women and other diseases.

Hotellissa Acapulcossa:
The manager has personally passed all the water served here.

Majorcalaisen kaupan sisäänkäynnissä:
-English well talking. - Here speeching American.

Juomayhtiön mainos Kiinassa:
When the coke went to China they chose characters that sounded "have coke and smile". It meant "bite the wax tadpole".

Imurimainos Japanissa:
Nothing sucks like Electrolux.
 

Niko Päivinen

Colt, Lancer, Pajero
Club Member
Liittynyt
5 Tammikuu 2003
Sijainti
Lahti
Vs: Vitsi topic

Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja insinöörimies havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä
hän nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä. Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen.

Eräänä päivänä, kun insinööri oli makailemassa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen Nainen, jonka hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti hänen luokseen. Epäuskossa mies kysyi häneltä: -Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?
- Soudin saaren toiselta puolelta, Nainen vastasi. Ajauduin tänne kun risteilyalus upposi joitain kuukausia sitten.
- Uskomatonta, insinööri vastasi. Luulin että kukaan muu ei selviytynyt. Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi. Minulla ei ole mitään.
- Olen yksin, Nainen vastasi, eikä tämä soutuven ajautunut, ei minullakaan ollut mitään.

Mies oli hämmentynyt. - Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?
- Voi, sehän oli yksinkertaista, Nainen vastasi. Tein soutuveneen siitä, mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia, ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan Eukalyptuspuusta.
- Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta! insinööri änkytti. Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä siinä onnistuit?
- Eihän se nyt ollut ongelma, Nainen vastasi. Saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan. Mutta ei siitä sen enempää, Nainen jatkoi. Missä sinä asut?
Häpeillen insinööri tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla avotaivaan alla koko ajan.
- No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni, Nainen sanoi.

Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun mies katsoi rannalle, hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi. Hän jäi tuijottamaan tyhmänä. Kun he saapuivat taloon, Nainen sanoi rennosti: - Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kodiksi. - Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?
- Ei, ei kiitos, mies vastasi edelleen hämmentyneenä. En halua enää pisaraakaan kookospähkinän mehua.
- En ajatellut kookospähkinämehua, Nainen vastasi. Miten olisi Pina Colada?
Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti, ja he istuivat sohvalle keskustelemaan. Kun he olivat
kertoneet tarinansa, Nainen ilmoitti: - Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa. Kysymättä enää yhtään mitään insinööri meni kylpyhuoneeseen. Simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin. - Tämä Nainen on ihmeellinen, hän mutisi. Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuu?

Kun hän palasi olohuoneeseen, Nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu, ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi häntä istumaan viereensä. - Kerrohan minulle, Nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen samalla lähemmäksi miestä, me olemme olleet tällä saarella todella pitkään, ja olen ollut yksinäinen. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina,
ymmärräthän... Ja hän tuijotti syvälle miehen silmiin. Insinööri ei voinut uskoa korviaan. - Tarkoitatko---?! hän vastasi, että voin lukea sähköpostini täältä?
 

Juhani

Member
Liittynyt
1 Marraskuu 2009
Sijainti
Rajamäki
Vs: Vitsi topic

Lisäystä käännöskukkasiin itse bongattu kyltti Ranskan alpeilla rinneravintolan terassin portilta:
For costumers only!

Aika tarkan alakohtainen kohderyhmä tuolla terassilla! ;D
 
M

mikada

Guest
Vs: Vitsi topic

Hemmo oli ostanut tuliterän EVO:n ja lähti ilta-ajelulle. Evon moottori jyrähti käyntiin ja mies painoi kaasua.
Kun vauhti oli jo yli 140km/h,
alkoi Evon taustapeilissä välkähdellä poliisin pysäytysvalot.

Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena: "Tätä ne ei saa ikinä kiinni" ja
painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle kahtasataa ennen
kuin mies tuli järkiinsä. "Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä..." hän mietti
ja ajoi sivuun.

Poliisi tuli lehtiön kanssa Evon viereen ja totesi: "Tämä on ollut
tooooodella
pitkä päivä, vuoroni loppuu kohta ja lisäksi on perjantai 13. päivä. Minua ei
voisi vähempää huvittaa värkätä paperitöitten kanssa. Jos pystytte
esittämään
ylinopeudelle syyn, jota en ole vielä koskaan kuullut, päästän teidät
varoituksella".

Mies mietti muutaman sekunnin nokkelaa vastausta
ja totesi: "Vaimoni jätti minut viime viikolla
ja lähti poliisin matkaan. Luulin, että olitte tullut toisiin ajatuksiin ja olette
tuomassa vaimoa takaisin".

Poliisi: "Hyvää viikonloppua".
 
Z

zanshin

Guest
Vs: Vitsi topic

Putinin nivassa oli käyntivikaa ja Medvedev ehdotti puolan johdon vaihtamista.
 
M

mikada

Guest
Vs: Vitsi topic

No kun tuolla offtopic:ssa ollu aiheeseen liittyvää..

Lappalainen oli käymässä pääkaupungissamme, matkan rasitusten saattelemana lapinukko päätti lähteä paariin. Noh tuumasta toimeen ja ukko tiskillä ollessa huomasi viereen lipuvan uljaan naikkosen joka oli pynttäytynyt vimosen päälle. nainen istui viereiseen penkkin ja tilasi drinkin. Lapinpoika katteli naikkosta ja tuumas heille hyvin tyypilliseen tapaan; kukash se sie olet? Johon nainen yrpeänä vastas; Ei kannata vaivautua, olen lesbo. Lappalainen hetken tuumattuaan kysäsi; Mitäsh ne lespot sitten tekkee? johon nainen; No me juodaan viinaa ja ollaan kiinnostuttu lähinnä pillun nuolemisesta. Samantien nainen jatkoi kysymällä, että kuka se sitten sinä olet? Lappalainen mietti hetkisen ja tuumas; Noh...lespohan se mahan sitten mieki olla.
 
M

mikada

Guest
Vs: Vitsi topic

Tämmönen
 

Liitetiedostot

  • dsa.jpg
    dsa.jpg
    88.3 KB · Lukukerrat 6,733

White_Eagle

Member
Liittynyt
22 Heinäkuu 2008
Sijainti
Puumala
Vs: Vitsi topic

kotiintuloajoista:

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.

- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."

- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että 'voi vittuu' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.
 

UITTO-

Active Member
Club Member
Liittynyt
22 Heinäkuu 2006
Sijainti
Tarvasjoki
Vs: Vitsi topic

Repesin pahasti tätä:

K: Miksi morsiuspuku on valkonen?

V: Koska muutkin kodinkoneet on.

Enkä itse todellakaan ole sovinisti mutta pahasti repes :D
 

White_Eagle

Member
Liittynyt
22 Heinäkuu 2008
Sijainti
Puumala
Vs: Vitsi topic

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:

Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut.

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä, Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".
- Emme viittaa Juudakseen "*tun kyylänä"
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
- Synnintekijät menevät hemmettiin, eivät "hevonvittuuun".
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
 

kikZ

Member
Liittynyt
19 Tammikuu 2010
Sijainti
Kotka
Vs: Vitsi topic

1) Mitä yhteistä on miehillä ja katkaravuilla?

- Kaikesta muusta nauttii paitsi päästä.



2) Mitä yhteistä on delfiineillä ja miehillä?

- Sanotaan että he ovat älykkäitä, mutta kukaan ei pysty todistamaan sitä.



3) Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?

- Molemmat kuumenevat 15 sekunnissa.



4) Miksi miehet ovat miehiä ja rotat rottia

- Rotat saivat valita ensin.



5) Miksi miehet eivät voi olla sekä hyvännäköisiä että älykkäitä?

-Koska sitten he olisivat naisia.



6) Miksi paristot ovat parempia kuin miehet?

- Koska paristoilla on sentään yksi positiivinen puoli.



7) Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi munasolu?

-Koska siittiöt ovat miespuolisia ja eivätkä tietystikään kysy tietä.



Cool Miksi miehiä symboloi kirjain Q?

- Iso nolla jolla on häntä.



9) Mitä yhteistä on miehillä ja videoilla?

- Eteenpäin, taaksepäin, eteenpäin, taaksepäin, stop, eject.



10) Miksi miesten äly on arvokkaampaa kuin naisten?

- Koska se on harvinaisempaa.



11) Mikä on miehen käsitys Helvetistä?

- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä,

naisissa ei.



12) Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino.

- Urheiluruutu ympäri vuorokauden



13) Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista.

Aatami kuuli kysymyksen olevan vaivoista ja toivoi mahdollisimman pieniä ja

huomaamattomia.



14) Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?

- Hän kuoli nauruun.



15) Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?

- Mene naimisiin.



16) Mistä mies tietää olevansa luuseri?

- Kun hän soittaa seksipuhelimeen ja siellä sanotaan: Ei tänään, minulla on

korvasärkyä.



17) Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?

- Kynttilöin valaistu jäähalli.



18) Mikä on miehen viiden A:n kriisi?

- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja
alushousut.


Sori miähet, oli iiiiiiihan pakko!! 8) 8)
 

Pumpkinca

New Member
Liittynyt
10 Elokuu 2008
Sijainti
Kortesjärvi
Vs: Vitsi topic

Nainen tapas ravintolassa pohjalaisen miehen jolla oli pitkä tuoppi ja nainen sanoi:eek:mpas sulla iso tuoppi. mies sanoi: Meillä pohojammaalla kaikki on suurta ja komiaa! homma eteni ja sit ne meni miehen autolle ja nainen sanoi:sulla on aika iso auto: johon mies:No meillä pohojammaalla kaikki on suurta ja komiaa! sit ne pääsi miehen talolle ja nainen sanoi: ompas sulla iso talo! mies sanoi taas: no meillä pohojammaalla kaikki on suurta ja komiaa! sit ne meni makkariin ja nainen sanoi: ompas sulla iso sänky ja mies sano:No meillä pohojammaalla kaikki on suurta ja komiaa! sit mies otti housunsa pois ja nainen sanoi: ompas sulla iso SE! mies tuumas: No meillä pohojammaalla kaikki on suurta ja komiaa! sit ne alko hässiin ja hetken päästä mies kysyi naiselta:mistäspäin pohojammaata sä oot kotoosin...
 
M

mikada

Guest
Vs: Vitsi topic

Tinkiminen on kaupankäynnissä vanha, vakiintunut tapa, joka juontaa juurensa
aina paratiisiin asti. Ensimmäinen tinkimistä käyttänyt henkilö oli
nimittäin meille kaikille tuttu esi-isämme Aatami. Näin se kävi:

Aatami: (huokaus, huokaus, huokaus)

Jumala: Aatami, mikä sinua vaivaa?

Aatami: (huokaus) Ei ole ketään kenen kanssa voisin puhua.

Jumala: Minä annan sinulle seuralaisen, jota nimitän naiseksi. Nainen
laittaa sinulle ruokaa ja pesee vaatteesi. Hän on aina samaa mieltä sinun
kanssasi. Hän antaa sinulle lapsia, eikä koskaan pyydä sinua nousemaan ylös
keskellä yötä niitä hoitamaan. Nainen ei nalkuta sinulle ja myöntää heti
erehdyksensä jos olette jostakin asiasta eri mieltä. Hänellä ei koskaan ole
päänsärkyä ja hän antaa sinulle rakkautta ja myötätuntoa aina kun sitä
tarvitset!

Aatami: Kuulostaa hyvältä. Paljonko tämä "nainen" tulisi minulle maksamaan?

Jumala: Toisen käden ja yhden jalan.

Aatami: Hmm. aika röhnevä hinta. No entä mitä saisin yhdellä kylkiluulla?

Ja loputhan me sitten jo tiedämmekin.
 

evo6

evo6 -> subaru -> Toyota ja vieläpä iso sellainen
Liittynyt
2 Kesäkuu 2009
Sijainti
Vantaa
Vs: Vitsi topic

Tarina alkaa takaumalla:

Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja.
Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi kuuma - maksaen 200 laaki.
Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja,
joten se on puolet halvempi.
Mies valitsi rahapulassaan blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen
hinta/laatu-suhteeseen.

Nyt nykyisyyteen:

Parinkymmenen vuoden takainen mielessään, hän palasi paikalle ja sama
emäntä oli vastassa kertoen uutisen: Viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika,
joka sattuu olemaan meillä talossa töissä.
Niinpä mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi
nähtiin hyväksi kysyä, että mitä kuuluu?
Tähän poika vastasi: olen syntynyt kuppaisessa huoralassa, jossa olen
töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä
vittua luulet kuuluvan?
Johon mies vastasi; Nyt ei kuule juippi kannata vittuilla!
Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt neekeri.
 
M

mikada

Guest
Vs: Vitsi topic

Polttomoottorin toimintaperiaate :p

"Moottori on laatikko, jonka sisällä olevat männät työntävät esimeriksi hevosta eteen päin. Polttomoottori käyttää yleensä polttoaineena miljoonia vuosia sitten kuolleita äyriäisiä ja koppakuoriaisia.

Moottori toimii seuraavasti: Akussa syntyy oikosulku, joka aiheuttaa kipinän. Kipinä tipahtaa kipinänkuljetinhihnalle, josta se menee kampikammioon sytyttäen kampikammionkattovalon. Kampi heittää kipinän männänpalautinjousen juureen, josta se etenee sähköimpulssina sytytyskapseliin. Kun kuolleita äyriäisiä ja koppakuoriaisia suihkutetaan polttomoottorin männän palotilaan ja sytytystulppa räjäyttää nämä äyriäiset, niin äyriäisten räjähtäminen aiheuttaa paineen, joka työntää männän alas, joka taas pyöräyttää kiertokankea. Ja näin olen saadaan voimakas pyörivä liike kiertokangen päästä.

Moottorille tyypillistä on pörinä, joka on peräisin pakoputkenpaukkulaakerista. Paukkulaakerin tarkoituksena on pidentää varsinkin BMW-kuskien penistä."

Tämähän oli jo tiedossa, vai mitä?
 

Shadow

There's A Shadow On Everybody's Back...
Liittynyt
10 Helmikuu 2008
Vs: Vitsi topic

Nainen oli kipeä ja pyysi miestään hakemaan lääkettä.
Mies valeli vehkeeseensä buranaa ja kysyi vaimolta:

-Otatko suun kautta vai suppona?
 
M

mikada

Guest
Vs: Vitsi topic

Mies on vaimoineen syömässä hienossa ravintolassa. Vaimolle vieras nainen
tulee pöydän viereen, suutelee miestä, sanoo "nähdään sitten illalla, kulta"
ja kävelee matkoihinsa.

Vaimo mulkaisee miestä ja kysyy "Kukas hemmetti tuo oli?"

"Jaa tuo", mies vastaa, "no se oli mun tyttöystävä."

"Jahas!? Vai niin?! "Tämä nyt kyllä oli sitten viimeinen pisara" sanoo vaimo, "Minulle riittää! haluan eron!"

"Ymmärrän sen kyllä" mies vastaa, "muista nyt kumminkin että siihen loppuvat ostosmatkat Pariisiin, talvet Karibialla, kesät
Toscanassa, Ferrarit ja Lexukset, etkä pääse enää pursiseurallekaan...mutta päätös on toki Sinun."

Samalla hetkellä pariskunnan yhteinen tuttava tulee ravintolaan upea mirri kainalossaan.

"Kukas tuo Tanen kainalossa oleva ämmä on?" vaimo kysyy.

"No - se on sen uusi tyttöystävä," vastaa mies.

"Kyllä meillä on nätimpi, " sanoo vaimo.
 
M

mikada

Guest
Vs: Vitsi topic

Esittelyssä vuodenkunta palveluineen Telajärvi ;D
http://www.telajarvi.net/
 

Chiqi_

Member
Liittynyt
16 Elokuu 2008
Sijainti
Halikko
Vs: Vitsi topic

Ei tää ny varsinaisesti vitsi ole mutta mulla ainakin petti pokka tätä lukiessä ;D
http://yle.fi/alueet/helsinki/ylen-aikainen/2010/04/varkaissa_pohojalaisittain_1645189.html
 

Imperio

pör pör
Moderaattori
Liittynyt
10 Tammikuu 2005
Sijainti
Siilinjärvi
Vs: Vitsi topic

Chiqi_ sanoi
Ei tää ny varsinaisesti vitsi ole mutta mulla ainakin petti pokka tätä lukiessä ;D
http://yle.fi/alueet/helsinki/ylen-aikainen/2010/04/varkaissa_pohojalaisittain_1645189.html
Vitsihän tää on vuosien takaa :peukku
 

Mr mmc

CS5W ralli///art
Moderaattori
Liittynyt
18 Maaliskuu 2004
Sijainti
Polvijärvi
Vs: Vitsi topic

Imperio sanoi
Vitsihän tää on vuosien takaa :peukku

itse asiassa se ei ole vitsi vaan noin noin on todellakin käynyt, se vaan että paikalle oli tullut vain 3 poliisiautoa... ;D
tällä kyseisellä henkilöllä ei edes ole tuliaseita ;D
 

Nuhapumppu

Mitsubishi Pajero 2,5TD
Liittynyt
15 Elokuu 2005
Sijainti
Muhos
Vs: Vitsi topic

Perheriitoja

Kun tulin kotiin eilen, vaimoni pyysi minua viemään hänet kalliiseen paikkaan. Minä vein hänet bensa-asemalle.
Silloin alkoi riita...

Vaimoni ja minä olimme sängyssä ja katselimme telkkarista "Haluatko miljonääriksi" ohjelmaa. Käännyin vaimoani päin ja kysyin:":Haluatko seksiä?"
En, hän vastasi. Silloin sanoin: "Onko se lopullinen vastauksesi?" Hän ei edes vilkaissut minua, vaan sanoi:"Kyllä". "Sitten haluan kilauttaa ystävälleni" sanoin.
Ja niin alkoi riita...

Lauantaiaamuna nousin aikaisin, pukeuduin hiljaa, tein eväät ja siirryin hiljaa autotalliin. Otin moottoripyöräni ulos tallista havaitakseni, että satoi kaatamalla. Ulkona oli täysi myrsky ja niinpä ajoin takaisin talliin,avasin radion ja sain kuulla, että sää olisi viheliäinen koko päivän. Menin takaisin sisälle, riisuuduin hiljaa ja menin sänkyyn. Painauduin vaimoni selkää vasten ihan toisissa meiningeissä ja kuiskasin:"Ulkona on karsee sää." Rakas vaimoni jo kaksikymmentä vuotta kuiskasi unisena: " Voitko uskoa, että mun idiootti aviomies on moottoripyöräilemässä siinä ilmassa?"
Silloin alkoi riita....

Vaimoni ja minä istuimme kouluaikaisessa ravintolapöydässämme, kun näimme naapuripöydässä yksinäisen naisen, joka tyhjensi lasin toisensa perään. Vaimo kysyi: "Tunnetko hänet?" Huokaisin: "Hän on entinen tyttöystäväni. Olen kuullut, että hän alkoi ryypätä heti meidän eromme jälkeen kauan sitten. Ei ole kuulemma ollut selvänä sen jälkeen." "Härreguud", sanoi rouva. "Kuka vois uskoo, että joku vois juhlii niin kauan?"
Ja niin alkoi riita...

Nainen seisoi alastomana makuuhuoneen peilin edessä. Hän ei ollut iloinen näkemästään ja sanoi miehelleen. "Tunnen itseni kauheaksi. Näytän vanhalta,lihavalta ja rumalta. Tarvitsen nyt todella kivan kohteliaisuuden sinulta. Vastaus tuli:"Sinulla on erinomainen näkö."
Ja taas alkoi riita...
 

Shadow

There's A Shadow On Everybody's Back...
Liittynyt
10 Helmikuu 2008
Vs: Vitsi topic

Nainen on kuin joulukuusi, kaadettuasi yhden huomaat, että lähellä olisi ollut toinen paljon kauniimpi.

Nainen on kuin pyörä. Sitä on kiva polkea, mutta kun jätät sen yksin, yöntimot vievät sen.

Naiset ovat kuin parkkipaikkoja, parhaat on jo viety, vapaat ovat vammaisille ja parhaista jopa maksetaan.
 

White_Eagle

Member
Liittynyt
22 Heinäkuu 2008
Sijainti
Puumala
Vs: Vitsi topic

Opettaja kysele oppilailt, mitä laste vanhemma tekevä tyäkses.
Lapse vastaileva: "poliisi, palomiäs, myyjä, virkailija, jne."

Ville (7v.) mene totiseks, eikä vasta mittä.
Opettaja kysy, minkälaist tyät Ville vanhemma tekevä? "Äiti on toimistos töis", sano Ville ja vaikene.

Opettaja kysy: "Mitä isäs tekke?" Ville vasta: "Isä on tanssijan homobaaris. Hää strippa ittes alasti yleisö eres.
Joskus, jos tarppeks makseta, hän harrasta seksi asiakkaitte kans baari takahuanes."

Opettaja järkytty vastauksest, laitta muut oppilat tekemä väritystehtävä ja viä Villen sivummal.
"Onko todella totta mitä kerroit isästäs?", opettaja kuiska.
"Ei", kuiska Ville takasi, "oikeesti iskä pela lätkä Turu Palloseuras, - mut emmää kehrannu sano sitä".
 
M

mikada

Guest
Vs: Vitsi topic

En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset
halut eroavat niin paljon toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä
koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut
miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.

Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa
sänkyyn. Inthohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi:'Sori Kulta.
Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä'

Minä siihen: 'MITÄ?! Mikä v**tu toi nyt oli?' Joten hän sanoi sanat,
jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla:Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten
ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset,
fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä
olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa'

Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin
nukkumaan.

Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää
aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle jonka
jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon.
Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja
päälleen.Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että
otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä
ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme
seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut.
Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista
kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö
sitten kassalle?

Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin:'Sori kulta, nyt
ei vaan tunnu siltä'.
Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki kun
hän sai sanottua suustaan:'Mitä?!'
Minä jatkoin: 'Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä
tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisen
taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun
ostos-tarpeet naisena'. Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee
varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: 'Mikset voi vain rakastaa minua
sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?

Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se nyt tietää
että mulle ei kannata alkaa v**tuilemaan!!
 

silverstone

HanaaHanaa.. Taittuutaittuu :)
Liittynyt
27 Syyskuu 2007
Sijainti
Tampere
Vs: Vitsi topic

Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi. Poikahauki
kysyi: "Äiti, mikä tuo oli?" Äitihauki: "Se oli se Rapalan huora,
jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä." ;D
 

MakeB

Galant -01
Liittynyt
23 Marraskuu 2010
Sijainti
Kruunupyy
Vs: Vitsi topic

Pienen pojan äiti yritti pitää lapsensa mielenkiinnon pois tytöistä. Hän varoitti: Tytöillä on hampaat "siellä". Poika kasvoi teini-ikään asti uskoen, että naisten jalkojen välissä on hampaat.

16-vuotiaana poika löysi tyttöystävän. Eräänä iltana kun vanhemmat olivat poissa, tyttö kutsui pojan kotiinsa. Nuori pari suuteli ja halaili sohvalla pitkään.

"Jos haluat, voit mennä pidemmällekin." tyttö sanoi.
"Mitä tarkoitat?" sanoi poika.
"Voit panna kätesi sinne."
"En pane. Siellähän on hampaat."
"Älä ole typerä! Ei siellä mitään hampaita ole."
"On siellä! Mun äiti sanoi niin."

"No, ei ole. Katso vaikka itse!" - Tyttö riisui housunsa. Poika ei vieläkään uskonut. Niinpä tyttö levitti jalkansa levälleen. "Katso nyt! Ei ole hampaita." Poika katsoi pitkään ja sanoi: "Eikä ole mikään ihmekään kun näkee, missä kunnossa nuo ikenet ovat!"
 

maurichia

Mitsubishi Galant VR4 -- Mitsubishi Colt GTI
Liittynyt
11 Toukokuu 2009
Sijainti
Lahti
Vs: Vitsi topic

mistä tietää että mies on luotu työntekoon eikä huvitteluun? no jos se olisi toisinpäin niin miehellä olisi 10 ky*pää ja 1 sormi
 

MakeB

Galant -01
Liittynyt
23 Marraskuu 2010
Sijainti
Kruunupyy
Vs: Vitsi topic

The Umbrella

A 90-year-old man said to his doctor, "I've never felt better. I have an 18-year-old bride who is pregnant with my child. What do you think about that?"

The doctor considered his question for a minute and then said, "I have an elderly friend who is a hunter and never misses a season. One day when he was going out in a bit of a hurry, he accidentally picked up his umbrella instead of his gun. When he got to the Creek, he saw a beaver sitting beside the stream. He raised his umbrella and went, 'bang, bang' and the beaver fell dead. What do you think of that?"

The 90-year-old said, "I'd say somebody else shot that beaver."

The doctor replied, "My point exactly."
 

Hesus3

New Member
Liittynyt
4 Huhtikuu 2010
Vs: Vitsi topic

mitä saa kun tilaa baaritiskiltä pekka-eric auviset? 7 shottia kavereille 1 itelle :peukku
 

Mani

VW GOLF V Variant 1.9TDI
Liittynyt
26 Helmikuu 2010
Sijainti
Kirkkonummi
Vs: Vitsi topic

Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat?

- Ettei tuomarin tarvitse ihmetellä, että "mihin vittuun se kiekko katosi".
 
M

mikada

Guest
Vs: Vitsi topic

Tämmönen tutkimus tällä kertaa...

Naistutkimus

Aine: Nainen
Lyhenne: N, W, F
Keksijä: Aatami
Atomipaino: Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä.
Esiintyy: Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet:

1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä.
2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä
3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti
4. Kitkerä väärinkäytettynä

Kemialliset ominaisuudet:

1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.


Käyttötarkoitukset:

1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.


Tunnistetaan seuraavilla testeillä:

1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.


Varoitus :

1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.

Mitä tästä opimme? Naistutkimus on hyödyllistä.
 

miikka

New Member
Liittynyt
1 Joulukuu 2003
Vs: Vitsi topic

Ö-luokan läppiä joille jaksaa nauraa humalassa aika huolella. Jos epäilet huumorintajusi kestoa, älä jatka tästä eteenpäin:

Mikä on metrin korkea ja sillä on tuhat jalkaa ja kättä?
- Haitilainen kerrostalo

Mitä eroa on Ferrarilla ja kuolleella vauvalla?
- Ferraria ei löydy mun autotallista

Mitkä oli viimeiset sanat Konginkankaan turmabussissa?
- Hei, olisko kellää heittää lisää paskapaperia?
 

aukka

Klipsi
Liittynyt
8 Toukokuu 2010
Sijainti
Uusikaupunki
Vs: Vitsi topic

Nainen ilkkui rannalla loikoilevaa mahakasta miestä, taputti tämän vatsaa ja sanoi: "No mut siin onkin oikee sikspäkki. Onks Karlsbergiä vai Karjalaa?" Mies vastasi naiselle: "Siinä on hana alla, voit maistaa itse.
 
V

veikka81

Guest
Vs: Vitsi topic

Kolme autoharrastajaa oli tienvarressa etsimässä pudonneita pölykapseleita ja yllättäen he löysivätkin alastoman nuoren naisen kuolleena pusikosta.
Nissanmies otti hatun päästään ja asetti sen varovasti peittämään "kropan" vasenta rintaa.
Ladamies otti piponsa, ravisteli pahimmat moskat pois ja asetti sen peittämään oikean rinnan.
Bemaripoika puolestaan muiden esimerkin velvoittamana heitti BMW-lippiksensä peittämään neidon jalkoväliä vaikka mieli tekikin katsoa, kun ei ollut ennen sellaista päässyt näkemään.
Pitkän odottelun jälkeen poliisi saapui paikalle ja näki BMW-lippiksen peittämässä strategista aluetta.
Poliisi kävi kurkistamassa lippiksen alle ja nousi epäuskoisen näköisenä seisomaan.
Sitten hän pudisteli päätään ja kurkkasi uudelleen lippiksen alle.
Sama toistui vielä muutamia kertoja, kunnes autoharrastajat kysyivät, että oliko jokin vialla, kun piti usea kertaan lippiksen alle katsoa.
"Ei tässä mitään sellaista ole" virkkoi kokenut poliisi "en vain ole ennen nähnyt BMW-lippiksen alla muita kuin mulkkuja.""
 
V

veikka81

Guest
Vs: Vitsi topic

Ja tää ei sitten ole minun elämästäni !!!


Kun tulin kotiin eilen, vaimoni pyysi minua viemään hänet kalliiseen paikkaan. Minä vein hänet bensa-asemalle.Silloin alkoi riita...



Vaimoni ja minä olimme sängyssä ja katselimme telkkarista "Haluatko miljonääriksi" ohjelmaa. Käännyin vaimoani päin ja kysyin:":Haluatko seksiä?"En, hän vastasi. Silloin sanoin: "Onko se lopullinen vastauksesi?" Hän ei edes vilkaissut minua, vaan sanoi:"Kyllä". "Sitten haluan kilauttaa ystävälleni" sanoin.Ja niin alkoi riita...



Lauantaiaamuna nousin aikaisin, pukeuduin hiljaa, tein eväät ja siirryin hiljaa autotalliin. Otin moottoripyöräni ulos tallista havaitakseni, että satoi kaatamalla. Ulkona oli täysi myrsky ja niinpä ajoin takaisin talliin,avasin radion ja sain kuulla, että sää olisi viheliäinen koko päivän. Menin takaisin sisälle, riisuuduin hiljaa ja menin sänkyyn. Painauduin vaimoni selkää vasten ihan toisissa meiningeissä ja kuiskasin:"Ulkona on karsee sää." Rakas vaimoni jo kaksikymmentä vuotta kuiskasi unisena: " Voitko uskoa, että mun idiootti aviomies on moottoripyöräilemässä siinä ilmassa?"Silloin alkoi riita....



Vaimoni ja minä istuimme kouluaikaisessa ravintolapöydässämme, kun näimme naapuripöydässä yksinäisen naisen, joka tyhjensi lasin toisensa perään. Vaimo kysyi: "Tunnetko hänet?" Huokaisin: "Hän on entinen tyttöystäväni. Olen kuullut, että hän alkoi ryypätä heti meidän eromme jälkeen kauan sitten. Ei ole kuulemma ollut selvänä sen jälkeen." "Härreguud", sanoi rouva. "Kuka vois uskoo, että joku vois juhlii niin kauan?"Ja niin alkoi riita...



Nainen seisoi alastomana makuuhuoneen peilin edessä. Hän ei ollut iloinen näkemästään ja sanoi miehelleen. "Tunnen itseni kauheaksi. Näytän vanhalta,lihavalta ja rumalta. Tarvitsen nyt todella kivan kohteliaisuuden sinulta. Vastaus tuli:"Sinulla on erinomainen näkö."Ja taas alkoi riita...
 
M

mikada

Guest
Vs: Vitsi topic

Arabi seisoi parvekkeella ja ravisteli mattoansa.
Suomalainen naapuri tuli omalle parvekkeelleen. Katteli hetken ja kysäs: Mikäs on Ahmed, eikö meinaa startata? Koitappas mäkistarttia!
 

Zous

Member
Club Member
Liittynyt
27 Tammikuu 2011
Sijainti
Hämeenlinna
Vs: Vitsi topic

Kaksi irakilaisperhettä muuttivat Helsinkiin.
Perheiden isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua.
Vuosi meni ja isät kohtasivat sattumalta kadulla.
Toinen tervehti kilpakumppaniaan suhteellisen varmana voitostaan:
- Helou! Tulin tossa just handelista, ku piti ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato Suomi-Svedu lätkämatsi illalla.
Toinen vastasi:
- Painu sinä rättipää vittuun
 

Zous

Member
Club Member
Liittynyt
27 Tammikuu 2011
Sijainti
Hämeenlinna
Vs: Vitsi topic

Mies menee kauppaan ostamaan Barbie-nuken tyttärelleen lahjaksi.
Hän kysyy myyjältä mitä Barbiet maksavat.
Myyjä vastaa, meiltä löytyy: Yoga Barbie 14,90€, Beach Barbie 14,90€, Disco Barbie 14,90€, Eronnut Barbie 199,50€.
Hämmästynyt isä kysyy: Miksi Eronnut Barbie maksaa 199,50€ kun muut maksavat vain 14,90€?
Närkästynyt myyjä pyörittelee silmiään ja huokaa: Eronneen Barbien mukana tulee Kenin auto, Kenin talo, Kenin vene, Kenin tietokone, yksi Kenin ystävistä ja avaimenperä joka on tehty Kenin palleista.
 
M

mikada

Guest
Vs: Vitsi topic

Ahistais varmaan sullakin ;D

http://media.riemurasia.net/albumit/m10001/suku.jpg
 

Mani

VW GOLF V Variant 1.9TDI
Liittynyt
26 Helmikuu 2010
Sijainti
Kirkkonummi
Vs: Vitsi topic

Pikku tyttö käveli yksin koulusta kotiin. Vierelle ajoi auto josta kuului ääni:
-Hei, saat tikkarin jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi.
-Saat kaksi tikkaria kun tulet kyytiin!
Taas tyttö kulki eteenpäin auton seuratessa....
-Saat kolme tikkaria kun tulet kyytiin! huusi mies autosta.
Silloin tyttö pysähtyi ja huusi takaisin:
-Kuule isä! Jos kerran oli pakko ostaa Opel, ajeleppa kuule ihan yksinäsi! xD
 

Divi

New Member
Liittynyt
1 Kesäkuu 2011
Sijainti
Karkkila
Vs: Vitsi topic

Pena ja Reiska olivat töissä telakalla. Reiska nousi telineellä 11. kerrokseen, kun huomasi käsisahan unohtuneen alas. Reiska päätti käyttää kehonkieltä alhaalla olevalle Penalle; näytti rintaansa ja teki edestakaista liikettä kädellään. Hetken katseltuaan Pena tempaisi housut nilkkoihin alkaen tumputtaa hanskaan. Reiska kauhistui ja lähti alas huutaen: Mitä v...ua sä touhuat? Käsisahaa pyysin tuomaan. Pena siihen: No kai mä nyt sen heti tajusin, yritin vaan kertoa, että kohta tulee ;D
 

Divi

New Member
Liittynyt
1 Kesäkuu 2011
Sijainti
Karkkila
Vs: Vitsi topic

Kaksi naimisissa olevaa kaverusta keskustelee pubissa. - On se vaan ihme juttu, toinen sopertaa toiselle. - En kertakaikkiaan tiedä mitä tekisin. Joka kerta kun olen ollut ryyppäämässä, yritän tulla kotiin mahdollisimman hiljaa. Otan kengät jalasta ennen kuin menen sisään, hiivin hiljaa kylppäriin, jossa riisun vaatteet, ja siirryn sitten vaivihkaa makuuhuoneeseen. Ja joka kerta muija herää ja haukkuu minut, kun tulen myöhään kotiin ja haisen kaljalle! Kaveri katsoo ystäväänsä ja virkkaa: - Sinun olisi syytä vaihtaa taktiikkaa, ystävä hyvä. Minä tulen aina mahdollisimman äänekkäästi kotiin, paiskaan oven kiinni takanani, loikkaan sänkyyn, läimäytän vaimoa pyllylle ja sanon: "Miten olisi pikku suihinotto?". Kertaakaan eukko ei ole herännyt!
 
Ylös Bottom